Una lucha del hombre con agorafobia

Es difícil conseguir que la gente, que no tienen experiencia de primera mano con enfermedad mental grave, para entender la realidad del problema. Demasiadas personas adoptan la actitud que sólo debe "salir de ella", o "es todo en su cabeza." El hecho es; usted no puede decidir que no tiene un trastorno mental más que usted podría decidir que no tiene cáncer. Quiero explicar lo que se siente para tratar de funcionar en la sociedad con una enfermedad psicológica debilitante.

Tengo agorafobia y trastorno de ansiedad social grave.
Cuando estoy fuera de mi zona de confort cosas malas tienden a sucederá dentro de mi mente. Esto me limita a mi casa, la oficina de mi terapeuta, y unos pocos lugares donde hago mis compras, la banca y otras diligencias de rutina. Conducción se ha convertido en poco menos que imposible, así que cuando yo salgo siempre en el asiento del pasajero.

Tener una familia, y estar en una relación con una mujer que amo y me preocupo, trato de empujar el límites de mi agorafobia casi todos los días. Es difícil de describir los síntomas que me atacan con precisión, y hacer que la gente entienda que las cosas que veo y oigo son tan reales para mí como este trabajo.

Me convierto en Hyper-vigilante, y las vistas normales y parece abrumar yo. Mis propios sentidos se vuelven contra mí y golpean mi mundo al revés. Es un motín desde dentro.

En una tienda de comestibles, mis rebeldes visión en mi contra. Las luces son demasiado brillantes, de repente. Las islas parecen imposiblemente largo y están torciendo y deformación delante de mí. Las personas se convierten en reflejos horribles en un espejo casa de la risa. Estoy mareado y desorientado, sudoroso y temblando. Estoy reaccionar físicamente a mi terror irracional. Tengo ganas de vomitar. Mi corazón está latiendo manera de ayunar ... forma de disco. Creo que en realidad puedo verlo patear contra mi pecho! Paralizado, quiero correr, pero no puedo.

Puedo ver las líneas de todos los tamaños, formas y colores que rasguñan a los ojos de todo el mundo que me veo. Líneas unidos entre sí de maneras intrincadas y familiares. Me horrorizan, porque sé que son las letras, y forman palabras que yo debería ser capaz de leer, pero no puedo porque me he convertido en un ciervo en los faros y me siento como que voy a empezar llorar.

Me pregunto donde guardan las hojas de afeitar ... creo que su isla siete.

"Limpiar en isla siete." La voz de mi mamá, imposiblemente, dice por el intercomunicador (que lleva muerta desde hace veinte años.) Tengo una visión de mi cuerpo tendido en un charco de sangre en los azulejos blancos brillantes. Los clientes compran alrededor de mí, porque no me importa.

No puedo encontrar el mundo real por un momento.

Mientras tanto, mis hijos están corriendo fuera de control. Una parte de mí sabe que debería estar crianza de los hijos y hacer frente a ellos, pero está tomando toda mi fuerza y ​​no a flipar junto al Capitán Crunch y el conde Chocula! Vislumbro mi novia frustrada, Hailey. Ella está tratando de obtener la mejor oferta en el cereal para nosotros, frenar un griterío de cuatro años, y suplicar a los mayores de actuar de su edad.

Hay preocupación en su rostro hermoso también. La preocupación de que su novio psicópata está a punto de ir a la "lluvia-man" en la tienda de comestibles. Como estoy absorbiendo todo esto, tengo un momento en el que realmente deseo estar muerto.

Torpemente, hago mi manera de salir de la tienda. Mis pasos resuenan en mi cabeza, mientras luchan para navegar por la superficie de la inclinación del mundo. ¡Soy sordo! Realmente no puedo oír nada ... como si estuviera bajo el agua. Todas estas sensaciones extranjeros me hacen mal del estómago. La gente está mirando a mí en el estacionamiento como me tropiezo por, que aparece como un media mañana borracho.

Por último, me lo hacen a la mini-furgoneta y lanzo dentro. Cierro las puertas, cerré los ojos, y espera con fuerza. Estoy en una montaña rusa roto, y mi mundo es un carnaval embrujada. Empiezo contando para mantenerme "presente", y me espera en mi novia a rescatarme y me traen a casa. Mis ilusiones desaparecen gradualmente después de que nos vayamos. Emocionalmente drenado, lloro por la duración de la unidad.

"Las respiraciones profundas," Hailey siempre me dice. Funciona, y yo nunca implosión como creo que lo haré.

En casa me desplomo en la cama ... gastado. Me siento triste, avergonzado y avergonzado de mí mismo. Me siento desesperada también ... y solo. Estoy solo en mi sufrimiento. Tengo gente que me quiere, y simpatizan con el hecho de que mis dolencias son reales, pero es difícil para ellos comprender y aún más difícil para mí explicar. Me siento mal por ellos, como si yo fuera una carga, y ese sentimiento continúa perpetuando el problema.

Hay mucha gente que, como yo, sienten culpa innecesaria sobre el sufrimiento de estos, muy real, aflicciones. Quiero crear conciencia sobre el hecho de que estos trastornos son tan reales, y amenaza para nuestra salud y la mortalidad, las enfermedades y lesiones que se reconocen más fácilmente Hotel  .;