Protección contra conexión

Los seres humanos son criaturas sociales que son altos por cable para la conexión con otros seres humanos. La conexión con lo que está vivo, es decir, lo que es real, verdadero y genuino en otros con que lo que es real, verdadero y genuino en nosotros es una de nuestras más profundas necesidades básicas y es universal, lo que significa que todos lo tenemos. Lo que difiere de todos nosotros, no es la necesidad, pero la forma en que elige para satisfacer esa necesidad. Así que lo que difiere es una estrategia que aplicamos para satisfacer nuestra necesidad de conexión (o cualquier otra necesidad para el caso) y hay muchas estrategias para satisfacer esa necesidad compartida para la conexión que todos tenemos. Las estrategias que elegimos también variar de persona a persona, y se verá influido por la persona que queremos conectar con, el tipo de relación que tenemos con esa persona, así como diferentes puntos en la vida nos encontramos en en ese momento en particular.

Además, a menudo ni siquiera están en contacto con nuestra necesidad de conexión y, más a menudo que no, elegimos nuestras estrategias para satisfacer esta (y otras necesidades) inconscientemente. Esto significa que nuestras posibilidades de una verdadera conexión genuina con los demás son mucho mayores o reducidas por el nivel de nuestra propia conexión con nuestros propios sentimientos y necesidades. Piense en ello, si usted no está en contacto con lo que está ocurriendo dentro de ustedes en este momento, que luego se conecta con los demás? Y ¿cómo se puede conectar con otros genuinamente y con la verdad si no está conectado con lo que es real, genuino y verdadero dentro de ti en este momento?

Sin embargo, usted todavía tiene esa necesidad de conexión con otros seres humanos, y en ausencia de verdadera conexión con uno mismo, es decir, sus sentimientos y necesidades, usted puede tratar de relacionarse con los demás a través de sus opiniones y creencias, que son en su mayoría, ajuste, sin examinar y estático, por lo tanto, por definición, no son una representación verdadera, genuina y real de su vitalidad en este mismo momento. Y si la otra persona tampoco está conectado a sus sentimientos y necesidades posibilidades de dos de ustedes experimentan conexión satisfactoria es casi seguro que será al lado de ninguno. Cuanto más en contacto estamos con nosotros mismos es más probable que han de conectarse con lo que está realmente vivo en los demás, con sus sentimientos y necesidades, sin proyectar, criticarlos por tener esos sentimientos, culpando a nosotros mismos, o asumir la responsabilidad de sus sentimientos y de satisfacción de sus necesidades. Yo soy la única persona que puede satisfacer mis necesidades, que sólo me puede ayudar en mi proceso, pero usted es responsable ni puede usted cumplir para mí.
Se deduce entonces que la auto-conexión con nuestros propios sentimientos y lo más importante necesita es un pre-requisito para la calidad de la conexión con cualquier otro ser humano.

El segundo requisito previo para la creación verdadera, conexión genuina es nuestra disposición a la experiencia, mostrar y compartir nuestra propia vulnerabilidad. Sensación de vulnerabilidad nos lleva a otra necesidad humana básica universal - la seguridad emocional. Seguridad emocional es el núcleo de nuestro ser y cuanto más estamos en contacto con nuestros sentimientos y necesidades más estamos inmersos en nuestra necesidad de seguridad emocional. Cuanto más sabemos cómo satisfacer esta necesidad por nosotros mismos la más estamos dispuestos a abrirse a los demás emocionalmente, es decir, mostrarles nuestra vulnerabilidad.

Cuando estamos en contacto con nuestra necesidad de seguridad emocional nos abrimos, nos intente conectarse al mostrar nuestra vulnerabilidad abiertamente con la esperanza de que los demás también pueden recibir nuestros sentimientos y necesidades abiertamente, como un regalo y no una carga. Sin embargo, incluso si no pueden o no quieren recibirnos abiertamente que tenemos la confianza de que en este tipo de situaciones que podemos ser emocionalmente seguro. Contribuimos a nuestra necesidad de seguridad emocional por darnos la bondad amorosa en aquellos momentos en los que otros no pueden recibir nuestra expresión vulnerable de nuestros sentimientos y necesidades. Al reconocer nuestra vulnerabilidad y amarnos a nosotros mismos a través de ella creamos seguridad emocional para nosotros mismos.

Sin embargo, desde la primera infancia en adelante la mayoría de nosotros hemos aprendido a no mostrar abiertamente nuestros sentimientos permiten necesidades por sí solos. Para muchos la vulnerabilidad está siendo equiparado con ser débil. En lugar de enseñar a nuestros hijos que el ser vulnerables necesita coraje y es una cosa que atreverse a mostrar su vulnerabilidad, les enseñamos, sobre todo por nuestro propio ejemplo, para suprimir sus sentimientos, a mantener sus sentimientos para sí mismos y para mostrar '' buena cara '' , en otras palabras, de no mostrar lo que sienten. ¿Cuántos hombres adultos son incapaces de expresar su tristeza porque como los niños se les dio la creencia de que '' chicos grandes no lloran? '' Y, ¿cuántas mujeres suprimir sus propias necesidades en nombre de otros porque se les dijo cuando tu eran jóvenes que '' buenas, niñas educadas siempre escuchan y ayudan a otras personas primero? '' Por lo tanto, desde la primera infancia en la mayoría de nosotros aprendimos a equiparar la seguridad emocional con protegernos de daño emocional, lo que tratamos de garantizar al no revelar abiertamente nuestros sentimientos y necesidades (ni los que se conoce comúnmente por ejemplo la ira como negativo, la tristeza, la decepción, ni los positivos, por ejemplo, la felicidad, la alegría, la emoción). La mayoría de nosotros creemos que podemos proteger nuestra seguridad emocional, o bien no abrirnos emocionalmente a los demás o al no recibir abiertamente sus emociones. Sin embargo, lo que realmente logramos con la protección está cerrando a nosotros mismos fuera y con esto nos hacemos aún más susceptibles a la sensación de dolor y aislado. En vez de aumentar nuestro nivel de protección de la seguridad emocional en realidad disminuye nuestra capacidad para cumplir con esa misma necesidad. Mientras estamos demasiado ocupados tratando de protegernos de la vulnerabilidad no somos capaces de darnos cuenta de que nuestra seguridad emocional se basa en nuestra capacidad de ser vulnerable.

La protección no sólo disminuye las posibilidades de desarrollar la verdadera seguridad emocional también disminuye nuestra posibilidades de verdad, conexión genuina. ¿Cómo? Bueno, la protección y los trabajos de conexión en direcciones diametralmente opuestas que se va a decir cuanto más nos protegen emocionalmente los menos capaces somos de experimentar conexiones verdaderos, genuinos y profundos. En primer lugar, cuando tratamos de protegernos a nosotros mismos tendemos a reprimir, entumecido y evitar sentimientos incómodos (por accidente, cuando tratamos de adormecer la experiencia del dolor en nuestra vida también terminamos adormecer la alegría experiencia) y al hacerlo estamos cerrando la puerta a la libre conexión. Como vimos anteriormente, si no estamos conectados con nosotros mismos nuestras posibilidades de conectar con cualquier otra persona están enormemente disminuido y por encima de eso, cuando estamos protegiendo a nosotros mismos también somos muy poco probable que ser receptivo a los sentimientos de otras personas o para revelar abiertamente lo que pasa dentro de nosotros. Por lo tanto, la protección no sólo es ineficaz como estrategia para la seguridad emocional también nos desconecta de nosotros mismos, así como a otras personas.

Así que la próxima vez que usted está involucrado con alguien querido para ti tratar de observar a su comportamiento. Si esa persona dice o hace algo que no está en consonancia con sus valores notan lo que sientes. ¿Es la irritación, frustración, duele? Y tratar de ver lo que está haciendo. ¿Estás tratando de ignorar o empujar esos sentimientos a un lado? ¿Estás tratando de protegerse a sí mismo por la defensa de su posición y opinión o atacando? Creo que si te las arreglas para hacer una pausa durante el tiempo suficiente para notar sus comportamientos, sentimientos y necesidades que usted podría preguntarse: ¿qué estoy haciendo aquí? Proteger a mí mismo. OK. Y ¿qué es lo que realmente quiero de esta situación? Si su respuesta es la conexión con mi esposa, hijos, etc. Entonces, al menos, espero, podría recordarte a ti mismo que usted no tiene que reaccionar automáticamente a partir de su modo de protección habitual, pero que usted tiene la opción de abrirse vulnerablemente y al hacerlo, abrir la puerta a la conexión con la otra persona.

Por supuesto, como todo lo demás este es el proceso de puesta a punto entre el nivel de vulnerabilidad que todavía le mantiene emocionalmente seguro y el nivel de conexión que está empezando a ir más allá de la superficie. Usted oscila el barco hasta el punto de que todavía puede navegar de forma segura, y no hasta el punto donde se termina tratando desesperadamente de estabilizar y mantener a flote lo que le impide navegar más lejos Restaurant  .;