La tolerancia puede sobrestima

(.... o por qué la prevención de conflictos, con el pretexto de la tolerancia, puedo ser algo peligroso.)

Una vez me preguntaron para apoyar una el hombre que había sido enviado a la cárcel por llevar a cabo un ataque violento contra su vecino. Fue remitido a mí para ver si le podía ayudar con lo que se considera que es un poco de rabia restante hacia su vecino, y el oficial quien se refirió a él no quería otro ataque violento que se produzca.

Cuando me reuní con él, solía decirme acerca de las diversas cosas a su prójimo y sus hijos habían hecho a él - insultos, lanzando piedras pequeñas sobre la cerca de él, la grosería desde el otro lado de la valla mientras se encontraba en su jardín, etc.

A menudo, su principal respuesta a cualquiera de estas actividades era hacer de nuevo a ellos lo que él los vio como hacer a él. Así que si lo maltrataron, les abusó espalda. Si ellos arrojaron piedras sobre su valla, él lanzaría alguna etc. volver Y así pasó.

Sin embargo, él se consideraba muy tolerante por aguantar esto durante un número de años y sentía que estaba justificada, como una reacción a poner con ella, para él para llevar a cabo el acto violento hacia su vecino que finalmente llevó a él ir a la cárcel.

Muchos de sus amigos y familiares sentía lo mismo y fueron muy comprensivos hacia él.

'¿No le hagan lo mismo? me desafiaría cuando exploré sus reacciones ante los acontecimientos de su disputa con su vecino. Con frecuencia buscó mi acuerdo de que sus acciones eran "comprensible después de todo lo que él había puesto al día con '. Yo no podía darle lo que él quería que yo no siento mi acuerdo o incluso mi punto de vista es relevante para lo que hizo. Yo no soy él, y entonces, ¿cómo habría reaccionado no tiene ninguna consecuencia real.

Se sintió muy fuertemente que el tiempo que había esperado hasta que finalmente 'grietas' significaba que era justificado hacer lo que hizo. En lugar de ver que la misma razón por la que "se quebró" y se hizo reaccionar con tanta fuerza como lo hizo fue porque su
respuesta fue para reprimir su ira y sus otros sentimientos por todos esos años. Evitó el conflicto y no trató de resolverlo. En su lugar, 'tolera' que, hasta que no pudo más. Luego, su ira se abrió de golpe y se llevó a cabo un ataque violento contra su vecino.

A veces leemos en los periódicos de la gente educada, aparentemente tranquilas que matan a su vecino por una disputa de cobertura, o alguna situación similar. A menudo, estas personas se han "tolerado" la situación durante años hasta que finalmente irrumpieron en un acto de violencia extrema.

La tolerancia, cuando se trata básicamente de una supresión de la ira puede ser extremadamente perjudicial. Nuestra salud puede verse afectada, nuestras relaciones, nuestra comodidad en nuestros hogares o lugares de trabajo puede reducirse cuando suprimimos nuestra ira. Y si suprimimos por un largo periodo y de repente estalla porque no podemos mantener la tapa sobre más de largo ..... el resultado puede ser devastador - para nosotros, así como a las víctimas de nuestro arrebato.

En cuanto a la forma en que nos acercamos a los conflictos es el conflicto como un enfoque problema de conflicto.

¿A dónde suprimiendo un poco de rabia? ¿Está supurando dentro de ti? ¿Existe el riesgo de que un día va a 'explotar' de tratar de mantenerlo en? ¿El daño que podría hacer mucho menos si usted expresó que ahora de alguna manera?

¿Usted tiene un montón de personas que acuerdan con usted acerca de lo terrible que es su situación? Ese acuerdo puede ayudarle a sentirse justificados en hacer algo explosivo si se va tan lejos. Tenga cuidado de ese acuerdo. Esas personas pueden simpatizar, y que a veces pueden sentirse reconfortante .... pero rara vez realmente resuelve nada. Por lo general, sólo nos afianza en nuestra 'victimismo'.

¿Está usted una de las personas que ha simpatizado? La mayoría de nosotros tenemos en algún momento de nuestras vidas. Podríamos haber estado tratando de ser de apoyo, pero al final no ayuda mucho.

Esto no quiere decir que la gente no ha sufrido una gran angustia y el malestar y el dolor como resultado de las acciones de otros. No estoy hablando acerca de lo que les ha ocurrido, sea lo que sea. Estoy hablando de cómo responden a ella
. ¿Es una respuesta constructiva o destructiva?

El hombre por encima sufrió un gran malestar y el dolor y no me gustaría que menospreciar o ignorar que de ninguna manera. Pero fue su, posiblemente inconsciente, la decisión de reprimir su ira y 'tolerar' los acontecimientos en lugar de acuerdo con ellos antes.

Lidiar con ella puede significar muchas cosas, incluyendo posibles tratando de comunicarse con la persona que estamos teniendo dificultades con el, o si esto no se considera que es posible, entonces encontrar a alguien que no va a simplemente estar de acuerdo con nosotros en que nuestra situación es terrible y posiblemente 'desesperada', pero ¿quién nos va a permitir una revisión de la forma en que hemos respondido con el fin de encontrar mejores maneras. Un mediador está capacitado para hacerlo.

Por otra parte, los consejeros, los libros, otras fuentes de información como Internet, etc. todo nos permiten dar un paso atrás y revisar nuestra situación. Esto nos ayuda a dejar de reaccionar
(por ejemplo, acaba de "hacer de nuevo a ellos" lo que los vemos como "hacer a nosotros") y empezar elegir
nuestras acciones. Entendemos que en última instancia, tenemos la capacidad de elegir nuestra respuesta - nuestra capacidad de respuesta.

Tolerar una situación angustiante es tanto una acción como ningún otro. Sin embargo, si por 'tolerancia' nos referimos a la supresión de nuestra ira, es una respuesta destructiva para nuestro conflicto. Cuando estamos explotar 'es como si hemos pasado de un conflicto como el enfoque problema a un conflicto como enfoque de la competencia. La explosión se piensa para finalmente poner fin a todo y "ganar" la batalla.

Ninguno de los enfoques es siempre eficaz en la resolución de conflictos. reconocimiento

A principios de que estamos reprimiendo nuestra ira o frustración o angustia, etc. nos permite elegir para encontrar formas de responder de manera constructiva. Estas respuestas no pueden resolver la disputa, pero en última instancia resuelve nuestras propias dificultades con la situación.

Y entonces ya no es una disputa que resolver.

No se necesita dos personas para poner fin a una guerra, sólo uno, y usted es el uno. ¡Qué situación perfecta
Byron Katie de 'Su interior Awakening' -.. El Trabajo, en vivo, un hombre se ocupa de la falta de respeto de su hijo para él

Lo anterior artículo se toma de la de marzo de 2008 Boletín de noticias de la página web de Comunicación y Conflicto Hotel  .;