La superación de un trastorno alimentario a cualquier edad

He luchado con un trastorno de la alimentación bárbara ya menudo implacable durante 26 años. Ese y' s de un largo tiempo. Un principio pensé que podría ser la única mujer en su 40 &'; s ocultar mi secreto, pero me equivoqué. Después de luchar con la enfermedad en un intento de superar, me entregué en mi lucha en solitario y entré en el tratamiento en el otoño de 2011. Fue allí descubrí que muchas mujeres, algunas mucho más antiguas de lo que yo, han estado luchando con síntomas durante 30, 40 , incluso 50 años. Eso pisos mí.

Yo comencé mi pequeño secreto en el baño de arriba de mi madre y padres dormitorio. Era tranquilo y aislado y fuera de lo común. Guarde el papel pintado de amarillo metálico y plata que puso el pequeño armario de agua, que era un refugio acogedor para una chica como yo que practica un método que en última instancia, me dominaría y gobernar el camino Miré a cada ser humano de sexo femenino que se cruzó en mi camino. Yo estaba más delgado que ellos? Estaban más delgado que yo? ¿Hicieron lo que hago? ¿Alguna vez? ¿O son naturalmente delgadas? Recuerdo a la edad de 26 pensamiento, y" Gosh. I &'; he estado en esto durante 13 años. Necesito parar y".

Pero yo no y' t

Me acuerdo de la primera vez en mi vida y". Acumulado y" los alimentos. Fue la acción de gracias, solo unos pocos meses antes de empezar a visitar a mis padres y' baño con regularidad. Mi madre sacó un diferencial que incluye una grasa, pavo jugoso con gruesa, salsa marrón, un guiso de judías verdes, y mi preferido, ensalada de frutas con crema de leche batida y azúcar. Ella sería volcar en un frasco extra de cerezas al marrasquino para añadir más dulzor y color. A pesar de la propagación se puso delante de nosotros, este es el plato que iba a cargar en mi plato más que cualquier otro que se puso a nuestra mesa.

Después de todo el mundo se fue a la cama esa noche, yo estaba tranquilamente en mi habitación, esperando a que la casa caiga completamente en silencio. Cuando era cierto todo el mundo estaba dormido, de puntillas a la cocina (mi habitación era la única habitación en el primer piso) y abrí el refrigerador. Todo el tercer estante estaba lleno de restos de cubiertas con papel de aluminio o tapas de Tupperware no coincidentes. Poco a poco y con cuidado, saqué las sobras y los puse en el mostrador. Entonces me revolvió el armario donde las placas de espuma de poliestireno y artículos de plástico me esperaban en un montón desorganizado. Agarré un par de platos y tazones y procedió a llenarlos con pavo y salsa de arándanos y ensalada de frutas. Atrapados entre una sensación de nerviosismo y emoción, sentí intensamente alto y vertiginoso como yo recogí la ensalada de frutas en un cuenco. ¿Podría alguien escucharme? ¿Y si mi madre vino abajo? ¿Qué pensaría ella? Recogí más rápido, lamiendo la cuchara y limpiarlo con una toalla de papel para que pudiera reemplazarlo, inadvertido, de nuevo en el cajón de los cubiertos. Entonces me cubrí los pequeños platos y placas con una toalla de papel, ya que parecía demasiado arriesgado intentar rasgar el papel de aluminio a través de los dientes de sierra que Reynolds tan generosamente proporcionado en cada caja. Sería alta. Me imaginé a mi padre atornillar en posición vertical en su cama, señalando con la cabeza hacia atrás y hacia delante cuando intentaba descifrar el sonido. Pobre tipo.

Cuando mi comida para llevar era completa, que se coló en silencio de nuevo a mi habitación con mi tesoro en mis brazos y se dirigió a la puerta del armario. Allí, me arrodillé en el suelo y procedió a apilar mi pequeña mezcla heterogénea siempre tan cuidadosamente en la parte superior de mis zapatos y libros. Me senté sobre los talones y apoyé mis manos sobre mis rodillas, contento con mi selección. Mi plan era ir a dormir, y cuando me desperté en medio de la noche, esconda en el armario y disfrutar de cada bocado sabroso en soledad. Sería muy divertido! Sólo yo, un poco de carne de pavo oscuro y un montón gigante de ensalada de frutas. Oh. Y una lata de Pepsi.

Apenas recuerdo despertarse y comer toda la comida que acumulado en mi armario. Pero sé que lo hice. I don &'; t saber si tenía síntomas después, tampoco. Lo dudo. I don &'; t creo que tenía una manija en la parte de la enfermedad todavía. Yo era sólo un niño. Y I &'; Nunca he hecho nada de eso desde y- acaparamiento, es decir, - al menos que yo recuerde. Tuve otros comportamientos que son reconocidos como y" " ;, y desordenada pero nadie nunca los vi. Si lo hicieran, ellos ciertamente didn y' t sabe lo que estaba haciendo. Todavía tengo momentos en I &'; ll cabeza en la cocina para tomar algo pequeño y comer rápidamente para que nadie me ve. O I &'; ll rebotan en mi hija y' s habitación donde su dulce Pascua se sienta en una cesta colorida y I &'; ll meter dos o tres piezas en mi boca, rogando que nadie camina por como I &'; estoy desenvolviendo con cuidado el papel de aluminio. Pero esos comportamientos son muy pocos y entre ahora, gracias a mi recuperación.

que aprendí durante mi tiempo en el tratamiento que la recuperación es para todo el mundo. Algunas mujeres mayores creen programas de tratamiento aren y' t para ellos. Ellos piensan que y' s y" demasiado tarde y" o que ellos y' ll nunca se recuperan. Pero ese y' s no es cierto. It &'; Nunca es demasiado tarde. Sentado en las sesiones de terapia de grupo con los mismos 15 hombres y mujeres para los dos meses me enseñó que un nuevo comienzo era posible en cualquier momento. El más joven que luchó junto a mí era un niño de 12 años de edad. El más antiguo era una mujer de 54 años de edad. Todos compartimos los mismos temores. Pero cada segundo de cada día, la esperanza era justo al lado de nosotros y posibilidades eran a la vuelta de la esquina. Lloramos juntos y malditos juntos. Nos reímos de nuestro destino y elogió nuestro deseo de cambiar ese destino. Comimos juntos todos los días, algunos de nosotros que luchan sobre un plato de guisantes o un sándwich de mantequilla de maní y jalea. La mayor parte del tiempo que lo hizo a través de la cena con una pequeña charla y unas risas, pero no siempre. A veces uno de nosotros realmente luchar para alejar a los demonios. La hora de comer se convertiría en un asalto brutal de nuestra capacidad mental para aceptar el cuerpo que nacimos. Pero ese y' s parte de la recuperación. Supongo que si fuera fácil, no habría tal cosa como un trastorno de la alimentación. Y yo wouldn y' t estar escribiendo esto

Sé lo brutal e implacable esta enfermedad puede ser y- Pero también sé que tengo el poder de cambiar mi vida. Yo llamo los disparos. Puedo crear el resultado. Si quiero seguir definirme como una mujer con un trastorno alimentario, entonces voy a seguir siendo una mujer con un trastorno alimentario. Pero yo no y' t quiere eso. Quiero libertad. Y así me defino como una mujer con fuerza y ​​coraje; una mujer con un futuro brillante que puede vencer a este y- y todo lo que venga en mi camino en un intento de desafiar. Usted también puede.

Con todo lo que queda en el alma, por favor don y' t renunciar. Nada de lo que afecta a tiene que definir usted. Esos demonios que le han estado persiguiendo durante años se pueden asesinó. Usted puede cansarse y es posible establecer en la derrota, pero siempre hay un paso atrás. Esta vida es tuya para crear; para jugar y molde como más te guste. Usted escribe la historia, siempre, que significa que tienes que decidir tu final feliz.

Las estadísticas muestran que en los Estados Unidos, hasta 10 millones de mujeres y 1 millón de hombres están luchando una batalla de vida o muerte con un trastornos de la alimentación como la anorexia, la bulimia o atracones (www.nationaleatingdisorders.org). Lo que las estadísticas don &'; t espectáculo, son la forma en que muchos de estos millones son mujeres de edad avanzada que han estado luchando durante años y años. No hay duda de que hay un estigma sin invitación adjunta al trastorno alimentario término médico. Incluso aún me encuentro ocultar mi cara de vez en cuando cuando tengo a divulgar mi historial médico a un nuevo médico. Pero y' s depende de nosotros para cambiar la cara de la enfermedad abordando de frente. It &'; Nunca es demasiado tarde. Elige la vida y la salud sobre el miedo y la duda. Recuerde y- que la última palabra. .. Hoy y todos los días Restaurant