Siente dolor, sanar y encontrar el amor por la perdida

Yo quería escribir este blog en particular por dos razones. Uno de ellos es como un recuerdo de mi madre amorosa que murió hace casi 6 años. Y el segundo es compartir mi proceso de duelo, lo que he aprendido de él y cómo ha ayudado a mi crecimiento interior con la esperanza de que mi historia también puede ayudar a otras personas que están pasando por un proceso similar.

Como la mayoría de ustedes por ahí he tenido una parte equitativa de la pérdida de mi vida, como, por ejemplo, mi ciudad natal, siendo destruido en una guerra civil, mi mejor amigo masculino se ejecuta en la misma guerra y más. Traté de hacer frente a ella, ir a través de la mejor manera que sabía cómo. En el pasado, más que no a menudo, traté de evitar el dolor. Traté de racionalizarlo y me gustaría conseguir ocupado con la vida que, por supuesto, nunca es demasiado corta de oportunidades para mantenerlo ocupado.

De todas esas experiencias anteriores que he aprendido que nunca podemos evitar el dolor, Siempre se pone al día con usted en el final, y, a veces, mientras tanto afecta su salud también. También he aprendido que la única manera de curar es a través del dolor. Sin embargo, hasta la muerte de mi madre me había de alguna manera siempre tratado de posponer el proceso de duelo y por supuesto experimentar dolor, la tristeza y el luto que ir con él, con la esperanza de que se fuera o curar con el tiempo. Nunca lo hace. He aprendido que la única manera de curar el dolor de participar activamente con él. Este proceso de duelo que estoy a punto de compartir con ustedes fue la primera vez que realmente me permití sentir plenamente lo que sentí en el momento en que viví. Yo incluso conscientemente aseguré que he creado el espacio en mí y el tiempo para el proceso, para mi duelo para desentrañar la forma en que se necesitaba.

El 11 de febrero de este año se cumplirán exactamente 6 años desde que temprano por la mañana, cuando recibí una llamada de mi padre me decía que mi madre murió. Su muerte fue repentina, inesperada y un shock, mamá tenía sólo 66 años de edad. Sólo el día antes de mi madre y yo habíamos hablado por teléfono, se reían, bromeaban y terminó la conversación con y '; os y ' amo; y envié sus besos golpe a través del receptor de la misma manera que siempre había hecho con ella antes de terminar una llamada. Uno puede etiquetar besos golpe tan infantil, pero para mí representa el nivel de alegría, calidez, intimidad y amor Tuve la oportunidad de compartir con ella. ¿Habría cambiado algo, si hubiera sabido que esto iba a ser nuestra última conversación? No, no es una cosa.

Sin embargo, al igual que de un día para otro mi amorosa mamá no estaba aquí más. En esas primeras semanas la idea de "nunca más" fue el más difícil de soportar para mí. Lo entendí, pero yo todavía no podía totalmente comprendí que nunca volvería a ser capaz de abrazarla, verla, o llamarla por teléfono. No habría más largas charlas telefónicas domingo por la mañana yo lo amaba. Yo sabía que esto sería un proceso, de aceptación, de acostumbrarse a lo que es, de duelo. También sabía, o más bien la sensación de que mi madre aún estaba conmigo. De alguna manera, mi madre y' s presencia y el amor estaba llegando de nuevo a mí aunque sea indirectamente a través de la atención y el amor de los amigos cercanos y colegas que eran todo lo que hay para mí en el primer mes de mi proceso de duelo

También me acuerdo de eso. en las primeras semanas me estaba cuestionando el hecho de que yo había experimentado sólo unos momentos de profunda tristeza real, ya que la mamá murió. Era como si me esperaba algo más, y de hecho lo era. Por un lado pensé que me esperaba por los demás para sentirse diferente, más triste, más deprimido, y por otro lado que estaba esperando que yo he estado experimentando dolor más grande o mayor tristeza. En otras palabras, yo estaba preocupado de que yo no estaba realmente de duelo, como si no estaba del todo bien o lo suficiente para sentir gran amor en mi corazón, y sentir tranquilo y Aceptar. A pesar de que sabía que el duelo es un proceso (después de todo yo era un consejero capacitado), siendo que tenía una idea de lo que debería haber duelo que parecía. Bueno, estoy feliz de decir que a través de mi propio proceso he aprendido que no hay una regla prescrita. El duelo es diferente para cada uno, para que todos somos diferentes, y porque cada persona que nos afligimos por es diferente de todos los demás nos afligen por antes, y porque con cada una de estas personas que hemos creado una relación muy singular. Por lo tanto, cada vez que nos afligimos por alguien a quien se aflige de una manera única.

Una cosa que era diferente para mí esta vez en mi proceso de duelo por mi mamá era la conciencia de mis pensamientos, sentimientos y necesidades en el momento presente. Yo estaba consciente practicando regularmente y '; tuning-in &'; conmigo mismo para comprobar lo que pasaba dentro de mí y qué sentimientos estaban al acecho bajo la superficie necesidad de salir.

Al mismo tiempo, una gran parte del proceso de duelo fue el entendimiento de que la aceptación de la muerte de mi madre, fue también un proceso que se desarrolla en etapas a su propio ritmo. Primero vino el shock de oír que mamá murió, y el funeral, entonces la idea de que ella no estaba vivo más, pero yo todavía estaba sosteniendo en su espíritu y aun me sentía su presencia, especialmente cuando yo todavía estaba en mi ciudad natal después del funeral. Luego, en el segundo mes después de su muerte que realmente realmente me di cuenta de que mamá ya no está con nosotros era. Para empezar he entendido el concepto mental, pero no me realmente acepto hasta varias semanas después de su muerte, e incluso entonces no estaba en condiciones de aceptar por completo. Es como la conciencia de lo que estaba ocurriendo en etapas. La parte de la aceptación que he experimentado en las primeras semanas fue un muy motivado, la comprensión cognitiva de la muerte de mi mamá. Esta es una parte necesaria del proceso, sin embargo, en realidad es sólo el primer paso hacia la plena aceptación. Y entonces llegó el momento de la realización de la pérdida comenzaba a golpear a todo mi ser y todo el ser se acaba encontrando difícil de creer y aceptar. Esta toma de conciencia estaba haciendo daño no sólo emocionalmente, sino también físicamente.

Yo no tenía necesidad de preocuparse más por no experimentar la profunda tristeza. Llegó el momento en que estaba a punto de llorar y fue doloroso, y me dejó sin aliento. Lloré mientras en bicicleta al trabajo, yo lloraba bajo la ducha y yo experimenté sentimientos de impotencia, como un niño pequeño y solo. A pesar de que había muchos buenos amigos listos para apoyarme en mi proceso, sólo yo, solo, pude conocer y experimentar la profundidad de mi dolor. Cuando este dolor empezó a salir se sentía insoportable. Sin embargo, yo no estaba tratando de evitarlo Acabo de dejar que llegar, lo dejé todo. Sólo un par de veces me gritaban de dolor, pero sobre todo me sentí profunda, profunda tristeza y una profunda necesidad de dejar que las lágrimas roll.

El de mi mayor punto de crecimiento de este proceso de duelo ha sido la constatación de que ya Yo no temo al dolor y yo confiaba en mi capacidad para hacer frente a la cantidad de dolor que yo dejé mi auto y '; revuelcan y' en ella y tuve la oportunidad de ir poco a poco más profundo. Cuanto más profunda es que fui mayor es la necesidad se hizo para ir aún más profundo en y por el dolor hasta que toqué el punto en que me sentí un cambio, el dolor comenzó a sentirse caliente. Me atreví a cumplir con mi dolor y pasar por ella sin ninguna garantía de cuánto tiempo sería este viaje y lo que iba a encontrar en el otro extremo. Bueno, sin siquiera saber si existía el otro extremo. De hecho, estaba el otro extremo, y lo que me pareció que había un profundo amor que todo lo abarca. Me sentí tranquila.

Esto sucedió en algún momento a finales del verano, aproximadamente seis meses después de que mi madre murió.

Fue una experiencia increíble y tenía un enorme impacto en mi crecimiento. A través de mi propia experiencia he aprendido que la única manera de hacer frente a cualquier sentimiento que tenemos es vivirlas al máximo. Independientemente de lo difícil y doloroso, a veces puede ser, simplemente ellos vive momento a momento, simplemente dejarlos ser, sin resistencia y sin poner ningún límite de tiempo, o un /etiqueta juicio (bueno o malo, positivo o negativo) o una expectativa de ello. Tala de su dolor y de luto por su pérdida no sólo es necesario, si desea vivir una vida sana por completo, pero es definitivamente vale la pena. Al final se llega a la paz con la muerte del ser querido y también redescubrir el amor que se conecta con esa persona que, por lo tanto, quedará contigo para siempre.

La confianza en la naturaleza y dejar que sentirse lo está vivo en ti en este momento ...

Gracias por leer y por favor, lo remitirá a los que crees que puede beneficiarse de ella.

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