El logro de Poder Personal

Este artículo discute maneras eficaces e ineficaces de ganar poder personal y la forma en que los impactos de búsqueda que nos rodean. Nota: Le sugiero que lea y" La víctima Tirano Cycle &"; ya que incluye conceptos importantes que se utilizan en este artículo (http://www.selfgrowth.com/articles/negotiating-the-victim-tyrant-cycle)

Los niños que tenían y". apego seguro y" ganar, naturalmente, poder personal y mdash; sus necesidades fueron recibidos como un niño (se sentían amados y seguros), así como los adultos, don &'; t se preocupe acerca de cómo obtener la seguridad en el mundo. Se sienten cómodos con ellos mismos; son tranquilo y centrado. Ellos están seguros, pero no arrogante. La arrogancia implica el ego y es un signo de inseguridad y mdash; uno está luchando para demostrar la pena /lovability /potencia. El apego seguro resulta cuando una madre cumple un niño y' s necesidades (la seguridad, el amor, la autonomía, el hambre, etc.). Los niños que don &'; t tienen sus necesidades llenos (aren y' t celebrará cuando lo necesita o dejar cuando quieran) tienen más dificultades para acceder a la seguridad y el poder personal (Lewis, Amini, y Lannon, 2000). Una forma de personas tratan de llenarse cuando apego seguro que ha faltado es para demostrar que son dignos de hacer las cosas. Luchan para ser adorable y cuidado y tratar de lograr cosas, en un esfuerzo para llenar y sentir su poder personal. Cuando uno no ha sentido un apego seguro, también es común pensar que necesitamos a otros para llenar nosotros. Nuestras relaciones se convierten en un ciclo continuo de sentir defraudado porque otros don &'; t nos dan lo que necesitamos, y luego tratar de demostrar que somos dignos. Porque estamos en la lucha para conseguir el amor, estamos atrapados en el ciclo tirano víctima
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Si suponemos que necesitamos a los demás con el fin de ser fuerte o conseguir el amor, y que otros nos necesitamos ayudarles a sentirse amor, nuestro pensamiento está defectuoso. Curación ' doesn y; t ocurra de esa manera cuando somos adultos. Tenemos que aprender a llenar nosotros mismos y luego conectarse a otros. Cuando somos adultos, es demasiado tarde para que los demás nos dan este apego seguro, y el intento de conseguirlo es el resultado de un viejo patrón creado en la infancia en el que estamos atrapados. Tratar de conseguir llenado sólo mantiene nosotros para siempre atrapados en ese patrón. La salida es encontrar al niño interior que está tan herido, y somos adultos proporciona una fijación segura. Dale lo que los padres couldn y' t. Adoptar el adulto que puede ser fuerte y proteger la parte miedo de nosotros. Cuando se entera de llenar esta forma, entonces ella sabe que siempre tenemos acceso al amor; sólo tenemos que tomar el tiempo para sentir lo que ya está ahí en lugar de luchar para conseguirlo. Luego hemos salido del ciclo y están en nuestro poder personal

Vinculación implica tratar de calmar o para llevar al otro y'. S dolor diciendo cosas como, y" Yo siento que tiene este dolor; it &'; s una cosa terrible y" y que a menudo implica tocar, abrazar o sujetar mientras que la persona se siente emocional. Tratando de relacionarse con los demás cuando los vemos luchando interfiere con su capacidad para contener sus problemas y trabajar a través de. Esto anima a los demás a ser víctimas en lugar de salir del ciclo que ser fuerte y llenarse con amor. Aprendemos a ser fuerte al sentir nuestro dolor completamente y comprender el impacto que el dolor tiene sobre nosotros, y luego calmar a nosotros mismos. Si pensamos que tenemos que tener otra y' s el apoyo o el amor para ser fuerte, estamos alojados en un papel de niño /víctima. El uso de otros para sentirse fuerte significa que todavía estamos de ser una víctima.

Vinculación con los demás cuando están teniendo dificultades divide un sistema y hace que sea difícil para el líder para hacer su trabajo. Disminuye el líder y' s el poder en un intento para que tú y los demás el poder. Se llama y" rescatando y" en el mundo y la terapia y" la división del grupo y" (una forma de triangulación de grupo) en el mundo la dinámica de grupo. Es una manera agresiva pasiva de la lucha contra el tirano, que termina en una lucha de poder que debilita el líder y afianza aún más el sistema en el ciclo tirano víctima y mdash; la víctima está involucrado en una pelea (a veces incluso disfrazado de amor) para obtener el poder por lo el ciclo continúa.

don &'; t conseguir poder personal mediante la unión con los demás o tomarlo lejos de un líder
No podemos quitarle otra y'. s dolor (aunque podemos retrasarlo por la unión con ellos); no podemos dar el poder personal a los demás; sólo podemos conseguirlo haciendo nuestro propio trabajo y darnos apego seguro; y otros lo consiguen haciendo lo mismo. Aprender a estar en nuestro dolor, sentirlo y calmar a nosotros mismos es cómo desarrollamos el poder personal. Todo el mundo, incluido el líder, tiene que hacer su propio trabajo. Nuestro trabajo no es para ayudar a los demás se sientan bien o para encontrar su poder mediante la unión con ellos. Si lo hace, sólo se mantiene a la gente sentirse como una víctima y ellos (y nosotros) pegado pone. Podemos apoyar a los demás por ser testigo

La gente tiene que entender su dolor y que y'. S impacto en su vida y mdash; ¿de dónde vienen y cómo ha creado un patrón que rige el comportamiento? Esta es una parte del proceso de curación. Cuando vínculo con otros alrededor de su dolor, tratando de aliviar su dolor somos y" el rescate, y" y nosotros interferimos en ellos aprender a llevar a & hacer frente a sus problemas. Si vínculo cuando alguien se siente dolor, estamos dando el mensaje de que necesitan ayuda, que son una víctima, y ​​que el dolor shouldn &'; t estar allí. Por lo tanto estamos juzgando & indirectamente; culpar a los que ponen el dolor allí, lo que significa que estamos sutilmente culpando y así atrapados en el ciclo de la víctima /tirano, que doesn y' t cambia nada y mdash; que sólo mantiene una pelea va.

Algunas suposiciones sobre liderazgo efectivo /membresía: Hotel • Si usted tiene un problema con algo un líder está haciendo, ir a la líder y tratar directamente con ellos. Si usted va a los demás para discutir los temas, es la triangulación y se divide el grupo. Dividir el grupo consigue pegado Hotel &toro; Si usted siente lástima por los demás y lo que está pasando, don &'; t de bonos con los que usted cree están teniendo problemas (que está rescatando); trabajar en lo que hace que el dolor difícil para usted. Don y' t tratan de disminuir otra y' s del dolor (o el suyo) por unión. Vinculación del doesn &'; t ayudan a nadie y se pone un grupo de atrapados en el ciclo tirano víctima. Otros tienen que encontrar su propio camino a través de su dolor. Esto significa que tiene que ser consciente de sus patrones y si usted está unión a llenarse, da cuenta de que está siendo víctima y salga de ese ciclo Hotel &toro; La vinculación es una madre y' s de trabajo, no un líder y' s, miembro y ' grupo; s o terapeuta y' s trabajo. Una vez que somos adultos, es demasiado tarde para tener esta forma de amor ayuda o curar a otro. Calmar a ti mismo. Querer a otros a llenar nosotros nos mantiene atrapados para siempre como la víctima y uniendo usted anima a otros a ser víctimas Hotel &toro; Si haces algo para otro cuando están en el dolor, testigo, escuchar, estar presente y tal vez preguntar cuál es su experiencia; ¿cuáles son los sentimientos y lo que son las sensaciones de esos sentimientos? No anime a actuar sobre los sentimientos Hotel &toro; Sé lo suficientemente valiente como para enfrentar sus problemas y el líder y tener otra y' s dolor Hotel &toro; Y, por último, recordar que, la compasión y sin honestidad no es compasiva, es la evitación de su propia incomodidad

Referencias

Lewis, Thomas, MD, Amini, Fari, MD, & Lannon, Richard, MD, una teoría general del amor, de Nueva York, Random House, 2000
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