Abuso emocional: Bajo Su Radar

Hay tres millones de casos de violencia doméstica reportados cada año. Muchos más no se denuncian. El abuso emocional precede a la violencia, pero rara vez se discute. Aunque tanto hombres como mujeres pueden abusar de los demás, un enorme número de mujeres que se someten a abuso emocional. Por desgracia, muchos don &'; t siquiera lo saben

¿Por qué es el abuso emocional difícil de reconocer

El abuso emocional puede ser difícil de reconocer, ya que puede ser sutil, y los abusadores suelen culpar a usted.? por su comportamiento o actuar como que no tienen idea de por qué usted está molesto. Además, es posible que se le ha tratado de esta manera en las relaciones pasadas, por lo que y' s conocido y más difícil de reconocer. Con el tiempo, el abusador mella en su autoestima, que te hace sentir culpable, dudar de ti mismo, y desconfiar de sus percepciones.

Otros aspectos de la relación puede funcionar bien. El abusador puede ser amoroso entre los episodios de abuso, de modo que usted niega o las olvide. Puede que no haya tenido una relación sana para la comparación, y cuando el abuso tiene lugar en privado, no hay testigos para validar su experiencia.

Personalidad de un abusador

Los abusadores suelen quieren controlar y dominar. Ellos usan abuso verbal para lograr esto. Son egoístas, impacientes, irrazonable, insensibles, implacables, carecen de empatía, y son a menudo celoso, desconfiado, y la retención. Con el fin de mantener el control, algunos abusadores toman rehenes, lo que significa que pueden tratar de aislarlo de sus amigos y familiares. Sus estados de ánimo pueden cambiar de amante de la diversión y romántico para hosco y enojado. Algunos castigar con ira, otros con el silencio y- o ambos. It &'; s general y" su manera o la carretera y"

¿Está siendo Abusada?

El abuso emocional puede comenzar inocua, pero crece a medida que el abusador se vuelve más seguro de que usted ganó y' t dejar la relación. Puede que no comenzará hasta después de un combate, matrimonio o embarazo. Si uno mira hacia atrás, se recordará reveladores signos de control o los celos. Con el tiempo, usted y toda la familia y" caminar sobre cáscaras de huevo y" y adaptar a fin de no alterar el abusador. . Al estar sometido a abuso emocional con el tiempo puede conducir a la ansiedad, trastorno de estrés postraumático, la depresión, el deseo sexual inhibido, el dolor crónico, u otros síntomas físicos

Las personas que respetan y honran a sí mismos ganó y' t permitir que alguien abusar de ellos. Muchas personas permiten que el abuso continúe porque temen enfrentamientos. Por lo general, son mártires, cuidadores, o complacientes. Se sienten culpables y culpan a sí mismos. Algunos aren y' t acceder a su ira y el poder con el fin de valerse por sí mismos, mientras que otros argumentan ineficaz, la culpa, y son abusivos sí mismos, pero todavía don &'; t sabe cómo establecer límites apropiados.

Si usted y' has permitido el abuso continúe, allí y' sa buena probabilidad de que usted fue abusada por alguien de su pasado, aunque es posible que no lo reconozca como tal. Podría haber sido un padre estricto o alcohólico, una madre invasiva, o un hermano bromas. La curación implica la comprensión de cómo usted y'. Ha estado abusada, perdonarse a sí mismo, y la reconstrucción de su autoestima y confianza

¿Qué es el abuso emocional

Si usted y'? Se pregunta si su relación es abusiva, probablemente lo es. El abuso emocional, distinta de la violencia física (incluyendo empujones, las curvas, rompiendo y tirando cosas), es el habla y /o comportamiento que y' s de excepción, controlar, sancionar o manipulador. Retención amor, comunicación, apoyo, o el dinero son los métodos indirectos de control y mantener el poder. Comportamiento que controla a donde vaya, a quien se habla, o lo que usted piensa es abusivo. It &'; s una cosa que decir, y" Si usted compra el juego de comedor, que no puede permitirse unas vacaciones, y" versos cortar sus tarjetas de crédito. Espionaje, acecho, invadiendo su persona, el espacio, o pertenencias también es abusiva, porque no tiene en cuenta los límites personales

El abuso verbal es la forma más común de abuso emocional, pero y'. Es con frecuencia no reconocida, ya que puede ser sutil e insidiosa. Se puede decir con una voz cariñosa, tranquila, o puede ser indirecta - incluso oculta como una broma. Ya sea disfrazado de juego o bromas, sarcasmo o burla que es perjudicial es abusivo. Abuso verbal evidente y directa, tales como amenazas, juzgando, criticando, mentirosos, culpando, insultos, ordenar y furiosas, son fáciles de reconocer. A continuación se presentan algunos tipos más sutiles de abuso verbal que son tan dañinos como formas abiertas, sobre todo porque son más difíciles de detectar. Cuando se experimenta con el tiempo, tienen un efecto insidioso, perjudicial, porque se empieza a dudar y desconfiar de ti mismo

La oposición:. El abusador argumentar en contra de todo lo que diga, desafiando a sus percepciones, opiniones y pensamientos. El abusador del doesn &'; t escuchar o voluntario pensamientos o sentimientos, pero te trata como un adversario, en efecto diciendo y" No &"; a todo, por lo que una conversación constructiva es imposible

El bloqueo:. Esta es otra táctica utilizada para abortar conversación. El abusador puede cambiar los temas, usted acusa, o usar palabras que, en efecto, dicen, y" Shut Up &";.
Descuento & Menospreciar: Este es el abuso verbal que minimiza o trivializa sus sentimientos, pensamientos o experiencias. It &'; sa manera de decir que sus sentimientos don &';. T importan o se equivocan

Neutralización & Interrupción: Estas palabras tienen el propósito de socavar su autoestima y confianza, como por ejemplo, y" Usted don &'; t saber lo que usted y' re hablando, y" terminando sus frases, o hablar en su nombre sin su permiso

Negar:. Un abusador puede negar que se hicieron acuerdos o promesas o que una conversación o eventos o se llevaron a cabo, incluido el abuso previo. El abusador lugar puede expresar afecto o hacer declaraciones de amor y cariño. Esto es una locura de decisiones y el comportamiento manipulador, lo que le lleva a dudar gradualmente su propia memoria, la percepción y la experiencia. En el extremo, un patrón persistente se llama de encendido de gas, el nombre de la película clásica de Ingrid Bergman, Gaslight. En ella, su marido utiliza la negación en un complot para hacerle creer que estaba perdiendo su contacto con la realidad.

Confrontar Abuso

Con el fin de enfrentar el abuso, y' s importante entender que la intención de que el abusador es el control de usted y evitar la conversación significativa. El abuso es un usado como una táctica para manipular y tener poder sobre ti. Si usted se centra en el contenido, usted y' ll caer en la trampa de tratar de responder racionalmente, negando las acusaciones y explicar a ti mismo, y pierde su poder. El agresor ha ganado en ese punto y desviado la responsabilidad por el abuso verbal. El abuso verbal debe abordarse primero y directamente, con declaraciones contundentes, tales como, “ Pare, es, y" y" don y' t me hablan de esa manera, y" y" Esto y' s degradante, y" y" don y' t me llaman nombres, &"; y" don y' t levantan su voz en mí, y" y" don y' t usan ese tono conmigo, y" y" I don &'; t responder a órdenes, y" etc. De esta manera, se establece un límite de cómo quiere ser tratado y recuperar su poder. El abusador puede responder con, y"? ¿O qué y " ;, y se puede decir, y" No voy a continuar esta conversación y" Típicamente, un abusador verbal puede ser más abusivo, en cuyo caso, usted continúa para tratar el abuso de la misma manera. Se podría decir, y" Si continúa, I &'; ll deje la habitación, y" y lo hacen si el abuso continúa. Si se mantiene el establecimiento de límites, el abusador le sale el mensaje de que la manipulación y el abuso ganó y' t ser eficaz. La relación puede o no cambiar los temas de mejores o más profundas puedan surgir. De cualquier manera, usted y' re reconstrucción de su confianza en sí mismo y la autoestima, y ​​están aprendiendo habilidades importantes sobre el establecimiento de límites.

Por lo general toma el apoyo y la validación de un grupo, terapeuta o consejero para ser capaz de stand-up con el abuso consistente. Sin ella, es posible dudar de su realidad, se siente culpable, y temen la pérdida de la relación o represalia. Una vez que retira su poder y recuperar su autoestima, usted ganó y' t permitir que alguien abusa de ti. Si el abuso se detiene, la relación va a mejorar, pero para un cambio positivo, tanto de ustedes debe estar dispuesto a correr el riesgo de cambio.

Derechos de autor Darlene Lancer, MFT 2010

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