Cuestiones archivo adjunto en la terapia de pareja

Siempre he disfrutado de la terapia de parejas. Es estimulante, el trabajo interactivo y puede crear un cambio dramático rápidamente. Mediante el fortalecimiento de patrón de comunicación de parejas, no sólo ayudará a mejorar su relación, pero les ayuda a aprender más sobre sí mismos y lo que impulsa su comportamiento. Y como con la terapia individual, si los clientes están motivados para cambiar, lo harán. Pero después de años de hacer el trabajo, todavía me maravillo de la dificultad de crear un cambio duradero cuando se trata de una relación co-dependiente basado en problemas de apego negativos.

Porque yo trabajo mucho con Abuso de Supervivientes del Trauma, muchas parejas que vienen a verme tengo que, en uno o ambos de sus orígenes. El maltrato infantil puede crear trauma y apego problemas a largo plazo, incluso los trastornos de la personalidad.
Y las personas son a menudo atraídos por otros cuya capacidad de adjuntar y estilo interaccional son complementarios.

Por ejemplo, es muy común que las adultos de familias alcohólicas a sentirse atraídos por otros hijos adultos de alcohólicos, aunque ninguno de ellos es un alcohólico. No son atraídos sólo porque tienen antecedentes similares, sino también por su estilo de comunicación y la capacidad de tener intimidad es probablemente similar. Ambos están acostumbrados a vivir con personas que tenían secretos y que eran propensos a ser pasivo agresivo en sus estilos de comunicación. Pueden ser utilizados para cuidar la toma, y ​​con los límites que se violaron, sobre todo cuando un padre abusaba de sustancias. Ellos también pueden haber sido traumatizados por el abuso físico y /o sexual. Cuando dos personas se sienten atraídos el uno al otro, el don &'; t tiene que conocer todos los detalles de sus respectivos fondos a sentir un parentesco. En el momento en que entran en la terapia que se conocen entre sí y' s de vulnerabilidades y cómo empujar unos a otros y' s los botones, pero pueden no ser igualmente preparados para cambiar el patrón de interacción que han establecido entre ellos.

Hace un tiempo, trabajé con un par * que tenía tanto el abuso experimentado en sus infancias. Habían estado juntos desde hace 9 años, se casó con 4 de ellos. Él fue el que llamó y quería terapia de pareja, alegando que su relación era insalubre. Él dijo que estaba enojado mucho porque tenía frío y no se sentía cuidado o amado por ella. Pensó que su fondo abusiva había dañado su sexualidad y su capacidad de amar. Y eso le hizo miedo de llevar a los niños en la mezcla -. Algo que estaba presionando para

Cuando me reuní con ellos la primera vez, parecía sin emociones e impermeable a sus quejas, pero dispuesto a ir junto con sus deseos para estar en terapia. Pero a medida que pasaban las semanas, se hizo evidente que era el que hace todo el trabajo para cambiar, mientras que él utilizó un polemista y' habilidad y aguda inteligencia para mantener a la defensiva s. Ella no estaba y' t crianza y lo suficientemente atento. Ella no estaba y' t lo suficientemente social. Ella no estaba y' t profesionalmente ambicioso, pero ella también trabajaba demasiado. Lo reconocí era que ella era en realidad un deleitó, sino también pasiva agresiva. Esa combinación de rasgos no es infrecuente. El deleitó se suele metiendo sus propios sentimientos, por lo que su resentimiento se acumula y se manifiesta de otras maneras. Mientras que él podría ser perspicaz, él no parecía darse cuenta de todos los intentos que hizo. Más importante aún, él no y' t parecen creer que tenía que cambiar también. Cuando traté de sacar el tema, parecía herido y dio a entender que estábamos conspirando contra él.

Le pregunté a cada uno de ellos para venir a una sesión individual. A veces hago esto con parejas cuando siento que uno o ambos están reteniendo en la habitación. Alentó a que venga primero. Ahora, a solas conmigo, ella procedió a señalar todo lo que yo había estado notando. Además, ella era consciente de que estaba saltando a través de aros, pero didn y' t parece importar. Ella habló de sus inseguridades y humores oscuros y la forma en que se llevó todo lo que fuera de ella. Claramente frustrado, dijo, y" I &'; m siendo atraídos físicamente muy a él, y tenemos una vida sexual activa, pero ¿cómo puedo ser cálido y tierno cuando estoy constantemente pongo abajo y "?;

Le pregunté si podía imaginarse de pie por sí misma en la relación. ¿Podría ayudar a entender que ella no estaba y' t responsable de hacer que se sienta mejor consigo mismo? La mirada de reconocimiento en su cara parecía confirmar que pudo. Cuando la sesión terminó, ella agarró mi mano y me dio las gracias.

tarde reflexioné sobre lo común que era para una pareja que vienen en busca de cambio, identificando al otro como el problema, sólo para descubrir cuánto más complicada era la situación y cómo ambas partes son responsables de la fricción entre ellos.

A los pocos días recibí una llamada ansiedad de ella. Ella dijo que la oportunidad se había presentado, y de la manera más suave posible, ella señalado cómo a veces tomó sus frustraciones en su lugar de en las personas o situaciones que deben ser dirigidas a. y" Él se puso loco y salió. Ya sabes, él no y' t quiere escuchar que algo está mal con él y" Le sugerí que le diera un poco de tiempo para pensar en lo que dijo. Él no estaba y' t acostumbrado a que se enfrentan, que puede haber sido difícil de tomar en

Hubo un largo silencio y entonces ella dijo enfáticamente: "No voy a pedir disculpas y esforzarse más Él tiene que sentir.. más amado por mí y". y" Pero no es eso lo que has estado haciendo todo este tiempo ¿Cómo va a ser diferente esta vez y"?? Su respuesta, y" Bueno, nosotros y' hemos logrado permanecer juntos este de largo, así que supongo que sé cómo hacer que funcione y".

Los clientes toman sus propias decisiones y-. con razón y sólo ellos saben lo que están dispuestos a hacer Estos clientes eran inteligente y perspicaz.. Pero el cambio es difícil. Y a veces las cosas se ponen peor antes de mejorar. Así que puede parecer más fácil volver a caer en lo que es familiar, si es o no es realmente satisfactoria.

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.roniweisbergross.com

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