Así que ¿por qué se Stay

“? La primera vez que algo violento ocurrió mi marido me rompió la nariz y me dio una patada en la espinilla. Habíamos estado cenando en un amigo y' s el lugar y que había estado bebiendo en gran medida toda la noche. A la medianoche, después de muchos intentos de conseguir mi marido para salir conmigo, finalmente me di por vencido, recogí nuestro bebé para dormir, puse el abrigo y le dije y '; Bien, I &';. Estoy dejando y' Ese y' s cuando lo perdió y". Fotos: por Shelle Rose Charvet, de enero de 1996

Ella es asertivo, articulado, profesional y cálido. Ella tiene un negocio, está criando a dos niños y establece un impresionante ritmo y- ¿Cómo pudo haber ocurrido? ¿Por qué se quedó ella? ¿Y cómo llegó ella fuera?

Estas son algunas de las preguntas que hice a mí mismo como yo estaba trabajando como consejera con varias mujeres en relaciones abusivas. Estas preguntas llevan a cabo un interés real para mí, ya que me había pasado por la experiencia de escapar de una relación violenta. Después de volver a estar en mis pies y ayudar a mis hijos a recuperarse y adaptarse a una nueva situación en un país nuevo, hice un gran esfuerzo de investigación y pensamiento porque me sentí obligado a hacer frente a un montón de preguntas:

¿Cuál es la diferencia entre las mujeres que entrar en relaciones abusivas y los que don &'; t? ¿Cómo es posible que alguien se quede en una situación que debería ser intolerable? ¿Cómo podemos ayudar? ¿Y que? ¿Qué pasa con la vida después de que y'? S todo

Vamos y' s empezar con las primeras preguntas. Mucho se ha escrito acerca de los patrones de la violencia y el abuso, que pasaron de generación en generación. Quería tomar un nuevo enfoque mediante la exploración de si había diferencias entre las propias mujeres; aquellos que eligen (o caer en) las relaciones abusivas y los que no lo hacen. Siento que al hacer esto, podríamos encontrar maneras de ayudar a más mujeres a establecer relaciones satisfactorias con sus compañeros y ayudar a aquellos que necesitan para cambiar o terminar los peligrosos. Mientras que las mujeres que han experimentado las relaciones abusivas con sus compañeros vienen de todos los ámbitos de la vida, creo que hay una diferencia fundamental entre ellos y las mujeres que no se encuentren en este tipo de situaciones. Desde mi experiencia, las mujeres que no parecen tener en algún lugar de su cuerpo una regla, o una declaración que dice así:

“ Si y '; X &'; nunca sucede, y' s más y" Por ejemplo: “ Si alguna vez me golpea, y' s más y"
Estas mujeres parecen tener una conclusión firme sobre el comportamiento mínimo aceptable en una relación.. Si esa norma se violó alguna vez o viene cerca de ser violado, actúan de inmediato. Y se comunican esas líneas de fondo a su pareja en una empresa, forma congruente. En caso de su pareja y' el comportamiento s incluso empezar a entrar en el y". Zona de advertencia y " ;, responden al confrontar y hacer su posición y deseos muy clara, así como las consecuencias de no cumplir con sus necesidades

Probablemente también sostienen un sentido sólido o visión del tipo de comportamiento que quieren en una relación que es tan importante que están dispuestos a trabajar para ella o para alejarse de situaciones en las que no pueden tenerlo.

Las mujeres que se han metido en relaciones abusivas no parecen tener el mismo tipo de línea de fondo inviolable. Como la mayoría de las relaciones no se convierten al instante abusivo, que se acostumbren a una pendiente descendente gradual de comportamiento. Porque no tienen línea de fondo, su tolerancia se extiende y se extiende a medida que se adaptan a las circunstancias. Aprenden a “ frente y" con cada situación que va más allá de lo que habían sido utilizados para

“. Traté de mantener las cosas en equilibrio. Me sentí como yo siempre estaba caminando sobre cáscaras de huevo, la elección de mis palabras cuidadosamente para evitar molestarlo. También se convirtió en abusivo de otras maneras y- me avergonzó delante de mis colegas y luego, ahora me doy cuenta, me cortó de los otros que se preocupaban por mí al llegar a pasar de París al campo y criticar a mis amigos y".

&ldquo ; Él me dijo que no confía en uno de mis amigos más cercanos, porque ella sólo estaba mirando hacia fuera para sí misma. Mi marido tenía algunas buenas cualidades y se ha comprometido a mi matrimonio me había casado con este hombre para bien o para mal y me compromete a mí mismo en cuerpo y alma a él y nuestra familia, no importa qué. Hice mi cama y dormí con las migajas y"

Me acuerdo de una expresión judía antigua:.. Y" Que Dios te proteja de lo que usted puede acostumbrarse a y" Como practicantes de PNL, alentamos la flexibilidad, lo que significa que si algo doesn y' t trabajo, trate de otra cosa. Sin embargo, la flexibilidad en la situación de las mujeres en relaciones abusivas por lo general significa para ellos y" encontrar una forma de hacer frente y" con lo que está pasando.

Uso de la PNL, también enseñamos a la gente a romper con las creencias y patrones limitantes. Quizás también debemos recordar a animar a la gente a establecer límites; los límites de lo que están dispuestos a tolerar en sus vidas. Si bien es esencial que las personas se identifican los resultados que ellos aspiran a, también es saludable para identificar aquellas cosas que son inaceptables y no serán tolerados

“. Cuando estaba embarazada de nuestro segundo bebé me paliza dos veces. Nunca supe por qué estaba enojado conmigo. Empecé a tener contracciones y fue hospitalizado durante unos días y tuvo que pasar las últimas seis semanas en la cama y"

La segunda pregunta fue:. ¿Cómo es posible que alguien se quede en una situación como esta? Las estadísticas sobre el abuso de la esposa no hablan tanto. Mi trabajo con los clientes y mi propia experiencia a arrojar algo de luz sobre el asunto, tengo la firme sospecha de que es posible permanecer en esta relación siempre que uno se mantenga enfocado en los detalles del día a día de la vida. Obtener la comida en la mesa. Cambie el baby &'; s pañal. Encubrir el incidente. Las mujeres que he trabajado no percibían la imagen más grande, es decir y" Esto ha estado sucediendo desde hace más de dos años y no importa lo que he tratado de hacer al respecto, que sólo sigue empeorando y"
Cuando. las mujeres se quejaron de los abusos que habían sufrido, ellos tratan cada ejemplo de abuso como un incidente. Pocas personas terminan una relación de compromiso sobre un incidente.

Otro factor que contribuye es el hecho de que el abusador raramente se enfrenta a las demás personas sobre el comportamiento abusivo. Las mujeres pueden obtener apoyo moral, pero nadie parece ayudar. Terminan sentirse aislado e indefenso, que trata de cada incidente por separado, ya que se produce, en lugar de verlo como un patrón de empeoramiento continuamente

“. Nos alojamos con amigos en Inglaterra, pasar la noche hablando y jugando a las cartas . Cuando me interrumpí mi marido haciendo una broma, todo el mundo se echó a reír. Él me miró y lanzó su vino en mi cara. Salí de la mesa y nuestros amigos cada uno me dijo de forma individual lo repugnante que la conducta era, aunque nadie dijo nada a mi marido y".

“ el tiempo me durmió por mí en el sofá, jurando que éste era el ultima vez. Por la mañana, durante el desayuno, dijo que yo estaba exagerando y que nadie en su sano juicio haría romper un matrimonio más de un incidente como este y".

Las mujeres que son y" afrontamiento y" tienen esencialmente aprendió a aceptar lo que debería ser intolerable. A menudo toman la responsabilidad de sus arrebatos saltando a través de aros con la esperanza de que no se vuelvan a producir. El hacer frente de esta manera no se trata de hacer cambios. Ellos van por la vida día a día, sentirse solo y agotado por el esfuerzo necesario para simplemente seguir adelante

Debido a que son demasiado ocupado dando los detalles de la vida y'. S importancia primordial, no tienden a realmente considerar las alternativas. Uno de mis clientes insistido en que tenía que quedarse donde estaba porque ella nunca sería capaz de pagar una mesa de comedor decente como la que tenía entonces, si fuera por su cuenta.

Después de que tuve sin cargas a mí mismo por teléfono con un amigo de mi marido, él dijo que la situación era inaceptable. Poco después de que un colega mío me preguntó cómo eran las cosas. Le dije que eran simplemente horrible. Entonces ella me hizo una pregunta increíble: “ ¿Y qué y' s que nos impida salir y"? Me quedé sin habla. Nunca me había preguntado eso y lo que me estaba parando salir y"?

Entonces, ¿cómo podemos nosotros, como consejeros, ayudar a estas mujeres? No es mi intención sugerir que la única alternativa es conseguir que salen de la relación. He aquí un esquema del proceso que seguí con mis clientes.

Cuando primero vinieron a verme, que al parecer necesitaban desahogarse. Cuando les pregunté qué querían, expresaron la tristeza, la impotencia, la frustración y la ira en su situación, ellos mismos y su compañero, que se describe a través de numerosos ejemplos de comportamiento abusivo. Establecí la relación, mientras que lo que sugiere que después de haber explicado su situación podríamos pasar a descubrir lo que querían y cómo lograr eso. (Yo creo que si una figura de autoridad muestra demasiada empatía con un cliente en un estado atascado, sólo legitima ese estado a los ojos del cliente.)

Una vez que habían conseguido su historia fuera de su pecho, cambiado el tema. Nos reímos de algunas cosas y luego les preguntamos sobre lo que es importante para ellos en una relación. El propósito de la pregunta era para cambiar el nivel de discusión de los incidentes específicos a una visión más general de la clase de relación que realmente deseaban.

Cada uno de ellos me dio una lista de lo que tenía que estar en una relación y ¿cómo iban a reconocer a cada elemento. Esto tuvo un poco de trabajo, como la mayoría de los resultados bien formados hacen. He probado la lista varias veces para asegurarse de que salieron las cosas que eran muy, muy importante. y" Si tuvieras que, ¿qué más se convertiría en importante? ¿Y qué más y"?

Yo anclado esta relación deseable un espacio de 1/2 de un metro justo en frente de ellos. Luego, señalando a la zona más allá de su línea de tiempo, les pedí que comparar esta relación de manera deseable con la que habían estado teniendo con su pareja. Conmoción y consternación registradas en sus rostros, a continuación, confusión, incredulidad y sorpresa. La mayoría de ellos declaró en un tono todavía asombrado inequívoca de que esto no es lo que querían en absoluto. Nos sentamos en silencio, dejando que este sumidero realización en.

Algunos de mis clientes comenzó a procesar una corriente de pensamientos. Cuando volvieron a la presente, les pregunté qué querían ahora. Se sentaron arriba, me miraron como si estuviera loco y dijo que tenían que salir y crear su propia vida, por supuesto! Querían trabajar en un plan para hacer eso de inmediato. Planeamos dónde, cuándo y cómo iban a ir

“. Después de hablar con esas dos personas, una sorprendente revelación me golpeó. Nada me impide salir. Esta no era la vida que quería. Hice un par de llamadas y planeado mi escape para dos semanas más tarde, cuando mi marido iba a ser un viaje de negocios. Me escondí nuestros pasaportes sólo para descubrir que faltan varios días antes de irnos! Me entró el pánico y revolvieron todos los cajones de la casa, convirtiéndose histérica. Él estaba fuera, ¿y si él vino ella? Pero tenía que encontrarlos! Finalmente ellos ubicados después de haber calmado y".

“ El día siguiente, mi marido se fue de compras de comestibles con nuestro hijo mayor. Cuando él no había y' t regresaron 5 horas más tarde fui a buscar para ellos en el bar del pueblo. Encontré mi tres y medio años de edad hijo jugando detrás de la barra y traté de deslizarse más allá de mi marido, que estuvo involucrado en una conversación de borrachos. Él me vio y se volvió bastante molesto. Huimos y me metí en el coche en el que el bebé estaba en su asiento. Vi a mi marido tallo de la barra con los puños apretados, en dirección a su casa. Caía la noche, el bebé tenía hambre y mi hija mayor estaba llorando. Todos mis amigos vivían a 100 kilómetros de distancia. ¿Dónde estaba yo para ir y"?

La salida para estas mujeres no es con frecuencia fácil. A menudo tienen que ser astuto y escurridizo. Pueden quedar atrapados preparación. A veces la manera más segura es conseguir que ellos y sus hijos a una mujer y' s refugio de inmediato. Muchas veces se caen de nuevo en los detalles y se dejen confundir.

Un cliente, que no estaba en peligro físico, vino a mí llorando con una lista de 45 cosas que tenía que hacer antes de que pudiera salir. Redujimos la lista a cuatro elementos. Completó éstos rápidamente y dejó

“. Después de mi marido había dejado en su viaje de negocios, me había organizado para mi tío y tía a venir y recogernos. Metí 2 maletas y nos fuimos la granja y conduje durante la noche a Londres, donde nos subimos a un avión para volver a casa con mi madre y' s lugar en Canadá. Todo el tiempo yo no y' t sabe si estaba haciendo lo correcto o no. Cuando llegamos le dije a mi hijo mayor que íbamos a permanecer aquí y por qué. Estaba muy molesto. Incluso el bebé que fue de 8 meses de edad sintió la tensión y".

“ Yo tenía dificultad para dormir, alternando entre reprender a mí mismo por meterse en un lío en el primer lugar, culpando a mi marido y sentirse abrumado por lo que poner por delante. El pueblo de bienestar eran o simpático, que sólo me ayudó a sentir más lástima por mí mismo, o que me trataron como un caso con un número de expediente y".

Las mujeres que dejan las relaciones abusivas necesitan apoyo práctico, no sólo alguien que se compadecerse con ellos. Necesitan, casi al mismo tiempo, para llorar la muerte de la relación, para establecer metas a corto plazo y empezar a trabajar en un plan para llegar a su familia y'. S necesidades básicas cubiertas

Me di cuenta de que una vez fuera del tóxico ambiente que habían estado viviendo, la mayoría de las mujeres con las que trabajé tenía un repentino aumento en su nivel de energía y concentración. Ellos lograron cosas increíbles con gran rapidez, encontrar un trabajo, una casa nueva, hacer nuevos arreglos para sus hijos. También continuaron su consejería conmigo por un tiempo para asegurarse de que estaban en el camino de la curación y de mantenerse conectado a tierra a través del número embriagador de los cambios que estaban haciendo

“. Como he fundido (sic) acerca de qué hacer después me di cuenta de que tenía que dejar de leer el periódico. Había demasiadas historias sobre madres solteras cuyos hijos tenían hambre. Cuando leo las estadísticas, no dejaba de sentir que yo también podría darse por vencido y conseguí un trabajo como cajera en el supermercado y".

“ Así que dejé de escuchar las noticias. Yo era demasiado frágil para manejarlo. También tuve muchas ideas extrañas y maravillosas acerca de las opciones de carrera. Gracias a Dios que ellos nos fuimos con la familia y amigos antes de que yo salté y- algunos de ellos eran demasiado irreal para hacer el trabajo. Y tener simplemente saltó de mi matrimonio, yo estaba un poco a punto de saltar en cualquier cosa que me pareció una buena idea en ese momento. Supongo que sentí que había saltado y '; sale &'; y necesitaba estar y '; in &'; algo y".

“ por fin encontraron un buen trabajo en mi campo y estaba muy emocionado por comenzar. Puse un anuncio y tengo una excelente niñera, organizó el transporte a la escuela. Todo esto sucedió muy rápidamente, una vez que me inicié en decidir lo que realmente quería y".

Aquí el consejero puede ser útil como alguien que puede ayudar a un enfoque en el cliente en el cumplimiento de sus necesidades y evaluar las opciones, mientras que ayuda a su curar las heridas y establecer límites

“. Durante los primeros meses después de que me fui, me quedé muy militante e intolerante de cualquier forma de transgresión. Juzgué todos y salté en cada vez que oía, real o imaginario, cualquier leve cualquier otra persona, en particular en las parejas. A medida que fui por mi ira, me tranquilicé mucho. Ahora sólo se comento cuando pienso que alguien realmente se ha comportado irracionalmente. Nunca hice eso antes, porque me habría considerado interferir. Ahora sé que insultar a alguien y' s la inteligencia, o pidiéndolas alrededor como si se tratara de un subordinado es inaceptable. Mis relaciones son también mucho más clara, sobre todo con mis hijos y".

No puede haber un montón de altibajos, una vez una mujer toma su vida en sus propias manos, pero todas las mujeres con las que aconsejé sintieron que la mejor decisión que jamás habían hecho estaba dejando la atmósfera venenosa que habían estado viviendo en. Simplemente dar ese paso y aprender de ella creó un cambio significativo en la forma en que ahora eligen vivir sus vidas.

Lo sé. Todas las voces que ha leído en esta pieza son míos.

Espero que este artículo será de ayuda para aquellos que conocen o trabajan con mujeres en relaciones negativas.

Para contactar Shelle, correo electrónico al:. [email protected] Hotel