La luz en medio del túnel

Ayer me tocó fondo una vez más. Qué y' s curioso es que cada parte inferior es más profunda y más oscura que la anterior. Parece que todo mi trabajo de luz es invisible, sin valor e inútil para este mundo. El sentimiento de separación que me desborda es el más contundente hasta el momento y hellip;

Con todo el trabajo de I &'; he estado haciendo conmigo mismo, he logrado sanar las relaciones y muy viejas heridas, tuve la oportunidad de verlos y ldquo ; con la luz y " ;, comprenderlos desde el corazón, a perdonar a otros y perdonar a mí mismo. I &'; he sido capaz de crear nuevos amigos, aquellos con los que puede compartir su vida sin máscaras. I &'; he conseguido momentos muy lúcidos. I &'; he conseguido descubrir qué regalo que tengo que compartir con el mundo. I &'; he sido capaz de ver de qué manera quiero trabajar de ahora en adelante. I &'; he sanado situaciones muy dolorosas y tristes por dejar que mis emociones vienen y les dan luz. I &'; he me comprometo a compartir cada paso con ustedes desde mi más profunda vulnerabilidad con el fin de llegar a otros corazones como el mío. Estoy muy agradecido por todo lo que tengo, a pesar de que se siente prestado; Estoy agradecido por mi hija, aunque ella no pertenece a mí. Estoy muy agradecido por "no tener" para que pueda evitar la tentación de buscar respuestas fuera de mí mismo. Estoy agradecido por cada paso y en cada giro inesperado; Doy las gracias a todas las palabras de aliento y bendigo a la persona que está tan herido que su única fuente de placer me está haciendo daño. Reconozco mis dolores y mis miedos y me enfrento a ellos, les doy mi atención hasta que desaparezcan. Busco señales de confirmación de que I &'; estoy siguiendo el camino de la luz, porque a partir de esta parte del túnel que puedo los &'; t ver, porque todavía hay demasiado humo y puedo y' t ver el horizonte. A veces las señales provienen de esos pajaritos que pocos aviso, de una flor inesperada, o IT &'; s trajo a mí por el vecino y' s gato que me mira, e incluso de la imagen impresionante que me subo a un e-mail o la frase tranquilizadora y oportuna que un amigo los mensajes en Facebook

Sin embargo, I &';. VE llegan a un punto en el que todos los y" verdades &"; I &'; he encontrado se contradicen entre sí. It &'; s todavía dos caras de la misma moneda. Nada es definitivo. Dualidad todavía prevalece. Puedo los &'; t parece trascenderla. Y justo cuando pensé que había intentado todo, hubo cosas nuevas para probar y confirmar que no funcionan para mí. Y eso es lo que sentí anoche, muy enojado, porque incluso si I &'; he recorrido un largo camino, no tengo ni idea de cuánto más queda por delante. I don &'; t sabe qué parte de mi viaje I &'; he conquistado ni si I &'; estoy a punto de renunciar a dos pies antes de la línea de meta. Y me siento tanto como renunciar! No tienes idea de lo mucho que me gustaría poder tirar la toalla! Simplemente me dejo morir e ir a la siguiente vida. Siento que cuando planeé esta vida, me puse el listón demasiado alto maldito, coloqué retos demasiado difíciles de cumplir por sí solo, o tal vez eran demasiados. Me di demasiado crédito y yo estaba equivocado. . Tal vez el camino de salida es doblar y obtener una nueva mano

Pero puedo y' t. El amor que siento por mi hija es mucho más fuerte que mi desesperación. Tengo que colgar en él, al menos hasta que ella tiene suficientes herramientas para estar sola. Y al mismo tiempo, siento que, junto con todo mi amor, todos mis sentimientos de permeado la escasez, que llevo más de lo que doy a ella y hellip; ¿Dónde puedo encontrar la fuerza para aferrarse otros quince años? ¿Cómo le doy la fuerza que me falta? Yo juro que no tengo ni idea y hellip;

Pero en algún lugar en la oscuridad algo ha cambiado. En absolutamente todas las veces anteriores en que me tocó fondo, yo me maltratado con palabras, yo estaba medio y yo insulté a mí mismo más allá de lo y' s imaginable. Las cosas que se atrevió a decir a mí no se comparan con nada a nadie había dicho nunca a mí (fíjate que I &';! Han dicho cosas muy hirientes). Pero aún así, esta mañana, después de haber llorado en silencio en la ducha, que no maltrato a mí mismo. Esta vez no menospreciar mis logros y mi compromiso como bromas del destino. En este punto, aunque nadie me ve, aunque nadie considera de cualquier pena, incluso si no tengo valor para el mercado, lo veo. Sé que estoy en un 100 por ciento en cada momento. Sé que I &'; voy con mis propios límites con cada respiración. Sé que estoy dando todo de mí como un alma encarnada y la madre en esta Tierra. Sé que incluso si I &'; estoy equivocado, me ocupo de mi cuerpo; incluso si el mercado no “ conseguirlo y " ;, lo que ofrezco es la experiencia, la sabiduría y el conocimiento de toda mi vida; incluso si don &'; t siempre logran hacerlo, yo presto atención para evitar juzgar a los demás; incluso si don &'; t siempre hacer las cosas bien, yo soy el cambio que quiero ver en el mundo. Y así, hoy en día, en lugar de ser malo y dañino todavía una vez más, me abracé a mí misma. Y mi abrazo fue más fuerte y más caliente que cualquier otro abrazo que me he recibido de otra persona. Y yo le dije y" Yo te amo y" a mí mismo. Y en mi abrazo, me puse a buscar que la madre interior que descubrí hace algún tiempo. Y aquí y' s lo que ella me dijo:

“ Querido hijo, yo te conozco y' re sufrimiento. Sé lo mucho que duele. Me gustaría poder decirte que sé lo que está por delante en su camino, pero yo no y' t lo saben. Me gustaría poder tomar su dolor de distancia, pero y' s no en mis manos para hacerlo. Sin embargo, veo todo tu empeño y dedicación, veo todo tu coraje y estoy muy orgulloso de ti. Te amo. Te abrazo, apoyo y le doy todo mi amor. Te veo y".
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