Escribir ayudó a salvar mi vida

He estado luchando una lista considerable de los trastornos mentales desde hace veinte años, incluyendo agorafobia, trastorno límite de la personalidad, ataques de pánico, ansiedad social, etc. Todas estas dolencias puede ser un reto, pero en su mayor parte, he vivido una vida normal.

Este año, sin embargo, me di cuenta que tenía un problema recurrente y potencialmente mortal. Reconocí un patrón autodestructivo que ha invadido y luego se retiró, dentro de mi mente lo largo de los años, como el reflujo de la marea. El verdadero problema, el que he estado ignorando durante dos décadas, ha sido un suicidio. Desde la muerte de mis padres, hace veinte años, he estado haciendo mi mejor esfuerzo para ignorar la señas tranquila de la tumba.

"todos estarían mejor sin ti!"

"Tú eres una carga para la gente que amas!"

Siempre he tratado de mantener la percepción realista, y no ha perdido en mí que muchas personas sufren de problemas mucho más graves que la mía .. . los problemas que existen en el mundo real, no en sus mentes. Recordando a mí mismo de que esto puede ayudar, pero sólo en la medida y por sólo tanto tiempo. Con el tiempo, siempre acabar incompleta.

Mi, usualmente manejables, defectos se vuelven insoportables, y quiero morir. Yo había pasado por esto tres veces antes, y sabía que si sobrevivía este tiempo, algo tendría que cambiar. Cada ciclo ha sido peor que el anterior, y llegó cerca que nunca de la muerte este año este año. Tenía que averiguar por qué esto mantuvo sucediendo y encontrar una forma de acabar con él, o al menos disminuir su impacto.

El primer paso fue el hospital. Yo ya no podía conducir, el trabajo era imposible, y yo rara vez salí de mi casa nunca más. Había perdido más de sesenta libras, y había cortado a mí mismo más de cien veces ... me estaba muriendo.
No pude dormir la noche antes de que yo mismo había comprometido. La estimulación en mi sótano, sentí una necesidad de gritar, y apenas pude reprimir el impulso primario. Cogí una versión amortiguada de toda mi frustración en mis manos, mientras presionaba ellas dura, contra mi boca.

Me derrumbé en el suelo con lágrimas mojando mi cara y venas abultadas en mi cuello.

lloré en posición fetal y comenzó a cuestionar mi capacidad para hacerlo a través de la noche. Traté de considerar mis opciones, pero mis pensamientos estaban ruidoso y caótico como abejas furiosas. Que necesitaba para cortar mí mismo, sabiendo el dolor que me anclar en el planeta, pero no pude encontrar mi maquinilla de confianza.

He encontrado una pluma en su lugar, olvidado en el fondo de un cajón. Lo recogí y se lo ... me a tierra. No hice caso de la intrusiva visión, gráfico tuve de sumergirse el bolígrafo en la parte superior de mi muslo, y yo empecé a escribir en su lugar.
Revistas

Me he mantenido toda mi vida. Mi madre, un aspirante a escritor a sí misma, me animó a hacerlo a una edad temprana. Tenía una pasión por la palabra escrita que todavía me inspira hoy. Puedo consumir fácilmente tres o cuatro libros a la semana y llenar docenas de cuadernos con asientos de diario, cuentos, y mala poesía.

Incluso empecé a escribir novelas en unas cuantas ocasiones, pero nunca seguí a través. Yo era uno de esos tipos con manuscritos medio-escrita escondidos en cajas olvidadas. La vida parecía estar en el camino de mi escrito, al menos eso es lo que me dije a mí mismo en las raras ocasiones me pongo uno de esos fósiles fuera, quitarle el polvo, y me digo ... "Algún día".

pensé en estas cosas cuando tomé esa pluma en mi sótano, y una revelación se apoderó de mí. Era el momento de hacer algo drástico. Nunca dejaría que mi salud va tan lejos antes. Nunca me había sentido tan peligrosamente cerca de la cortina final. Mi familia estaba perdiendo mí rápidamente, y yo sabía que no podía permitir que eso suceda. Sé lo mucho que me ama, a pesar de las mentiras que soy propenso a decirme a mí mismo.

Cuando tomé esa pluma, en ese momento de desesperación, era como la niebla despegar la mente de un amnésico.

Me llenó toda una portátil durante la semana que estuve en el hospital y me di cuenta de un cambio en la forma en que estaba escribiendo. Yo siempre había usado mis diarios como una plataforma para que las cosas de mi pecho, y justificar mis defectos, con un ay-is-me actitud. El enfoque de "ventilación" me ayudó a conseguir a través de los ciclos en el pasado, pero hizo poco para ayudarme a entender ellos, y nada para ayudar a prevenirlas.

Mi pluma se convirtió en un bisturí este tiempo, y con delicada precisión, He realizado una cirugía en mi mente lesionada. Estaba perfectamente honesto conmigo mismo, derramando mis tripas durante horas y horas, en un intento de encontrar la iluminación. Yo estaba en lo cierto. El más escribía, más me añadí al arsenal que traería mis enemigos internos a sus rodillas.

Yo no resuelvo todos mis problemas, pero he eliminado la tentación de la tumba. Fue un viaje difícil, pero con el apoyo de mis seres queridos, me había salvado la vida a través de mis escritos Hotel  .;