La codependencia y alimentación

El poder existe en todas las relaciones. Tener el poder significa tener un sentido de control, para tener opciones y la capacidad de influir en nuestro medio ambiente y otros. It &'; sa instinto natural y saludable para ejercer nuestro poder para conseguir nuestros deseos y necesidades satisfechas. Cuando nos sentimos fortalecidos, podemos manejar nuestras emociones, creemos que somos importantes y que podemos afectar los resultados. Tenemos un sentido de eficacia en nuestras vidas, en lugar de estar en el efecto de los demás y las circunstancias. En lugar de reaccionar, podemos actuar porque tenemos un locus de control interno.

Por el contrario, los codependientes a menudo se sienten impotentes y víctimas de fuerzas externas. Podemos sentir que nuestro destino está fuera de nuestras manos. Algunos de nosotros voluntariamente renunciar a nuestro alcance para los demás. Podemos sentirnos incómodos con el ejercicio de nuestro propio poder, y creo que vamos a alienar a los demás. Podríamos sentir que y' re siendo malo o elevar nuestra voz cuando nos limitamos a afirmar lo que queremos o don &'; t gusta. Este sentido deterioro del poder se deriva de:

1. Un enfoque externo habitual
2. La vergüenza y baja autoestima y- no sentirse dignos página 3. La dependencia y la falta de autonomía y- necesidad excesiva de una relación
4. La falta de asertividad y respeto a los demás y' decisiones
5. Malestar con el poder y la creencia de que perjudica las relaciones
6. El miedo al rechazo y el abandono
7. Necesidad de los demás y' el amor y la aprobación se sientan contentos y felices página 8. La negación de las necesidades, deseos y sentimientos
9. Tener expectativas poco razonables de los demás
10. La falta de auto-responsabilidad (mentalidad de víctima-culpa)

En las relaciones, lo ideal sería poder es compartido. Este es un proceso que y' s que aprendió. Reconoce el valor y la autonomía de cada individuo. Sin embargo, tradicionalmente, las mujeres eran de segunda clase y no tenía poder real en la familia o la sociedad en general. En consecuencia, desarrollaron habilidades en la comprensión y la lectura de los que tienen poder y encontrar la manera de influir y satisfacer sus necesidades de manera indirecta. Esto también conduce a resentimiento y debilita a las mujeres.

Como codependientes, la mayoría de nosotros crecimos en familias donde el poder se ejerce sobre nosotros en un patrón dominante-sumiso o nuestras necesidades y sentimientos fueron ignorados o criticados. Nuestro poder y autoestima weren y' t anima y nos llegaron a creer que el poder y el amor can &'; t coexisten. Poder tiene una mala reputación. Algunos de nosotros decidimos la mejor manera de sentirse seguro y satisfacer nuestras necesidades es ejercer poder sobre otros. Sin embargo, esto también es una proposición perder-perder, ya que engendra el miedo y el resentimiento y hace nuestro socio retirar o se comportan de manera pasivo-agresivo.

La autoestima y la autonomía son pre-requisito para compartir el poder y sentirse con derecho a expresar nuestros deseos y necesidades, incluidas las necesidades de respeto y reciprocidad. Las relaciones y la intimidad requieren límites. De lo contrario, el riesgo de auto-expresión honesta siente demasiado amenazante. Con el fin de establecer límites y ser vulnerable, tenemos que saber lo que queremos y sentir y valor y confiar en nosotros mismos. Sabiendo que podemos sobrevivir en nuestros propios nos permite no ser tan dependiente de los demás aprobación.

relaciones codependientes suelen tener desequilibrios de poder. Pero cuando don &'; t nosotros mismos y nuestro poder expresar debido a la codependencia, it &'; s natural para alguien más para llenar el vacío. A menudo, uno de los socios, a veces un adicto, narcisista, o abusador, ejerce el poder sobre la otra pareja. Por lo general, el socio aquiescente intenta influir de manera indirecta o pasiva-agresiva, como la retención. Crónica falta de poder puede llevar a la depresión y los síntomas físicos. En las relaciones poco saludables, ambas partes compiten por el poder en las luchas de poder en curso. Estos por lo general giran en torno al dinero, tareas, cuidado de niños, y la negociación de cómo y con quién se gasta tiempo. Para evitar el conflicto, algunas parejas se segregan los dominios en los que cada uno ejerce un mayor control. Debido a las influencias socio-económicos y culturales, históricamente, las madres era la que mandaba y padres ganaron las finanzas más y controladas. Esto continúa en muchas familias a pesar de las mujeres y' s mejorado el poder adquisitivo, sobre todo cuando tienen hijos pequeños.

Los roles tradicionales están cambiando y cada vez más igualitaria. Al trabajar o tener el poder fuera del hogar, las mujeres aprenden que pueden funcionar fuera del matrimonio. Potencialmente, esto les da mayor poder dentro de la relación. Algunos socios se resienten cuando todo isn y' t dividieron 50-50, pero lo más importante es la percepción de la injusticia y el poder desequilibrado. Cuando se tienen en cuenta nuestros sentimientos y necesidades, cuando don &'; t se sienten escuchados, o que nuestros asuntos de entrada, nos sentimos poco importante y resentido. Cuando no tenemos ninguna influencia, sentimos falta de respeto y sin poder.

En las relaciones sanas donde se comparte el poder, ambos socios se responsabiliza por ellos mismos y para la relación. Las decisiones se toman de forma conjunta. It &'; s necesario decir lo que nos gusta y don &'; t gusta y lo que queremos y ganamos y' t tolerar. Pero muchos codependientes nunca han aprendido estas habilidades. Ellos y' re incapaz de conocer y hacer valer sus deseos y necesidades o tomar decisiones, a menudo incluso para ellos mismos. Asertividad requiere un ambiente seguro construido sobre límites saludables y una base de la autonomía y la autoestima. Ver mi ebook, Cómo Hable su mente - Convertido asertivo y establecer límites
La.

El control es uno de los principales síntomas de la codependencia y- el control de sí mismo y /o para otros. Como codependientes, en lugar de asumir la responsabilidad de nosotros mismos y de nuestra felicidad, nuestro enfoque es externo. En lugar de asistir a nuestras necesidades directamente, podríamos tratar de controlar a los demás para hacernos sentir bien por dentro. Muchos de nosotros renunciar al control sobre nosotros mismos y tratar de controlar a los demás, porque en realidad carecemos de un sentido de poder en nuestras vidas. Creemos, y" I &'; ll cambiar (o manipulamos) él (o ella) para hacer lo que quiero, y luego I &'; alegrará y" Este comportamiento se basa en la creencia errónea de que podemos cambiar a los demás. Cuando nuestras expectativas aren y' t cumplen, nos sentimos más indefensos e impotentes.

En lugar de creer que el amor y el poder son incongruentes y que los ideales de amor significa renunciar a uno mismo, tenemos que reclamar nuestro poder. Para ello es necesario aprender a vivir conscientemente, asumir la responsabilidad de nosotros mismos y de opciones, la construcción de la autoestima, y ​​conocer y preguntar directamente para nuestras necesidades y deseos. A medida que aprendemos a poner límites y decir no, creamos la seguridad y el respeto mutuo, lo que permite que nuestra pareja haga lo mismo. Diferencias s; Mediante la aceptación de nosotros mismos y de nuestro socio, allí y' s de buena voluntad y respeto por nuestro socio y '. Cuando se comparte el poder, nos sentimos seguros y luego podemos ser vulnerables. Si lo hace, le da un poco de poder, pero en realidad los puntos fuertes de nuestro verdadero ser en un ambiente de reciprocidad y confianza. Por lo tanto, la afirmación de nuestro poder permite la seguridad, y permite la intimidad y el amor a florecer. Cuando nos sentimos impotentes o inseguro, el amor y la salud de la relación están amenazados Hotel &copia;. Darlene Lancer 2014
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