Un divorcio "buen padre"

“ a todos los padres se divorcian
Sus hijos han venido a este mundo a causa de los dos de usted. Tal vez ustedes dos hicieron opciones pésimos como a quien se decidió a ser el otro padre. Si es así, ese es su problema y su culpa. No importa lo que piensa de la otra parte, o lo que su familia piensa de la otra parte, estos niños son la mitad de cada uno de ustedes y".

Cuando leí esta cita por un juez del Tribunal de Familia que era golpeado por la fuerza con que reaccioné: no sólo en caso de ser lectura obligatoria para todos los padres se divorcian, pensé, pero no debe haber pasos en lugar de hacerla cumplir de alguna manera! Por supuesto que sé que y' s no es posible, pero creo que debe ser! Aquí y' s el resto de la cita:

“ Hay que recordar que, porque cada vez que le diga a su hijo qué y '; idiota y' su padre es o lo que a &'; engañe y' su madre es, o lo mal que el padre ausente es, o qué cosas que esa persona ha hecho terribles, le está diciendo al niño medio de él es malo. Eso es una cosa imperdonable que ver a un niño. Eso no es amor. Esa es la posesión. Si usted hace eso a sus hijos, que los destruirá con tanta seguridad como si los hubiera cortado en trozos, porque eso es lo que está haciendo a sus emociones.
Espero sinceramente que usted no hace eso a sus hijos. Piensa más acerca de sus hijos y menos acerca de vosotros mismos, y hacer suya una especie desinteresada de amor, no tontos o egoísta, o sus hijos van a sufrir y".
Juez Michael Haas - Juez del Tribunal de Familia, Minnesota, EE.UU.

Yo mismo soy un producto de padres divorciados, y también lo que yo llamaría a &'; múltiples divorciada y' mientras que criar a un niño. Sé de primera mano lo doloroso que es y- para estar en cualquier posición. La soledad, la confusión y la ansiedad de ser un sentimiento infantil dividido entre sus padres y la angustia y el estrés de tratar con todas las complejidades de divorcio que la experiencia los padres no puede ser descrito como algo más que horrible. Es fácil ver por qué los padres a veces pueden no darse cuenta de lo mucho que los niños se ven afectados por los cambios que suceden en su mundo y los ajustes que tienen que hacer.

Mis propias experiencias jugaron un papel importante en mi elección para convertirse en un consejero y defensor de los niños de padres divorciados. Durante las últimas dos décadas, una gran parte de mi tiempo la práctica se ha gastado ayudar a los padres que se divorcian crean transiciones más conscientes y conscientes de sus hijos, y en muchos casos ayudando a desarrollar en colaboración crianza de los hijos, compartida que ha dado lugar a sus hijos convertirse en bien ajustado adultos que tienen una buena relación con ambos padres. Esto es, como usted puede imaginar, no es fácil, pero es, sin embargo, factible y con el apoyo adecuado, incluso puede ser relativamente libre de estrés!

En el comienzo de una ruptura de la familia, puede ser difícil saber qué es exactamente hará que la menor cantidad de daño a los niños. Es cierto que hay muchas creencias diferentes y escuelas de pensamiento acerca de esto, y en última instancia, en la mayoría de los casos, los padres son las personas mejor equipadas para conocer a su hijo y' necesidades y ndash s; siempre y cuando no están tan atrapados en sus propias emociones y agendas que su juicio se nubla. Por desgracia, todo esto es muy a menudo el caso

La buena noticia es que hay algunas consideraciones básicas y un poco de auto-cuestionamiento que puede ayudar en gran medida a los padres a obtener claridad y aumentan su capacidad en &';. Hacer lo y ' derecho ; por sus hijos.

CONSIDERANDO ocultando lo que sientes?
Como padres queremos proteger a nuestros hijos, y podemos creer que estamos cubriendo nuestro propio dolor y angustia y que nuestros hijos no somos conscientes de lo nosotros sentimos. También podemos asumir que porque un niño no está actuando a cabo cualquier angustia o malestar que están manejando bien la situación. Pero ninguno de estos supuestos son fiables. Por una variedad de razones - en función de su edad, la etapa, el temperamento, y la dinámica familiar y- niños celebrarán sus sentimientos en dificultades en el interior. Una joven de seis años que trabajé con él padres habían convencido de que él no era y' t molestado por su divorcio hace más de dos años. Finalmente desarrolló pesadillas con tanta frecuencia que su madre buscó ayuda. El muchacho me dijo con una sonrisa de orgullo; y" Tengo un montón de malos sentimientos, pero nadie lo sabe, y '; porque yo los guardo dentro de mí! Usted ve que don &'; t quiero que mi mamá se sienta más malo y" Huelga decir que el foco de mis sesiones con él se convirtió en ayudarlo a encontrar y aceptar formas de expresar sus emociones. Al igual que muchos niños en la misma situación, que había adoptado un papel de toma de cuidado emocional para los padres que sentía estaba sufriendo, y por eso mantienen sus propios sentimientos en secreto para proteger a ese padre de más angustia. Curiosamente, su madre creía que ella había ocultado con éxito su angustia de su hijo. Los niños más pequeños a menudo se sienten responsables de la desintegración de la familia a pesar de que nada se ha dicho o hecho para hacerles creer tal cosa. Una niña de siete años de edad, con los padres se divorcian me dijo que sabía que si ella y" una muy buena chica, y" su madre y" dejar que papá volver y" Un hermano de cuatro años de edad, lanzó rabietas cada otra noche, porque sabía que cuando él gritó durante el tiempo suficiente a su madre sería llamar a su padre y le invito a venir para calmarlo. Los dos niños eran muy conscientes de su padre y' s la tristeza (a pesar de que papá me aseguró que había mantenido bien escondido y couldn y' t posiblemente saber), y tanto los niños creían que podían llevar a sus padres de nuevo juntos. Todos los niños sienten que sus padres y' estado emocional; si el padre demuestra o no, y actuará de acuerdo con lo que sienten en lugar de lo que se les dice (o no, según sea el caso).

Este último hecho yo sé, no sólo por la investigación y la experiencia en consejería me ha informado, pero porque recuerdo vívidamente lo que se sentía al y '; conocimientos y' mi madre y' s angustia cuando me dijo que estaba bien; a &'; conocimientos y' mis padres y' el matrimonio era una farsa cuando pretendían otra cosa; y que se les diga que mis sentimientos estaban equivocados cuando les sentí tan claramente. El resultado fue que empecé a dudar de mi propia interna y '; conocer y' o la intuición, y cuando más tarde descubrí que estos sentimientos habían estado en lo cierto, me convertí en una persona joven muy enojado por cierto. Años de terapia posteriores, que ya han trabajado con cientos de personas que tienen historias similares acerca de su infancia, y los niños en medio de situaciones comparables.

Una de las maneras más importantes que los padres pueden ayudar a sus hijos a sentirse seguros y ser resistente en medio de la familia se rompen es ser congruentes; es decir, que lo que usted dice y hace es congruente con lo que sientes y lo que está pasando alrededor de sus hijos. Por ejemplo: si usted está molesto, por lo menos, no lo niego. Si se les puede decir que no se siente muy feliz en este momento, esto puede ser seguido por algo así como; y" I don &'; t realmente quieren sentirse molesto en este momento, así que y' voy a tratar de sentirme mejor y" Luego hacer lo que es apropiado en el momento y- si y' s va a correr o hacer una taza de té y- para que su hijo pueda ser testigo de cómo se puede abordar con eficacia sus emociones y que usted puede hacerse cargo de lo que sientes. Si él o ella también se siente molesto, puede sugerir que usted se sienta juntos y hablar de los sentimientos, y luego averiguar lo que usted podría hacer para que ustedes se sienten mejor. La mayoría de las situaciones adversas también pueden ser grandes oportunidades para el aprendizaje y el desarrollo de la capacidad de recuperación

Yo, por supuesto, no estoy defendiendo a los padres a compartir inapropiado e Y ';. Adultos y' información con sus hijos. Tampoco estoy sugiriendo padres confían en o de otra manera comparten sus penas con los niños. Lo que estoy sugiriendo es que cuando se sienta molesto, y sobre todo cuando los niños y' s preguntas indican que se sienten algo no está bien, no es negar esos sentimientos. Hágales saber que sus sentimientos son válidos, y que hay maneras de expresar e incluso desplazar las emociones negativas, apropiadamente

CONSIDERANDO CONFLICTO
si está en conflicto abierto con sus hijos y'.? S otro padre, cualquier dando como resultado daño a sus hijos puede ser mitigado cuando usted es capaz de manejar sus emociones y el grado en que la discordia se intensifica, sobre todo cuando los niños están cerca. Independientemente del nivel de su desacuerdo, es vital que los niños están seguros de que ellos no tienen la culpa, y si lo hacen testigos de los conflictos, que también son testigos de sus padres solución de los argumentos, incluso si usted simplemente está de acuerdo en no estar de acuerdo.

Los niños no están equipados para hacer frente a sus padres en conflicto, y ciertamente no para presenciar o manejar cuando los padres son abusivos hacia los demás. Sea cual sea su edad, los niños se asustan por el conflicto, tanto después del divorcio como antes, y el miedo que sienten al ser testigo de la lucha, con el argumento, la hostilidad, la retirada o la falta de armonía entre los padres es muy real y puede ser muy perjudicial. Una de las maneras en que esto se puede manifestar es que los niños aprenden a ser agresivos y manipuladores observando a sus padres y' hostilidad. Ellos pueden desarrollar fácilmente pobres habilidades de resolución de problemas y comportamientos negativos o perturbadores, todos los cuales pueden evitarse si los padres son conscientes de su influencia sobre sus hijos y aprenden a gestionar sus propias acciones impulsadas por la emoción.

Quiero destacar aquí la cuestión planteada por el juez Haas en mi cita de apertura: que no importa lo que piensa de sus hijos y' s otro padre, esa persona es y '; la otra mitad y' de sus hijos y cuando usted habla mal de él o ella, le está diciendo efectivamente a sus hijos que la mitad de ellos es malo y '; Vale la pena señalar que los estudios han demostrado que el conflicto entre los padres puede ser más perjudicial para los niños que en el propio divorcio.

CONSIDERANDO QUE LOS PADRES SON SIEMPRE!
Independientemente de lo mal que termina su matrimonio o relación, no es el fin de ser un padre. Puede parecer increíble en ese punto, pero un matrimonio fallido no tiene por qué significar una relación de co-paternidad sin éxito
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Las mejores intereses de los niños se cumplen cuando los padres pueden trabajar juntos para llevar a cabo las responsabilidades de la crianza de ellos. Aunque puede parecer intimidante al principio, la paternidad colaborativa y compartida puede permitir la responsabilidad sea compartida sin sobrecargar uno de los padres (como ocurre tan a menudo con la custodia exclusiva). Ser padres es un privilegio y una responsabilidad y los niños necesitan una relación con ambos padres y- que merecen que sus padres hacen el esfuerzo para colaborar y asegurar que se cumple esta necesidad vital. Puede ser útil recordar que los padres tienen diferentes habilidades, roles y activos que son importantes para sus hijos, y hacer el esfuerzo de colaboración co-progenitor le permite combinar estos para más plena y completamente cumple con sus hijos y' s diversas necesidades.

Sin embargo, si la paternidad de colaboración es imposible para la razón que sea, el apoyo a sus hijos a mantener una relación coherente con su otro padre, así como abstenerse de caer comentarios negativos o de otra manera de hablar mal de él o ella (no importa cómo tentador que sea), se asegurará que su niño experimenta la desintegración de la familia con menos estrés a largo plazo o un traumatismo. Si todo esto parece abrumadora, puede ser de gran ayuda a &'; traerlo a casa y ' ;: llamar su atención y concentrarse de nuevo a sí mismo, en el que realmente tiene algo de control!

traerlo a casa!
1. Cada vez que sientas abrumado o cualquier otro sentimiento desagradable, tómese el tiempo para liberar la emoción, ya sea física si se puede (correr, saltar, caminar rápido, etc) o escribiendo en un diario, incluso gritando en una almohada puede ayudar. A continuación, siga que inmediatamente por pasar unos minutos ralentizar su respiración y el alargamiento de la exhalación, preferiblemente mientras se coloca suavemente una mano en el pecho. Observe la tensión en cualquier parte tiene en sus manos (es decir, los hombros) y la dejó ir.

2. Comience cada mañana al enfocarse en el amor que siente por su hijo o hijos, y sobre todo lo que se puede apreciar en ellos y de ser sus padres. Permítete respirar lentamente y sentir el sentimiento de amor y aprecio, realmente sentirlo!

3. Elija uno y '; Parenting En Stress &'; comportamiento que puede estar haciendo la lista de abajo, y hacer un compromiso para cambiarla por una mejor, más amable, el comportamiento más apropiado.
1. Amenazar página 2. Estar a la defensiva página 3. Reaccionando de DIS-estrés o mal-estar
4. Dando conferencias página 5. Catastrofismo página 6. Fijación y Rescatando página 7. La culpa (ya sea en calidad de la culpa o por la que se culpa por)
8. Avergonzar página 9. La moral abarrotar
10. Tratando de hacer mirada de control como él y' s y" por su propio bien y"
11. El amor o la atención (pasivo agresivo) Retirar
12. Comportamiento confuso con la identidad

El proceso de registro con uno mismo y la lista al final de cada semana, y volver a comprometerse con su comportamiento nuevo y más positivo de crianza.

El divorcio o la ruptura de una relación nunca es fácil, especialmente cuando se trata de niños. Pero el aumento de la conciencia de su visita y sus hijos y' s realidad emocional, en honor a esas emociones y tomar medidas para mejorar la gestión de ellos, todos podemos recorrer un largo camino para mejorar la experiencia y lo que es, si no está completamente libre de estrés, por lo menos mucho menos ! estresante
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