¿Por qué no me escuchas?

¿Cuántas veces has estado en una situación con alguien que usted conoce muy bien, tal vez su cónyuge o su mejor amigo, cuando lo que podías y' t consigue a través de ellos? Por alguna razón más allá de su comprensión que simplemente se niegan a escuchar lo que está diciendo

Sostienen, dicen cosas irracionales, te confunden con afirmaciones no relacionadas con lo que está tratando de decir, sólo don &';. T parecen escuchar qué es lo que está tratando de llegar al otro lado. ¿Porque es eso?

Bueno, todos hemos oído hablar de la y" lucha o lucha síndrome y " ;. Ese y' s y' cuando su cerebro se hace cargo y usted siente que tiene que luchar o huir de la situación. Pero ¿qué significa esto para nosotros a nivel personal? Lo que significa es que nuestros cerebros están comprometidos en una batalla por nuestra supervivencia y nos está enviando mensajes de la intención de ayudar a sobrevivir lo que sea la amenaza parece ser. Esa amenaza podría ser tan simple como evitar la vergüenza, se podría defender contra de algo que usted dijo que la otra persona percibe como un ataque. Cualquiera que sea la amenaza, la otra persona está reaccionando a usted como si usted es una amenaza. Ellos te ven como y" el malo y" ya sí mismos como y" la víctima y " ;.

Ahora, si les pedimos, que negaría esto. No están mintiendo, no son conscientes de que y" el malo y" y" la víctima y" roles están inconscientemente arraigados en su forma de percibir el mundo. En realidad, y' sa parte de todas nuestras mentes inconscientes. Podemos los &'; t evitarlo it &'; s automático.

Imagine esto: Un marido, vamos y' s lo llaman Jim, está tratando de ayudar a su esposa que está inundado con los preparativos de Navidad. Ella le dijo que ella tiene que configurar las tablas para su cena navideña y le dio una vaga noción de cómo quería que se haga. Sin pedir más detalles, Jim cree que puede ayudar a su esposa; vamos a llamarla Susan, mediante la creación de las tablas para ella. Se apresura en torno a toda prisa la creación de las tablas antes de que ella regresa de las compras de Navidad, con la esperanza de sorprenderla. Bueno, muchacho, estaba sorprendido. Susan dice, y" ¿Qué es este y "?;

Jim dice con orgullo, y" Me puse las tablas para usted y" De repente, sin previo aviso, Susan estalla en él, diciéndole que esto no es en absoluto lo que quería, y ¿por qué piensa así es como ella lo quería? ¿Y por qué didn y' t que vamos a hacerlo? Jim se quedó estupefacto. Él empieza a gritar hacia ella cómo él sólo estaba tratando de ayudar, y dejase y' t ella quiere su ayuda? Susan está horrorizado que can &'; t ver esto no es lo que quería. Ella comienza diciéndole que sólo estaba tratando de cuerno en en su programa, que esta cena navideña es importante para ella porque su nuevo hijo-en-ley y' s de la familia va a estar allí y que tenía todo planeado. Jim insiste en que él estaba tratando de ayudarla y ella sólo está siendo mezquino. La discusión erosiona desde allí en una pelea todo.

¿Qué ha pasado aquí? Ambas personas estaban tratando de lograr el mismo objetivo, pero consiguieron serio descarrilaron. ¿Por qué? It &'; s porque sus cerebros pateó en modo de supervivencia. Todo el argumento se intensificó porque ninguno de los dos se dieron cuenta de cómo de repente se habían convertido en unos de otros y' s enemigo. Cada uno vio al otro como y" el malo y" ya sí mismos como y" la víctima y " ;. Cualquiera que sea la comprensión que puede haber tenido el uno del otro y' s el estrés fue por la ventana y estaban cada focalizada exclusivamente en sobrevivir a la amenaza actual.

¿Cuál es la alternativa? La alternativa es elegir a reaccionar con compasión. Ahora, eso suena como una gran tarea cuando se siente amenazado, y de hecho, lo es. Pero la clave para hacerlo es realmente muy simple.

La clave para reaccionar con compasión es comenzar con la toma de posesión de su parte en la situación. ¿Cómo tomar posesión cuando no tienes idea de lo que provocó que la otra persona y' s reacción?

Se empieza por tomar una respiración. La respiración puede parecer simple, pero y' s no. Nuestros cuerpos reaccionan a la amenaza por entrar en la hiper-alerta. En el estado hiper-alerta nuestra respiración puede parar. Podemos detener esta respuesta reactiva automática por elegir conscientemente tomar algunas respiraciones.

A continuación, recuerde que está hablando con usted. Recuérdese a sí mismo de las cosas buenas que usted conoce acerca de esta persona. Luego permanecerá abierta y curiosa sobre su propio papel en la situación. Se puede decir, y" Usted parece enojado, ¿hay algo que dijo o hizo que molesta you &"?; Encuentra tus propias palabras para transmitir que usted está enterado de algo que hiciste haber desencadenado una emoción en esta persona. Una vez que haya abierto su corazón a la escucha de su dolor, usted está en un mejor lugar para ser escuchados.

El vigente en nuestro propio y" Fight or Flight y" reactividad nos ayuda a escuchar y ser escuchado. Cuando somos capaces de calmar esas reacciones automáticas en nosotros mismos somos menos propensos a responder a otros en amenazar maneras. Por calmar nuestras propias reacciones, teniendo la propiedad de nuestra parte en la situación y ofrecer la empatía con la otra persona, que ya no somos una amenaza para la otra persona. Mediante la eliminación de la amenaza, la otra persona puede bajar la reactividad de protección y escuchar lo que tenemos que decir a ellos.

Así que la próxima vez que usted se encuentra pensando, y" Por qué ganó y' t me escuchan y "?; parar y respirar. Luego averiguar lo que les molesta. Dales un poco de empatía, y decir su pieza. Sus oídos estarán abiertos, compruébalo por ti mismo Hotel  .;