Journeys Pérdida de Peso

03 de abril
Hoy es un buen día.
no he corrido esta mañana o incluso correr. Todavía estoy en mis jammas más o menos, y no voy a decirte qué hora es. He sido una ruina emocional más veces de las que puedo contar con una mano. Y he tenido tarta de moras para dos comidas con crema batida (una persona necesita su calcio).
Ahora, antes de que me lance fuera al manicomio Estoy aquí para decir que esto está bien. Este es uno días. Puedo estar de pie y estar orgulloso del hecho de que he vivido este día y estoy aquí todavía tratando. Todavía me encanta por lo que soy y ahora un mal día no disminuye eso. Que he aprendido en los últimos 3 meses de ganar 15 # - después de una dieta de choque donde perdí todo lo que 5 #? que mi miedo a la "gordura" tiene que terminar. He estado más grasa en mi cabeza los últimos 2 años, entonces estoy ahora mismo en la realidad y darse por vencido y dejar ir un poco me ha enseñado mucho. Gente de todo el planeta han raspado a sí mismos en contra de barricada en barricada y el parche a sí mismos y seguir caminando. Y hay más de un camino hacia el éxito. Hay más éxitos que sólo la mía.
En los últimos meses me han preguntado más de una vez si estoy embarazada. En los últimos meses he estado miré como si estuviera de alguna manera en desventaja, como si dentro de esta capa adicional que no estoy siendo capaz y fuerte y yo. Nunca supe que el mundo podría ser tan perjuicio e insensible. Me disculpo sinceramente cualquier dama configuración más pesado que he tratado mal por ignorancia.

Pero ahora esperar esto "SparkPeople" es una comunidad de perder peso. ¿No se supone que debo estar obsesionado por eso aquí? ¿La gente no pesado no muy bienvenidos aquí? Sólo las personas pesadas que odian a sí mismos y están decididos a bajar de peso? Sólo las personas delgadas que piensan que son pesados ​​y necesitan perder peso? porque yo en realidad realmente me encanta después de todo esto, de alguna manera irónica, incluso más que yo 20 # hace. Sé que en la verdad de este cuerpo que el mensaje cultural es una mierda.

Si pierdo peso voy a olvidar esta hermosa verdad que soy digno de ser amado no importa lo que mi forma? no importa lo que mi tamaño? Porque yo no quiero perder eso. Ill llevarme ahora y en paz sobre mí delgada e inquieto. Me mira por encima del hombro para ver que está buscando. Pero las preguntas de embarazo están consiguiendo realmente molesto y tienen que terminar. Supongo que voy a tener que comer mi pastel, quiero decir tarta de moras, y comer ... una zanahoria también. Ah, y una gafas pareja todo lo que no le hará daño, ya sea!

13 de abril

¡guau! todavía en que en la segunda semana. Estoy trabajando duro para sentirse satisfecho ya que con los fracasos del pasado Sé que esto es la clave para mí continuar en esta qwest pérdida de peso. La semana pasada ha sido difícil. Siento hambre MUCHO. Incluso me manipuló las calorías que en un principio me dijo que podía tener. He estado mucho más irritable- bajo nivel de azúcar en la sangre sospecho y estoy comiendo más carbohidratos de lo que debería ser, tratando de hacer que los frutales por lo menos. Estoy en esto para el largo plazo sin embargo. Yo estoy muy orgulloso de mí mismo por eso y por ser decidido a cuidar mejor de mí mismo, sentirme bien conmigo mismo.

Lo que un cambio de estilo de vida -Lo sé una manera de sentirse satisfecho en menos calorías es mayor a lo alto de fibra cosas vegetarianas mascar fibra. Así que la semana pasada compré abarrotes a principios de la semana /por semana - Me aseguré de que compré toneladas y toneladas y toneladas de productos y desafié a mí mismo para comer todo antes del final de la semana. Compré tanto producen sentí raro pasar por el registro de salida. Al igual que la salida de la señora iba a recoger la bolsa de guisantes y Scrinch la nariz y decir: "¿qué es esto? ¡Oh, Dios mío eres un monstruo de la salud o qué?"
Ella no.
Comí todo Toda la semana. Me di cuenta de que realmente me gusta el sabor de los rábanos. Y realmente, para mi sorpresa fui a través de él todos, excepto para unos pocos guisantes rápidos.
Esta semana me puse en camino de hacer lo mismo. Un quejica hijo de 4 años a cuestas demostró una gran distracción de mi salud vergüenza monstruo y yo didn y' t Baulk en el check fuera yo sólo quería salir de allí con ella. No hay guisantes - supongo que he tengo que dibujar la línea en alguna parte
me conozco sin embargo.. Ive consiguió un Dairy Queen cupón quemarse un agujero en mi billetera. Ive consiguió este temor persistente de mi condición tiroidea autoinmune un artículo dijo que yo no pierdo peso tan rápidamente. Ive consiguió un historial de depresión que necesito para mantener constantemente mi ojo situ bajo nivel de azúcar en la sangre puede realmente me puso en un giro de cola. Pero esta noche estoy contento. He empezado. Al menos por ahora estoy haciendo mi mejor esfuerzo. Y si me comí que Dairy Queen ventisca yo ingrese en mi nutrición seguimiento de la misma. No sería el fin del mundo. ¿Y sabes lo que en un par de semanas y estoy un caso PMS, puedo simplemente hacer exactamente eso y amar a cada bocado maldita drippy- crujiente.

22 de abril

Mi resolución está disminuyendo. Pero todavía estoy aquí.

Yo se apiadó del 50 ciento aclaramiento droguería conejo y se lo llevó a casa conmigo. Tuvimos una mirada hacia abajo y en ese momento yo le metí en la esquina superior más alto de mi gabinete. Hombre que conejito podía mirar! Yo ingenuamente dije a mí mismo que me acaba de tener un mordisco en cuando sólo un regalo especial de vez en cuando. Sólo algo un poco en la esquina delicia de mi gabinete para de vez en cuando. De todos modos, ¿cómo puede alguien pasar un conejito de chocolate sólido por 50 centavos !? Tal vez los ultra oober subcampeón mara fina en forma - en bicicleta a los tipos de tienda. Tal vez a mí en unos cuantos meses o más realista-ly la mitad de un año, pero no estoy allí todavía! Francia El ahora del "de vez en cuando", seguido poco después. y ahora, y luego cayó en el paso como cuentas de un brazalete de la alternancia. El una vez se dirigió a dos veces. "En un tiempo" era NO W. En realidad - Yo no fui en un conejo de chocolate sólido binge- tan mal como yo quería con tanta frecuencia como lo he hecho en el pasado, no lo hice. Tuve algunos, y tal vez más de lo que quería, pero no he perdido totalmente el control de la misma, o entrar en una espiral descendente (hay todavía algunos de lo dejó!) No me doy por vencido y se lo comen hasta que se había ido para no tener que lidiar con él nunca más. Wow, realmente he hecho antes; ¿Eso tiene sentido? ¿No puedo decir NO a una pieza en el animado de la grasa y el azúcar? Pero estoy orgulloso del hecho de que yo pudiera experimentar que, sin darse por vencido, que había querido decir no seguimiento a mí mismo hasta otros 5 libras de la llanta de repuesto me mira dos semanas a partir de ahora y empiezo de nuevo en un "OMG no lo hago quiero ser este pánico pesado ".

Esto no puede ser una de tales y fuera de su persecución. Tengo que cada día lo mejor de mí.

Tal vez el conejo ganó esta vez, con sólo una liebre, ja, ja !! nunca mejor dicho, pero yo comí su cabeza, así que creo que al final él es el mayor perdedor, y yo soy sólo 20 libras de sobrepeso y agradecidamente no en la televisión. Todavía estoy comiendo suficientes verduras para enviar una verdadera eructos conejito y gritar "basta con las zanahorias!". Un conejito muy regular podría añadir.

Yo no necesita tener ninguna pérdida de peso dramático loco; Sólo tengo que seguir intentándolo.

Buenas noches y Chocolate y dulces sueños

6 de mayo

Hoy me dirijo 32 años, y me siento muy bien por eso.

Continuando en la tradición Empecé el año en que cumplí 30 me voy a mimar yo hoy. El año en que cumplí 30 me fui a la Olympus Spa para mujeres provocan la entrada de 30 dólares era gratis para mí en mi cumpleaños. Tuve un tiempo absolutamente vital transformadora tal vez una de las primeras veces en mi vida me tomé el tiempo para mí y mi cuerpo-y no me sentía terriblemente culpable o acomplejada por ello. Quiero decir que tenía que ir yo estaba GRATIS comentario El año anterior había estado plagado de estrés-un imaginables:. Nuestro primer hijo era más que una escuela de posgrado toddler- que amenazaba a reprobar mí- un colapso en ansiedad-depresión tan se trataba de una transición ", ya sea que empezar a hacer algo para mí o que me muera". En Olympus hay cerca de medio una docena de diferentes saunas de temperatura y un sin bañadores necesaria zona de sauna húmedo entera con un ajuste de jacuzzis diferente de calor buncha. Para una persona de bien con su cuerpo su paraíso; si alguien se siente "muy pesado" o de alguna manera luchando con su imagen corporal que podría ser bastante aplastante- Tengo un poco de ambos. Debe haber sido la mayor parte de la primera como yo había vuelto - con una buena novia. Y por un Budy coreano fregar un año después de mi graduación.

Hoy - como nada de eso existe aquí en mi casa ciudad-Ill obtener una envoltura de barro de mi compañero de trabajo. Obtener mi "comida gratis" en el restaurante mexicano. trabajar en unos pocos clientes de masaje, ir a clase de yoga. el día ya ha sido extrañamente tranquilo y inclinado hacia mi diversión. Mi marido dijo que el universo me está dando un regalo hoy. En primer lugar, salí de mi casa AT- segundo trabajo me conecté y de inmediato me dio la libertad anticipada y su realidad es mi último día. Que había estado tomando Mcdonalds Drive Thru pedidos (unos 300 al día) como un segundo trabajo durante todo el invierno se estaba haciendo tan viejo, así que estoy TAN sobre él!
En segundo lugar, me dieron dos suéteres azules lindos de la mesa "libre" en preescolar de mi hija. Sé que esto es sólo una cosa ltitle pero yo estaba feliz por ello.
En tercer lugar, me dieron un abrazo de mi marido cuando salía para el trabajo de pie en el escalón más alto de nuestro camino para que mi barbilla no tuvimos que mermelada incómodamente en la clavícula ósea ya que a veces no cuando los dos estamos en igualdad de condiciones. (Por suerte esto no es un problema cuando estamos horizontal.)

Wow el sol está brillando, estoy vivo, estoy 32 y me amo a mí mismo !!!!!!!!!!!!!! !!!

17 de mayo

Hola y Buenas Tidings- Esta bendita domingo por la mañana estoy bebiendo mi café con leche descafeinado y con trocitos de chocolate panqueques cargados cuando me entrego a la epifanía elaboración de la cerveza de la semana. Estoy ciertamente muy ADD.

Mi marido tiene auto-diagnosticarse a sí mismo hace muchos años y siempre me dejó esta etiqueta psicológica especial para él lo que con la depresión /ansiedad que lidiar con mis propias etiquetas auto-nombrado, pero recientemente he llegado a tan positiva sanadores espirituales inspiradoras que la densidad de la nube particular, está disminuyendo y mi vista está cambiando rápidamente. Le recomiendo echarle un vistazo David y Kristin Morreli en everythingisenergy.com.

Esta semana me detuve mi segundo trabajo - con el fin de estar más disponibles a mi hija a través de verano, ya que la enseñanza preescolar está fuera. Me di cuenta de que tomé ese trabajo, sí a causa de un segundo ingreso es necesario, sino también como una táctica de sobrecarga. Ahora sin ella, yo sólo soy stumbling- aturdido. No se enfoque o ambición en absoluto. que es a diferencia de mí e incómodo, pero siempre me sobrecargue mí mismo y (esta es la parte que me hizo pelea caída de la silla - con una gran ración de ruibarbo del desierto con fuerza en la mano) que también sobrecargo con comida estimular: el chocolate, el azúcar refinado. Sub-consciente o ahora un poco más consciente me agarra por un estimulante como el azúcar para mí a acelerar y conseguir que me centre de nuevo. Guau.

Wow. Esto es algo. Acabo Siempre he tenido la actitud autocrítica de que no puedo controlarme, Si yo hice tal y tal - Debe ser hormonal ... lo que es mi & #% * problema tomando?!? Pero tal vez hay una muy buena razón para lo que hago y hasta que yo venga con nuevas herramientas que voy a seguir haciendo lo que hago. Desde que he estado trabajando firmemente a cabo desde marzo y comenzó Spark a la gente a realizar un seguimiento de mi forma de comer he perdido 5 libras, Oooooh toda 5 libras- Flippin lo suficiente para echar a mi espalda baja, pero como yo he hecho esto de auto- conciencia, sigo pensando que tiene que haber algo mal. Sí, estoy de hipotiroidismo y eso hace que la pérdida de peso más lento y más difícil ... y mis calorías son siempre más a causa de las "delicias" que como. Yo sé muy bien que me sueno tres buenos entrenamientos con el exceso de algo o de otro que como. Así que cortar las delicias de todo - juntos! Pero me siento absolutamente desesperada sin ellos! Así que esta semana voy a hacer un poco de experimento- voy a tratar de atrapar a los que van a momentos de DO azúcar y tratar de reemplazarlos con un suplemento de ADD, y yo lo llevo en la mañana también cuando tiendo a sólo se despierta y tomar un café- galletas sobrantes o cualquier instante carb por ahí.

"Usted sabe que decir los pecados del padre sea traspasada ..." y mi papá estaba de mal humor como esto también- Sólo pensé que era debido a su papá alcohólico, pero tal vez los dos intentaban a la libre medicar una mente añadirlos volviendo loco. Y lo que realmente hace, es como conducir un coche con sólo el primero de engranajes y 5ª marcha. No es en absoluto, todo es malo. Me encanta esta experiencia de una vida creativa. Las trancas y barrancas son totalmente la pena.
Simplemente no puedo creer que yo nunca vi a mí mismo como que antes de que sea tan obvio ahora y desde mi experiencia de la depresión Sé que hay toneladas de ayuda que se tenía no sólo medicamentos, mucho más la psicología se entiende ahora que antes. Gracias a Dios que alguien se volvió un poco de luz sobre aquí.

02 de julio

Ayer visité hipnoterapeuta que supuestamente lo utiliza para la pérdida de peso. Mi experimento ADD no se mantuvo recta tiempo suficiente para obtener ningún resultado (supongo que no podía concentrarse en él). Iv'e estado haciendo la naturopatía tomar suplementos y el uso y la técnica elimnation alergia acaba de empezar (NAET). Así que me estoy cuidando de mí mismo en todo lo posible para mí.
Esta proyección libre de la hipnosis sólo me derribó sin embargo. He usado la hipnosis en el pasado y me encantó; sentir tan relajado en mi cuerpo. Este tipo implicaba algunas cosas que realmente sólo ... 1- asocio ser delgado con engañando a mi marido. 2- mi hija y yo somos "aquí juntos" y mi marido está ahí por él mismo. 4- Si yo fuera sola no me he ganado peso Si yo era conocer al hombre más atractivo jamás (sin duda una versión de él en su mente) Me gustaría no tener problemas para bajar de peso. 5- estoy sobrepeso porque soy mimado y tienen en realidad no tenía mucho que hacer frente en mi vida. Bueno, él empujó a todos los botones que he tenido y me dejó tambaleándose con una migraña para arrancar durante toda la noche.

Creo que no va a utilizar la hipnosis.

Me encanta mi cuerpo-Encontraremos una manera de encontrar el equilibrio. Puedo dejar de entrar en pánico, porque esto es un viaje, no de toda la vida de un examen final. No voy a reprobar a cabo aquí el tiempo que no me doy por vencido, no creo que este BS sobre mis defectos inherentes, mi necesidad de algún gurú-Salvador- sabe todo -. Hipnoterapeuta para rescatarme de mi mismo
¿No es la libertad? Aquí estoy. Tengo todo lo que necesito. Om Shanti Om. primero

agosto

vuelto en el carro de seguimiento de los alimentos durante unas semanas ahora, estado haciendo bastante bien incluso perdió unas cuantas libras, pero esta noche yo quería simplemente cobrarlo en resumen, por qué! ?! algunos pastel de chocolate, problemas hormonales y un marido imbécil? No preguntes él me está frotando esa manera esta noche.

Sé que estoy luchando con los síntomas de depresión de nuevo también. Todo sólo se siente tan desesperada! Yo no 'lo deseo a mi peor enemigo!

Yo he estado recibiendo una semana de retraso mi periodo y no estoy embarazada. Así que, o estoy demasiado estresado o mi cuerpo se muere de hambre (me siento hambre, pero me estoy haciendo la parte alta de mi rango de calorías.) Vi un anuncio que estaba diciendo a esta señora que tan sólo una pulgada más bajo que yo que su la ingesta de calorías era demasiado bajo. No sé qué pensar, pero después de todo esta energía para llegar a mí mismo que comer menos no se siente derecho a dejar que me suelta de nuevo - no que sólo significa más ganancia de peso ?? Pero puedo ver cómo es necesario que haya algún tipo de causa equilibrio haciendo esto en un "No puedo esperar para sacarlo del camino" mentalidad sólo me creado para comer como un caballo en unas semanas y me gustó Realmente no quiero que esta vez. La última vez que significaba otro extra de 10 libras. No me gustan los caballos ... son tan negativo ... cuando se trata de "todo a favor ??" lo único que consigue es relincho-aaaaay. (Eso fue una broma- me acabo de inventar. Hey es mejor que mis chistes 4 años de edad ... ella dice "¿por qué la vaca cruzó la carretera ??" "para llegar a la parte de la ubre!"

Yo sólo sigo rezando para que algún día pronto la vida le hará un poco de sentido y yo te siento libre para descansar un poco más. Mi experiencia cuerpo dejará sintiéndose como un aeropuerto metropolitano. Estoy en transición. Es de esperar. Estoy perdiendo un pedazo de mí. gané a bien razonable para un sensación de seguridad - auto -. autoprotección respeto- ver cuánto más auto está ahí Estábamos /estamos teniendo un montón de problemas en nuestra relación y me siento más seguro en un cuerpo más grande ahora qué hambre vacío No, LIBERTAD?.?.. !!!! puedo ir 4 horas sin comer y no es una crisis emocional. Yo puedo ser lo suficientemente atractivo como que si me encuentro sola vez todavía estaré un buen partido. Puedo mirar la manera que yo quiero ver en mi cuerpo. Puedo sentir la manera que yo quiero sentir en mi cuerpo. Puedo convertir ese aeropuerto en un spa o al menos enfoque en el spa que está en el aeropuerto.

tendré PAZ. Estoy dejando de lado ese pedazo de mí que me está frenando. Sé que la paz -justo ahora- aquí.
Tengo en la mano que pedazo de mí que está temblando como una hoja.
Porque no me siento amado "tal cual" ... y eso es un problema .

29 de agosto

Hey, no estoy escribiendo un blog cuando estoy desesperada y desesperante! Eso fue un poco divertido que sólo me tomó 30 segundos para averiguar cómo se escribe desesperado. (Lo tengo ese tiempo)
Así que esto va a ser probablemente uno corto. He estado siguiendo bastante bueno más o menos un par de picos de 3.000 calorías y me siento mucho más saludable, mucho más delgada. Estoy muy sorprendido por la gente que veo necesidad de perder más de 100 libras y simplemente saltando lejos en su lucha personal una cucharada a la vez. . Todos tenemos los sin importar nuestro tamaño, y los problemas de peso de alimentos addiction- vamos directo al corazón de lo que te ves de estar en el mundo
estoy eternamente agradecido de que - bastante seguro de todos modos- I Get It 'I no tienen que ir a 300 libras. Sé que para mí tengo que permanecer dentro de lo que es equilibrado para mí, incluso si eso no es tan cómodo veces y tengo que encontrar otras maneras de ser satisfechas y confortado - distintos de los alimentos. Puedo hacer espacio para mí en mi vida y mantener fuera a la gente negativa y no a la Cheescake establecen en el trabajo o al menos la tercera parte de ella!

Yo estoy deseando llegar a un buen peso de la meta estable de alrededor de 165 a 170. Realmente sólo 10-15 libras de distancia en función de la escala que utilizo y luego planeo simplemente ver y si gano un par de libras a la derecha de nuevo a contar y seguimiento durante unas semanas hasta que me acuerdo de lo que dentro de la gama siente. Ejercicio nunca ha sido un problema a veces me hago 4-5 horas de masaje en un día y tal vez (esto podría ser una de mis metas) voy a entrar en una carrera de esquí de fondo de este invierno. Sin embargo, comer ... Oy, ya que el clima se enfría quiero remar alrededor de la cocina en mis zapatillas negras difusas y hornear o "arreglar un aperitivo".
El año pasado este tiempo había una especie de 'abandonado' en mí mismo y procedió a ganar como 15 libras durante el invierno, así que estoy un poco volver allí y conseguir una segunda oportunidad. Este invierno voy a amarme a mí mismo de una manera más saludable de lo que puedo comer lo que-siempre. Yo puedo tener amor un poco más difícil para mí porque yo veo la imagen más grande y yo me veo mecedora esta vida! Iv'e sólo nos dieron una así que vamos a hacer que cuente. Ir Elicia 1500 !!!!!!!!!!

(que es un poco de cosa privada con mi marido y yo que se refiere a mí como el nuevo modelo Elicia 1500 en comparación con el más pesado, más infeliz 3.000 calorías un modelo de día)

23 de septiembre

Por fin estoy acostumbrando a esto (toco madera !!)

Es un milagro que usted puede experimentar más alegría de la vida dentro de los confines de un estilo de vida-equilibrada estoy saliendo de esa actitud rebelde y en un reconocimiento de que las cosas no tienen que poner peor para mí para empezar a hacer cambios.

No es realmente sobre el peso, pero los momentos de decisiones del momento de si voy a estar sano o no. Puedo tener opciones en lugar de un flujo constante de sentimiento negativo no- lo suficientemente bueno. Puedo anhelan helado (que tengo desde las 2 pm) o no o tienen sorbete de simplemente sentarse y averiguar lo que realmente quiero realmente- o distraerme con una caminata. Estoy deseando una ventisca DQ; Sólo puedo probarlo! Y yo voy a mantener prácticamente probarlo ya que soy no va a conseguir uno! Sé que el sentimiento de decepción me hubiera dejarme abajo como eso y como yo estoy haciendo dentro de 10 # de mi gol !! ... nah, no vale la pena.

He estado leyendo esto sobre la "crisis de límite superior" (Gay Hendricks - el gran salto), cuando en realidad se está haciendo así que de alguna manera sabotear fuera de malestar con muy oscilante que inconscientemente por supuesto - cuando conseguir que el nervioso sintiendo su tiempo para sacar un tiempo y conseguir regrounded. Todos decimos que queremos ser fabulosamente atractivo, rico y saludable, pero todos los ganadores de la lotería en el mundo vamos de vuelta a la miseria que esperaban escapar algunos poco tiempo después de su boleto grande. Así que aquí está mi intencionalmente más alto para saborear este momento, en su totalidad este momento insustituible única y preciosa y apreciar lo que la vida tiene reservado y mirar y reírse de mis pequeños intentos dementes al torpe mi preciosa energía equilibrada hermosa.

gracias por su atención - bendiciones en su viaje de pérdida de peso

10 de octubre

Mi padres aniversario es el próximo Sábado.! '¡¡Un día!! ¡¡¡¡¡Vamos a hacerlo!!!!! Tengo un vestido negro ajustado para lucir hermosa. Me voy a golpear a mi plan dura hasta entonces. Hoy hice 45 minutos en la elíptica ayudó a tener "la esposa del viajero en el tiempo" para leer. Mañana voy a iniciar el 'boot camp' de las series siempre he querido hacer eso de todos modos.

Comer. Si pudiera viajar a un planeta donde todo es baja en calorías ... Supongo que todo lo que hay sabría como coliflor y Dios no es sólo eso sádico.
Voy a mantenerse en forma este invierno, he encontrado mi determinación de hacer dejó que hoy rebelling- haciendo ciegamente otro pastel o galletas con mi hija. Es ordenado lo bien que me conozco a mí mismo. Sé que puedo necesitar tiempo para encontrar mi motivación, pero una vez que está allí realmente lo que sea necesario. Tengo a A- que sea divertido B- que sea competitiva "I &'; ganador ma" c- Que sea mi elección.

Yo soy miserable y poco dispuesto, cuando lo hago A- B- trabajar siempre en el lado perdedor "perder peso" C- Algo que tengo que hacer o me chupan como un ser humano. Es lo mismo que ir a cerrar la cremallera de ese traje de grasa en mí cuando me meto en esa mentalidad basada en la vergüenza. La cura más rápida hasta el momento es un buen entrenamiento. Algo sobre el sudor y la vergüenza es incompatible. Estoy tan obviamente demasiado abajo en mí a veces; Tengo un cuerpo decente saludable déjame experiencia que! Independientemente del número o las capas I am a vivir criatura humana tratando y esto es cierto para todos. Todos estamos enloqueciendo milagros vivientes. Nos guste o no !!!

VIDA. Qué estilo de vida va a elegir hoy la Energía? o apagar? WOO HOO !!!!!!!! Tengo la energía de hoy !! WOO HOO !! ¡Puedo manejarlo! Puedo vivir Hotel  !;