Hable con prudencia

"Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca me harán daño."

Ah, no realmente

A menudo es palabras -. y el tono que viene con ellos - que en realidad hacer el mayor daño. Sólo basta recordar algunas de las cosas que se han dicho a usted en los últimos años - sobre todo los dicho con la crítica, la burla, la humillación, la ira, rechazo o desprecio - y el impacto que han tenido en sus sentimientos, esperanzas y ambiciones, y el sentido de sí mismo.

Las palabras pueden herido
desde las redes dolor emocional en su solapamiento cerebro con redes de dolor físico. (Los efectos de este entrelazamiento van en ambos sentidos, por ejemplo, los estudios han demostrado que recibir apoyo social reduce la intensidad percibida del dolor físico, y -. Notablemente -. Que dan las personas Tylenol reduce lo desagradable de rechazo social)

Además de sus efectos momentáneos, estas heridas pueden persistir - incluso para toda la vida. Los residuos de palabras hirientes tamizar hacia abajo en la memoria emocional de proyectar sombras largas sobre el paisaje interior de su mente.

Además de que pueden alterar una relación para siempre. Basta con pensar en el efecto dominó de las cosas dijo entre padres e hijos, de un hermano a otro, o entre parientes políticos. O entre amigos. Por ejemplo, un buen amigo una vez me fustigó moralmente
cuando no estamos de acuerdo políticamente. Tratamos de hablar a través de, pero el hecho de que él demostró que de hecho podría ir a ese lugar me llevó a dar un paso de volver; seguimos siendo amigos, pero nuestra relación es más pequeña ahora desde que aléjate de algunos temas importantes.

Así que haga lo que pueda para protegerse de las palabras hirientes de los demás. Evitar que, en primer lugar, si es posible, por "hablar por hablar" con otros (tal vez compartir las pautas abajo). Si eso no funciona, trate de ver el dolor y las necesidades que pudieran ellos han desencadenado a "rip Let'er," puso sus palabras en una perspectiva subyacente, gire hacia recursos en ti mismo y en tus verdaderos amigos, y cambiar el tamaño o naturaleza de la relación, si eso es apropiado (y posible)

Y en su propio lado de la calle -. mi tema en este JOT, porque tiene mucho más influencia sobre ti mismo que usted tiene sobre los demás - hablar
sabiamente

The Practice

He recibido una gran cantidad de valor personal de seis directrices ofreció hace 2500 años por el Buda.; podrás reconocer su esencia - a veces expresado con las mismas palabras - en otras tradiciones o filosofías

Desde esta perspectiva, el discurso sabio siempre tiene cinco características.. Es:
* intencionada Bueno - Viene de buena voluntad, no la mala voluntad; constructiva; tuvo como objetivo construir, no derribar
* Verdadero - No es exagerado, fuera de contexto, o soplado-up fuera de proporción
* Beneficioso - Ayuda a las cosas se ponen mejor, no peor (incluso si se necesita un tiempo)
* Oportuna - No es impulsado por la impulsividad; descansa sobre una base que crea una buena probabilidad de que sea verdaderamente escuchado
* No dura - Podría ser firme, señalado o intensa; podría enfrentar el maltrato o la injusticia; la ira podría ser reconocido; pero no es de la fiscalía, desagradable, inflamatoria, desdeñoso, despreciativo, o sarcástico

Y si es posible, es:.
* Busco por la otra persona - Si ellos no quieren escucharlo, usted simplemente no puede que tenga que decirlo; pero habrá otros casos cuando se necesita para hablar por sí mismo si la otra persona le gusta o no -. y entonces es más probable que vaya bien si sigues los primeros cinco directrices

Por supuesto, hay una lugar para hablar libremente con los demás cuando es cómodo para hacerlo. Y siendo realistas, en los primeros momentos de una discusión, a veces las personas se desvían fuera de los límites

Pero en importantes, difíciles o delicadas interacciones -. O tan pronto como das cuenta de que has pasado de la raya - entonces es el momento para comunicarse con cuidado, y con sabiduría. Los seis directrices no garantizan que la otra persona va a responder de la manera deseada. Pero van a aumentar las probabilidades de un buen resultado, además de que sabrán en su corazón que usted quedó en control de sí mismo, tenía buenas intenciones, y no tienen nada de qué sentirse culpable después.

Reflexionar sobre las seis directrices al considerar la forma de abordar una conversación importante. Entonces, ser natural: si, simplemente, hablar desde el corazón, tener buenas intenciones, y en volver a la verdad como lo conocen, es difícil no hablar con sabiduría! Si las cosas se calientan, manténgase firme en el discurso sabio; tener claro que su forma de hablar su propia responsabilidad, no importa lo que la otra persona. Si se desvía de las directrices, reconocer que a ti mismo, y tal vez a la otra persona.

Con el tiempo y un poco de práctica, usted se encontrará "hablar con prudencia", sin pensar conscientemente en ello. Usted puede ser sorprendido por las poderosas formas asertivas, usted puede comunicarse en el marco de los seis directrices; considerar los ejemplos bien conocidos de Gandhi, la Madre Teresa, y el Dr. Martin Luther King, Jr.

Y - por un poco de ventaja aquí - ¿qué hay de la práctica de discurso sabio en la forma en que hablas a ti mismo

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