Apertura y desbloqueo

Cuando empecé a abrirse a las causas de mi dolor emocional y la oscuridad de mi vida estaba tomando, empecé sanar las cuestiones responsables de mi profunda depresión. Yo estaba en un camino acelerado hacia la curación, con hambre de conocimiento y comprensión. Yo había empezado primero, con la terapia de grupo en nuestro Centro local de bienestar, asistiendo a grupos tales como el pensamiento cognitivo y crisis de violación. Me parecía procesar y moverse a través de los problemas con facilidad, mi mente absorbiendo cada palabra y cada emoción. Después de haber completado varios de estos grupos, el facilitador les dijo a los otros miembros del grupo a no juzgar a sí mismos por lo rápido que procesar las emociones. Ellos dirían los otros clientes que por lo general toma más tiempo para realizar el proceso de curación. Aprendí entonces que todo el mundo sanó a diferentes velocidades y acepté la información a diferentes niveles. Aprendí que no hay manera correcta o incorrecta de curar, la búsqueda de la forma en que funciona mejor para la persona individual es la forma correcta. Las sesiones de terapia de grupo eran muy beneficioso para mí, aunque me dejó con más preguntas entonces respuestas. Me dejaron con la pregunta de por qué surgen ciertas emociones, y cómo encontrar la causa raíz. Necesitaba saber cómo y por qué una emoción particular apareció. Esto parecía una tarea imposible si no pude y' t recordar los detalles de un evento, lo que provocó la emoción. ¿Cómo iba a regresar en el tiempo, ¿cómo podría recordar y traer la razón de que la emoción a la superficie? Yo sabía que tenía que encontrar una manera de recordar y una manera de sanar esas memorias. Mi dolor emocional estaba siendo almacenada como dolor físico por todo mi cuerpo.

Cuando mis curanderos grupo de mentores primero comenzó, me ofrecí para una demostración de Hawai lomilomi. Yo nunca había tenido ningún tratamientos energéticos antes de esto, aparte de un par de tratamientos de Reiki cortos. Como presentador demostró sus diferentes técnicas de sanación hawaiana en mí, tuve mi primera experiencia con la liberación de los temas de mi pasado. Para mí tener cualquier tipo de liberación ocurren estaba obligado a tener valor para entregarse a la curación y creo que yo podría hacerlo posible. Realizó varios estilos de tratamientos lomilomi alentadores sonido. Sounding es una técnica de cantar o tararear para elevar su cuerpo y' s nivel de vibración a la de las otras dimensiones como el World medio de mi vida actual. Haciendo coincidir mi vibración con la más alta vibración del Espíritu, yo sería capaz de recordar cuestiones enterradas en lo profundo de mi interior. Mis recuerdos traumáticos comenzaron a la superficie, que liberarían a través de mi cuerpo encerrado dentro de burbujas transparentes. Estas burbujas parecían ser trasladados rápidamente lejos al universo llevar mis recuerdos dolorosos junto con ellos. Se presentaron como burbujas, para esto había sido mi forma de autoprotección ahora por más de 20 años, me gustaría visualizar una burbuja como un escudo protector.
Cuando llegó el momento de liberar el dolor enterrado de la memoria de mi incesto experiencia, que la memoria tenía un tiempo difícil salir a la superficie. Sólo el 4 que estaba cuando se produjo mi primera experiencia, así que para la propia conservación en el momento mi espíritu salió de mi cuerpo para evitar algunos de los traumas. La memoria incesto comenzó como una gran burbuja en mi Chakra Raíz; creció más y más grande, subiendo mi cuerpo. Como alcanzó mi pecho mi cuerpo se arqueó fuera de la mesa de tratamiento. A medida que la burbuja alcanzó mi boca, yo gritaba y agitaba la cabeza de lado a lado no está dispuesto a dejarlo ir. Esta memoria había sido sepultado por tanto tiempo que era como un viejo amigo, y dejase y' t quiere ser liberado. Como yo valientemente rodé mi cabeza de lado a lado gritando, la burbuja volvió con fuerza de mi boca con un sonido angustioso. Me quedé con un recuerdo confuso de que yo no podía y' t explicar y didn y' t entender su importancia. Me dijeron que el procesamiento de mi nueva información podría tomar varios días.
Dentro de esa memoria perdida, recordé tumbado en mi cama a la edad de 13 o 14 llorando mis ojos y en trance a la ventana mirando la luna y las estrellas arriba. Yo había estado llorando hasta quedarme dormida durante muchos años; perjudicando de mi secreto profundo del dolor y el abuso. Yo había vivido con mi dolor secreto durante 10 años y la familia disfuncional que me rodeaba me dejó sin protección y sentirse amado. Yo había decidido esa misma noche hace mucho tiempo que ya no quiero llorar, era una pérdida de tiempo y esfuerzo y todo lo que realmente logró fue un gran dolor de cabeza gorda. Decidí que iba a los “ Apenas tienen que aguantarse y " ;, “ Suck it up &" ;, “ y ser fuerte y " ;, llorando ' didn y;. t ayudan nada
Pocos días después, el tratamiento de pasar el día con un amigo, hablamos de mi recuerdo de que la declaración de una de 13 años y me preguntaba acerca de su importancia. Sentí que había algo más, entonces lo que yo percibía, sentí que me estaba perdiendo el punto. Mi amigo, una enfermera registrada parecía saber de inmediato, la importancia de la memoria y comenzó a hablarme de una experiencia que ella tuvo. Ella me habló de un tiempo cuando trabajaba en la sala de pediatría de un hospital y lo que encontró allí. Cuando los padres tendrían que dejar a un niño en el hospital durante la noche, el niño solía llorar y llorar, por la separación de sus padres. Ella expresar su preocupación a las otras enfermeras con más experiencia. Ellos simplemente le dijeron que los niños que están haciendo todo el llanto y la fusión de quedarse atrás no son los niños que hay que preocuparse por. Los niños que usted necesita para preocuparse son los que don &'; t dicen nada, los que sólo estaba allí abatido. Esos son los niños que han llegado al punto de la desesperación; ellos son los niños que han dejado que la vida sería siempre ser mejor. Me golpeó como una tonelada de ladrillos; Supe en ese momento lo que era la importancia de mi memoria. Había recordado el momento exacto en el momento en que había llegado al punto de la desesperación de mi ser. Había llegado al punto en que me di cuenta de que mi vida no iba a conseguir nada mejor y que esto era mi existencia, esta infelicidad y el dolor. La sensación de desesperanza puede ser una sensación abrumadora que puede bloquear la curación y seguir adelante, es inútil tratar siquiera es lo abruma el espíritu.
Esa noche decidí meditar en la memoria y en mi nuevo conocimiento de esa memoria. Durante mi meditación viajé a la cabecera de ese adolescente, mi yo adolescente, desesperada y sola en la vida. Me senté en el borde de la cama y la tomé en mis brazos y la abracé, la consolé y le aseguré. Le dije que todo saldría bien, que habrá muchos altibajos, algunos llenos de alegría y otros con el descubrimiento. Con los altibajos que va a sobrevivir y crecer en un fuerte mujer independiente y tienen un efecto positivo en el mundo a su alrededor. Sus lágrimas desesperadas detuvieron y juntos disfrutaban en el amor sanador del momento.
Varios días después me encontré en el antiguo barrio donde crecí y decidí dar una vuelta por delante de mi casa. Era el hogar de mis muchas pesadillas; las palizas, la bebida, los gritos & argumentando, ir sin comida ni calor y quedarse durante días sin atención.
Durante varios años había soñado con bombardear la casa o arrasando en el suelo, que necesitaba ser destruida y su dolor borró para siempre. Cada vez que me encontré conduciendo más allá de la casa en la que crecí, me gustaría mirar hacia otro lado como si conduce más allá de un accidente en carretera horribles o atropellamientos. En este día tan Reduje la velocidad y conduje por delante de mi casa de la infancia, yo no y' t incluso ver la casa de mis pesadillas. En vez miré más allá de la casa, vi a los sesenta acres de patio trasero donde jugué cuando era niño. Los sesenta acres donde subían a los árboles, donde patinó me hielo y me deslizaba en el invierno, donde aprendí a conducir un rastreador y aprendí a conducir un coche. Era el lugar de muchos recuerdos felices en vez del lugar de mis pesadillas. Las pesadillas finalmente disueltas distancia. Fotos: por tener el coraje de abrirse a la arraigada dolor y los recuerdos enterrados de mi pasado tuve la oportunidad de traerlos a la superficie para comprender y curarlas. Yo había viajado a Oriente Mundial de mi pasado, trajo algunas de las razones de mi bloqueo de ser sanado y liberado ese dolor emocional Hotel  .;