¿Qué se siente al ser el cerebro dañado?

Título del artículo: ¿Qué se siente al ser el cerebro dañado
Autor: Frederick R. Linge, Psicólogo Clínico
Enviado por: Craig bloqueo
Categoría (palabras clave): lesión en la cabeza, lesión cerebral , lesión cerebral traumática, trauma cerebral, recursos médicos, información médica, neuropsicología, cerebro, mejora cerebro

(lo suficiente en la actualidad, craig)

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Pautas que publican:
espero que el siguiente fragmento del Dr. Frederick Linge (con la edición de puntuacion menor) puede ser informativo y útil a los demás. Este artículo se puede reproducir libremente electrónicamente o en forma impresa (con acuse de recibo a la Dra Linge, por favor). Si se ayuda a nadie "que hay en el" camino de la vida "a menudo muy difícil, pero siempre sorprendente de ninguna manera, entonces estamos muy contentos.

" Compartimos lo que sabemos, por lo que todos pueden .? crecen
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¿qué siente ser el cerebro dañado

Por Frederick R. Linge, Psicólogo Clínico
Nota

El Peticionario:

estoy compartiendo esta información en el espíritu de promover una mayor conciencia de la cabeza (o el cerebro) lesión, así como ayudar y espero alentar "víctimas de la discapacidad oculta" para realizar su pleno potencial y ser todo lo que son capaces de lograr y ser.

Craig bloqueo
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Introducción

En general se acepta que las personas que trabajan con personas que tienen algún tipo de discapacidad, deben tener una cierta cantidad de empatía con su clientes y deben tratar de entender cómo sus clientes se sienten y piensan. Las personas que trabajan con aquellos que son daño cerebral tienen un momento particularmente difícil hacerlo. Uno puede tener una cierta comprensión de lo que significa ser ciego simplemente cerrando un s ojos?; sin embargo, ¿cómo puede una persona normal entender lo que se siente al ser dañado cerebro?

Estoy en la inusual posición de ser un psicólogo clínico entrenado que sufrió daño cerebral y que se ha recuperado lentamente la mayoría de mis instalaciones. En otras palabras, he estado en el exterior mirando hacia adentro, y también, en el interior mirando hacia el mundo de la persona con daño cerebral. En este punto de mi recuperación, tengo un pie en ambos mundos, por lo que puedo recordar lo que se siente al ser completamente normal intelectualmente, y también lo que se sentía como cuando la pérdida de la función estaba en su peor momento.

Tal vez este relato informal y muy subjetiva puede ser de alguna ayuda en la asistencia a las personas normales de empatizar un poco mejor con la persona con daño cerebral. Porque, por desgracia, la mayoría de cerebro dañado personas son incapaces de explicar con precisión cómo se sienten; aquellos que han sido cerebro dañado desde su nacimiento, por supuesto, nunca han tenido la experiencia de funcionar normalmente y por lo tanto no tienen ningún estándar de comparación de su situación actual con la de los demás.

A la edad de treinta y nueve años, Yo era un hombre excepcionalmente saludable con un gran interés en los deportes al aire libre como el esquí, piragüismo y natación. Yo había sido un psicólogo clínico durante dieciséis años y estaba casada con un trabajador social; tuvimos tres hijos. Yo era activo intelectualmente, leer mucho, tanto dentro como fuera de mi campo, y disfrutó de la música clásica y tocar el piano.

El Trauma

No tengo ningún recuerdo de la colisión de automóvil que tuvo lugar una tarde de primavera. He conducido el mismo tramo de carretera innumerables veces desde entonces, escuchó el testimonio de los testigos, ni siquiera examinó las fotografías oficiales de los vehículos siniestrados; pero nada desencadena cualquier memoria de las respuestas emocionales. Los registros hospitalarios indican que fui admitido en estado crítico, con el cuello roto, fractura de cráneo, fractura de mandíbula, costillas rotas, múltiples fracturas en el brazo derecho, pierna izquierda astillada y el tobillo, la cadera rota, lesiones internas, numerosas abrasiones y contusiones. El daño cerebral, lo que podría ser evaluada sólo parcialmente en un primer momento, era lo suficientemente grave como para hacer que me totalmente inconsciente durante casi una semana. Yo estaba paralizado en el lado derecho, y no mostró respuesta al visuales, auditivos u otros estímulos. Procedimientos quirúrgicos heroicas y el uso de maquinaria de soporte vital con vida mantienen los primeros días; pero me dio poca o ninguna posibilidad de sobrevivir y se pensó que si yo sobreviví, yo también podría hacerlo como un vegetal humano.

No tengo ningún recuerdo de las primeras semanas en cuidados intensivos del hospital Unidad. Mi esposa estaba conmigo casi todo el día durante las dos primeras semanas y durante varias horas al día a partir de entonces hasta que me dieron el alta. Ella me dice que, incluso cuando aparentemente inconsciente, mi cuerpo estaba en constante movimiento, tirando de la tracción, tratando de mover las extremidades inmovilizadas por moldes, poner a prueba mis límites del movimiento. En algún nivel, parece que mi cuerpo estaba luchando por su cuenta, incluso cuando mi cerebro era incapaz de funcionar.

A principios de Comunicación Los intentos

Como el coma profundo levantó al final de la primera semana, mi primera respuesta fue de reconocer, por sonriendo a figuras conocidas, como mi esposa, los hijos y otros familiares. En este momento, mi esposa cree que había retrocedido emocionalmente a casi un estado infantil, con ganas de tocarla y las enfermeras, con ganas de aferrarse a la mano y cada vez agitado cuando tuvo que dejarlo ir, aunque sea por un momento.

Al mismo tiempo, me mostró una gran cantidad de agitación y rabia. Con frecuencia, yo lucho desesperadamente ser libre de la tracción y golpearía a cabo con enojo a los que me rodean. Cuando de alguna manera u otra, me las arreglé para rodar completamente fuera de la cama y de la tierra en el suelo, elenco, la tracción, el cuello roto y todo, me pusieron en una recta restricciones de la chaqueta y la muñeca, y éstos añadido enormemente a mi angustia emocional.

Mi familia recuerda que me parecía bastante desesperado por comunicarse y mi fracaso para hacerlo enfureció mí tanto como la inmovilidad física. Yo trato de escribir, pero el guión era casi ilegible. Muchas cartas fueron invertidas, las sílabas se repitieron una y otra vez, y el significado era confuso e incomprensible. Me han dicho que me convertiría en tan frustrado por la incapacidad de las personas para entenderme, que iba a apuñalar el lápiz a través del papel, arrugar para arriba, o golpear a cabo a los que me rodean. Discurso era, por supuesto, fuera de la cuestión, ya que tenía una traqueotomía y estaba también en un respirador. Sólo puedo adivinar el miedo y la confusión que debe me han llenado durante esas largas semanas llenos de dolor, durante los cuales he podido mover, y no puede comunicarse de ninguna manera. Tal vez sea así que no tengo ningún recuerdo de ellos.

Fue con la retirada de los tubos de traqueotomía y la restauración de mi discurso, que mi confusión y agitación comenzaron lentamente a disminuir. Tengo algunos recuerdos nebulosos de este tiempo. Mi primer recuerdo es el del cirujano plástico de retirar los cables de mis mandíbulas que les habían mantenido en su lugar mientras las fracturas curadas. El dolor intenso me pareció sacudir a algún tipo de contacto con la realidad. Recuerdo haber visto al médico como una gigantesca figura que se avecina, aunque en realidad él es un ligero persona.

El tiempo y la realidad Orientación

Durante este período, no tenía conciencia del tiempo. Yo existía en un mundo de aquí y ahora. Ni siquiera estaba consciente de que tales conceptos de tiempo existían. Yo sabía quién era yo; pero no pensar en mí mismo como un niño, un niño, o un hombre. Mi esposa y mi madre (que había muerto unos años antes estuvieron presentes en mis pensamientos y eran indistinguibles para mí. El personal del hospital también fueron figuras sombrías intercambiables. Recuerdo que me sentí pasiva, aceptando, aquiescentes. La gente iba y venía, hicieron cosas para mí:. Yo no cuestionarlos me dicen por mi esposa que durante este período estaba agitado menos físicamente: apaciguador, a menudo de ensueño, y parecía feliz en una especie de niño de forma, sonriendo con frecuencia y hacer algunas exigencias

El día en que me recuperé un poco de conciencia, mi esposa construyó un calendario grande hecha en casa, que se coloca al lado de mi cama a la vista. En cada visita, se haría un punto de llamar mi atención sobre el día de la semana , la fecha del mes y del año, así como el tiempo que se muestra en el reloj de pared grande cerca de mi cama. Esto parecía tener ningún efecto al principio. Me gustaría repetir la información después de ella, pero se olvidó de inmediato. No tenía lo que significa para mí.

Un día, sin embargo, mi reloj mental, comenzó a correr de nuevo y el concepto del tiempo comenzó a ser significativo. De alguna manera, yo asimilé el hecho de que ocho significó el fin de las horas de visita y salida de mi esposa, algo que odiaba que suceda. Una mañana, recuerdo volviendo bastante agitado cuando el reloj atrajo hacia las ocho. ¿Por qué no es mi mujer aquí? Es casi ocho horas de visita se termina. Cuando ella se rió de mí y me informó que eran las ocho de la mañana, me acordé de sentirse tonto y avergonzado, y encubrir lo mejor que pude: Oh, sí, por supuesto que tienes razón. A partir de entonces, empecé a orientarme en el tiempo, con frecuencia ser confuso, pero haciendo un progreso constante. Fue en el área de tiempo diario que empecé a darme cuenta de que tenía un déficit dentro de mí, ya que me rodean eran lúcido y confianza en los hechos y no fue.

Como la secuencia de la noche y el día se convirtió aclaró, el cuadro cronológico grande comenzó a entrar en foco, aunque con dificultad. Mirando hacia atrás, sé que, mientras yo estaba en las primeras etapas de la recuperación, he perdido unos diez años de recuerdos. Al principio esto no me importa ... ya que pasado, presente y futuro se combinan en un todo sin fisuras aquí, ahora.

Tampoco había un límite entre la realidad y la fantasía. No puedo recordar a mí mismo, pero me han dicho que durante las primeras semanas estaba delirante y alucinatorio a veces. Vestido de una enfermera que cuelga detrás de la puerta se convirtió en un intruso, listo para atacar. Algunas ideas delirantes, obviamente, sirvieron como un mecanismo de escape de la siempre presente el dolor y la restricción física o sirvieron para que me explique por qué estaba en la posición que yo estaba en. Por ejemplo, me han dicho que pensé durante algunos días que estuve en un trasatlántico con mi esposa obligada en un crucero de placer. Ventanas de observación en la unidad de cuidados intensivos se convirtieron en ojos de buey, las enfermeras se convirtieron azafatas y así sucesivamente, y mi cubículo era un camarote. O bien, me imagino que estaba en una isla desierta, rodeada de olas.

Poco a poco, como yo hice más orientada y más consciente de que algo le había sucedido a mí, la separación entre la realidad vista por los que me rodean y como yo interpreté, se hizo más dolorosa. Me gustaría discutir con los que me rodean en defensa de mis fantasías. Poco a poco, la mayoría de ellos murieron de distancia; pero la fantasía persistió que yo estaba en el hospital Kamloops, donde había pasado unos meses cuando era adolescente ... y que mis padres todavía estaban vivos y que viven en la casa familiar cerca de Kamloops, donde había crecido. Ahora me doy cuenta de que este era mi manera de hacer frente a la brecha de diez años en mi memoria, una brecha que simplemente no podía admitir a mí mismo en ese punto en mi recuperación.

El primer avance hacia la aceptación de la realidad llegó en una forma particularmente conmovedora. Me había estado preguntando cada vez con mayor vehemencia por algunos días por qué mi madre no había ido a visitarme y acosado a mi esposa con demandas que hacer algo al respecto. Demasiado corazón tierno para confrontarme con el hecho de que mi madre había muerto hacía tiempo, mi esposa trató de fob con diversas excusas. De repente, un día, me miré y le dije con sorpresa y tristeza: '¿Qué estamos discutiendo? Mi madre no puede venir a verme. Ella esta muerta.' Empecé a llorar. Traumática aunque esto revivir el dolor de su muerte fue, fue el comienzo de una nueva etapa de progreso. A partir de ese momento, sabía más o menos donde yo estaba en la corriente del tiempo. Tuve alguna comprensión del continuim de la vida y la muerte, la juventud y la edad, la infancia, la paternidad y la edad adulta
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Paso a Paso Recuperación

Fue en ese momento que también yo empecé a desear con gran intensidad de salir del hospital. Pasando a la sala de rehabilitación fue un paso positivo para mí, y mis recuerdos cambio de enfoque más nítida en este momento. Levantarse de la cama y en una silla de ruedas, se mueve alrededor de la sala, la socialización con otros pacientes, y comer mis comidas en el comedor comunal, todos me ayudaron a volver al mundo de la realidad. Los miembros del personal se convirtieron en las personas, en lugar de intercambiables; pero todavía había una cierta falta de claridad acerca de mis percepciones de las personas y las cosas en ese momento. Volviendo por mes cirugía más tarde, cuando ya había recuperado un grado mucho mayor de funcionamiento, estaba asombrado de lo gastado era la sala, que se encuentra, ya que estaba en el ala más antigua del edificio. Estos detalles se había escapado por completo mi atención antes.

Fue entonces, también, que empecé a usar mis cualidades adultos de juicio por primera vez desde mi accidente. Queriendo desesperadamente de salir del hospital, tomé una decisión consciente de que iba a jugar el juego de hospital en todo lo necesario para salir. Me aseguré de que, por ejemplo, que antes de la visita de mi médico observé detenidamente la fecha, día y hora, para que yo pudiera responder a sus preguntas. Me comí todas mis comidas, me pasé horas de hacer ejercicio y practicar con mis muletas, trabajé duro en fisioterapia y me negué pastillas para dormir y los analgésicos en la noche; de manera que no había peligro de dormir demasiado profundamente y mojar la cama.

Todo esto valió la pena, ya que después de haber pasado dos meses en el hospital, en lugar de los dieciocho meses que se había anticipado, estaba permitido ir a casa. Tengo que confesar que hasta que vi la silueta inconfundible del Puente Okanogan Lago a Kelowna grabado en el horizonte, en secreto aprecié el último de mis delirios (que todavía estaba en Kamloops).

El viaje en coche es agudamente delineado en mi memoria. Tuve una gran dificultad en la mira de rastreo visual mientras giraban delante de las ventanas. Me sentía mareado y aturdido por el caleidoscopio de imágenes y sonidos. Se sentía extraño que conducir por las calles, incapaz de recordar lo que vino a la vuelta, pero saber tan pronto como lo vi que estaba familiarizado. Nunca me he sentido tan intensamente lo que era estar en equilibrio sobre el filo de la navaja entre conocidos y desconocidos, con la extrañeza se convierta en la familiaridad, ya que la carretera desenrolla ante mis ojos.

El momento más intenso se produjo cuando fuimos a nuestro patio. Yo había querido ardientemente llegar a casa, mientras que en el hospital; pero la casa era sólo un sentimiento emocional. No tenía ni idea de lo que parecía. De repente, allí estaba, en toda su realidad amada, con una casera firmar mi hijo había hecho: 'Welcome Home Dad' aleteo desde el porche. Como he cojeando en el, una gran parte de los recuerdos cayó en su lugar intacto: Pero estos no eran sólo recuerdos de la disposición física de la casa, donde las cosas eran, y así sucesivamente ... pero también los sentimientos y emociones que iban con ellos . Cuando vi el signo, por ejemplo, yo sabía que mi hijo había hecho, que 'papá' era yo y yo era un adulto y un padre.

En los próximos ocho meses, me recuperé en casa antes de regresar a trabajar. Mirando hacia atrás, veo que yo tenía tres problemas a tratar. En primer lugar, estaba la rehabilitación física: aprender a hacer frente a los moldes y muletas y éstos fueron finalmente descartados, aprender a hacer frente a las discapacidades permanentes que quedan. En segundo lugar, estaba la tarea de evaluar el daño cerebral, y aprender a vivir y trabajar en torno a los déficits. En tercer lugar, se produjo el proceso de curación emocional o psicológico; crear la suficiente confianza en mí mismo para poder descartar el papel de la "persona con discapacidad" y reanudar la carga completa de la responsabilidad en el trabajo y en casa. Tuve que seguir trabajando en estas tres áreas, al mismo tiempo, por la falta de progreso en un área más lento el progreso en los otros y viceversa. Por ejemplo, un acuerdo de cerveza negra anudado cuerdas me permitió tirar de mí fuera de la cama y la compra de una cafetera eléctrica me permitió levantarse a mi preferido hora levantarse temprano y hacer mi propio café de la mañana, en lugar de mentir sin poder hacer nada en la cama esperando para mi esposa a despertar y me lance a mis pies. Esto me dio una gran elevación psicológica y me estimuló a otras etapas de la independencia. Aprender a maniobrar con seguridad en muletas llevó a ser capaz de ir de compras, a la iglesia, a casas de amigos, todos los cuales proporcionan la estimulación mental y promueven el retorno a la normalidad.

Aprender a vivir con el daño cerebral era, por yo, un área importante de desafío, y todavía lo es. El diagnóstico, después de extensas pruebas, era el daño en el lóbulo temporal del cerebro, varios nervios craneales y menos daño a la zona parietal derecha.

Implicaciones

Los resultados de estos daños fueron:. la falta de gusto y el olfato, alteración auditiva a corto plazo y la memoria visual, disminuye el control emocional y una mayor tendencia a la depresión

Se ha encontrado que los daños en la zona temporal derecho del cerebro a menudo deja a la víctima felizmente ignorante que existe algún déficit, aun cuando es evidente que los que le rodean. El daño a la zona temporal izquierda, sin embargo, a menudo permite al individuo ser muy conscientes de sus déficits. Se pensaba que esto es por qué este tipo de daño predispone a la víctima a depresiones. En mi caso, inicialmente negó que tuviera alguna déficits en absoluto, y fue sólo después de que el proceso de curación física y psicológica ya estaba en marcha, que yo podría aceptar que tenía daños en algunas áreas y empezar a hacer frente a ella. Por ejemplo, durante semanas me negó que tuviera alguna pérdida del gusto o el olfato, pero estos sentidos eran, de hecho, totalmente ausente durante más de un año y he sólo parcialmente vuelto aún dos años más tarde.

Mi corto memoria visual y auditiva término fue gravemente afectada por un largo tiempo. Aquí de nuevo, inicialmente negó y fue bastante frustrante para mi familia que me diga las cosas, lo que me gustaría olvidar de inmediato, después de insistir con vehemencia que no me habían dicho nada en el primer lugar. Una vez más, me gustaría conocer a una persona por primera vez y, al verlos una hora después, dejar de reconocerlos. O me gustaría leer un párrafo sencillo en el periódico y en el momento en que llegué a la última frase, no recuerdo cuál fue la primera.

Después de haber sido una persona muy autocontrolado toda mi vida, he encontrado a mí mismo con un temperamento pelo-disparador y emociones lábiles. Existe la teoría de que este estado se debe a la irritación del SNC o de lo que alguna parte del cerebro, que es responsable de frenado del motor mental, es disfuncional después de haberse producido el daño cerebral.

Un corolario de este déficit es el perseverancia aparece con frecuencia en el cerebro dañado la gente, y que reconozco en mí mismo. Me doy cuenta de que tengo mucho más de una mente de una pista de lo que solía, y mi pensamiento tiende a proceder a lo largo de líneas lineales. Posiblemente, esto se debe a que el déficit en el proceso de frenado mental, discutido anteriormente. Cuando una vez embarcado en un tren de pensamiento, me resulta muy difícil de detener, hacer frente a una cuestión secundaria y luego volver rápidamente al tema original. Las distracciones, ya sean externos o internos son difíciles de manejar ... y me encuentro más cómodo en el tratamiento de cuestiones bien definidas, donde puedo razonar de una manera sencilla.

El hacer frente Necesidades

aprender a vivir con mi daño cerebral, he encontrado a través del ensayo y error, que ciertas cosas ayudan mucho y otras impiden que los afrontamiento. Con el fin de aprender y retener información mejor, trato de eliminar tantas distracciones como sea posible y concentrar toda mi energía mental para la tarea en cuestión. Una rutina estructurada, bien organizado y un ambiente sereno en el hogar y en la medida de lo posible en el trabajo, es vital para mí. En el pasado, he disfrutado de un estilo de vida bastante caótica; pero ahora me parece que quiero un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar. Al recordar es difícil, el orden y la costumbre hacen una minucias de la vida diaria más fácil.

afrontamiento también es más fácil en el medio que está libre de tensión emocional, la competitividad, la ansiedad y la presión. Veo todo esto como distracciones, que disminuye mi capacidad de aprender, con tanta seguridad como el ruido, el caos y el cambio en el entorno físico. Me resulta difícil de absorber y retener nueva información en una reunión con las personas que son nuevas para mí y donde hay un constante intercambio de ideas y de personalidades. Sin embargo, en una situación de uno a uno con un cliente familiar, o trabajando en mi oficina con los colegas que conozco y la confianza, de manera ordenada y sistemática, puedo retener mucho más y funcionar mucho más eficazmente. En otras palabras, la simplificación de la situación externa, tanto físico como emocional, me ayuda a dominar la nueva información. La mayor complejidad a mi alrededor, menos yo soy capaz de hacer frente.

También me parece que los recortes de fatiga física por mi concentración y por lo que ahora tratan de hacer frente a las nuevas tareas de la mañana, cuando estoy físicamente fresco. Recurro a una amplia toma de notas sobre asuntos profesionales, así como cuidado de grabar todas mis citas, detalles financieros y así sucesivamente en casa. En el dominio de la nueva información, voy sobre el tema muchas veces, utilizando todos los posibles canales de entrada sensoriales; leerlo, escribirlo, repitiendo en voz alta y que alguien vuelva a leer a mí.

Estas formas de modificar el entorno externo se, estoy convencido, de asistencia y el cerebro dañado persona a aprender mejor. Desde un punto de vista puramente interna, sin embargo, siento que otros factores psicológicos son extremadamente importantes.

La comprensión del cerebro dañada persona

En primer lugar, cualquier persona dañada del cerebro va a sentir algo grado de la ira, la negación y la depresión como sus déficits a ser evidente. Estos tienen que ser tratado si el individuo ha de tener éxito en el uso de su máximo potencial y hacer frente con el mundo real.

Por ejemplo, como ya he mencionado, durante muchas semanas negué que había perdido mi sentido del gusto y el olfato. Nunca he mencionado la pérdida a cualquier persona mientras estaba en el hospital ... y fue sólo en el terreno seguro de la casa que me dio los primeros pasos hacia la admisión de este déficit. Esto fue a quejarse a mi esposa que la comida probado divertido. La acusé de añadir algo extraño a ella, y luego la teoría de que había comprado comida que no era fresco o que había ido mal. Por último, cuando tuve la oportunidad de acompañarla a la tienda, comprar la comida a mí mismo y tener la seguridad de su calidad, y hacer lo real cocinar yo, tuve que admitir que la culpa no era de la comida en sí, pero en mis propios sentidos . El mismo proceso tuvo que ser pasado por en otras áreas de deficiencia, mental y física - como me negué los déficits, ocurrió contra el borde duro de la realidad y, finalmente, las acepté.

La ira y la depresión acompañan inevitablemente a la admisión definitiva de tales déficits, a veces por separado, a veces juntos. Recuerdo períodos de depresión intensa, durante los cuales me gustaría retirarse a la habitación durante horas y horas, cubriendo mis verdaderos sentimientos diciendo que el ruido de los niños era demasiado para mí. También fue objeto de ataques de rabia y tenía un temperamento pelo-disparador, que podría inflamarse debido al incidente más pequeño. Todo esto se hizo tan difícil para mi familia (ellos mismos bajo una gran tensión), que mi esposa insistió en que vemos el psiquiatra que había trabajado conmigo mientras yo estaba en el hospital.

Casi inmediatamente después del inicio de la entrevista, reconocido y señalado mi depresión extrema. Que se rompió y comenzó a llorar y fue entonces que yo era capaz de reconocer mis sentimientos por lo que realmente eran. Hablar con este doctor entendimiento, que estaba familiarizado con el fondo médico y neurológico de mi situación, fue de gran ayuda en el trabajo a través de mi depresión. La medicación fue de ayuda también; pero la parte importante estaba buscando ayuda, ser capaz de entender mis sentimientos, y ser capaz de hablar de ellos y expresarlas, con lágrimas en su caso.

Mi ira intensa fue tratado de la misma manera. Hablé de ello con mi médico y mi familia ... y hablamos de lo que eran los más propensos a desencadenar una explosión situaciones, y la forma de evitar estas situaciones o difundirlos. Medicamentos facilitado el proceso, y poco a poco el enfado se disipó.

He tenido que reconocer, sin embargo, que el problema sigue siendo en esta área. No pueden hacer frente a la ira, así como fui capaz de antes de mi accidente. Rage, relacionada con mis pérdidas, no sólo se encuentran debajo de la superficie a punto de estallar como lo hizo antes en mi recuperación. Sin embargo, como cualquier otra persona que vive en el mundo real, se presentan situaciones que me hacen justificadamente enojado, y estoy todavía, hoy en día lento para la ira. La diferencia es que ahora, una vez que me enfado, me resulta imposible poner el freno y me atribuyo directamente a mi daño cerebral. Es muy aterrador para mí encontrarme en este estado, y todavía no han elaborado una solución verdaderamente satisfactoria; salvo en lo que trato de evitar situaciones de ira que provocan, o tratar de lidiar con ellos antes de que sean demasiado estimulante.

recuperar su independencia

En el análisis final, sin embargo, el problema fue enormemente aliviado por mi asumiendo gradualmente creciente responsabilidades, primero en casa, en el trabajo. Cada paso me dio una sensación de logro y confianza en sí mismo. Es saludable para aceptar las pérdidas de uno, pero llega un momento en que hay que reafirmar lo que queda e incluso comenzar a explorar el potencial sin explotar.

En este orden de ideas, he mencionado que ser capaz de levantarse de la cama sin ayuda y hacer que el café de la mañana fue un gran paso para mí en la dirección de una recuperación total. A continuación, me hice cargo de la planificación y organización de las comidas de la familia, listas de compras, y un poco de cocina limitado. Conforme pasó el tiempo y me hizo más fuerte, me hice cargo de todas las tareas del hogar, cocina, limpieza, lavandería y así sucesivamente. Disfruté haciendo estas cosas, pero al principio eran toda una odisea para la familia. Un viaje de compras que habría llevado a mi esposa y hora ocuparía toda una mañana, conmigo haciendo listas laboriosas, comprobación y verificación. Por no hablar del problema de mí para entrar y salir del coche, maniobrando hacia arriba y abajo por los pasillos con muletas, yesos y carrito de la compra que se tendrá en cuenta.

Sin embargo, mirando hacia atrás, me doy cuenta de lo importante que era para mí sentir que ya no era totalmente dependiente, que tenía ciertas responsabilidades y tareas dentro de la casa que fuera mío solo, y que yo era, hasta cierto punto, al menos, justificando mi existencia.

Mi familia era más apoyo, pero recuerdo tener que empujar con fuerza, a veces en contra de su tendencia a sobreproteger mí y me tratan como un inválido frágil. De hecho, a veces he perdido la confianza en mí mismo, porque no creo que pueda hacer algo. Esta es un área sensible y que, probablemente, presenta la mayor dificultad para las familias de cerebro dañado personas. La mayoría de las familias tienen reservas de compasión y protectora que puede recurrir a tratar con un miembro herido. Apoyar el lesionado no es difícil; es el dejar ir que es difícil. Se necesita una gran dosis de sensibilidad y valor para los miembros de la familia para cambiar los roles en el momento adecuado y dejar a la persona con discapacidad ir solo. A veces, puede tomar la intervención de un extraño (médico, amigo, colega), que no está tan involucrado emocionalmente para empujar a la familia en su nuevo papel y permitir que la persona con discapacidad a tomar los próximos pasos en el camino de la recuperación.

En mi caso, esto sucedió cuando tuve que tomar la decisión de renunciar a mi trabajo. No tenía confianza en mis habilidades para manejar el trabajo de nuevo y mi esposa acepté esto. Sentí que era justo que los clientes y colegas que renunciar y permitir que mi trabajo para ser llenado; así que con mucha tristeza que envié en mi carta de renuncia.

Mi director, respaldado por el resto del personal, hizo algo que se armó de valor y la percepción. Ella se negó a aceptar mi renuncia y después de una sesión emotiva larga, de alguna manera me dio la confianza y el coraje para volver a trabajar sobre una base a tiempo parcial. Su confianza no estaba fuera de lugar; Me di cuenta que podía manejar el trabajo, y gracias a ella, conservé mi trabajo.

Yo diría que es imperativo que el cerebro dañado personas (especialmente los jóvenes que no tienen logros anteriores a las que dirigirse) proporcionarse los desafíos y responsabilidades. ¿Cuál es el punto de luchar para aprender, absorber, y para lograr en un nivel intelectual, cuando uno no está permitido ejercer uno de los nuevos poderes en el mundo real? Esa persona es, literalmente, todos vestidos con ningún lugar para ir.

No importa lo difícil que es para los miembros de la familia, maestros y otras personas para que la persona con daño cerebral hacerlo por su cuenta, y no importa cómo mucho más fácil, sería que se apiadara de ellos y hacerlo usted mismo, y no importa cuánto tiempo tome, o cómo sucio el trabajo cuando se hace, la persona con daño cerebral debe seguir avanzando hacia el pleno desarrollo de su potencial. En mi propio caso, y sin que la acumulación gradual de la confianza en lo poco, empezando por hacer esa primera taza de café por mi cuenta, yo nunca habría sido capaz de dar el último paso de volver a un empleo a tiempo completo.

Conclusión

En resumen entonces, he encontrado que los factores internos y externos deben engranar con suavidad para que la persona con daño cerebral para alcanzar su máximo potencial y hacer frente a sus /sus discapacidades. Un diagnóstico preciso de los déficit se debe hacer y debe ser comprendido y aceptado por el individuo y por aquellos estrechamente involucrado con su rehabilitación. El individuo y la familia deben estar motivados para perseguir el desarrollo pleno de su /su potencial. Retos y responsabilidades deben ser proporcionados como él /ella avanza, permitiendo una creciente sensación de autoestima y la participación en el mundo real. Medio Ambiente en el hogar y en la escuela o el trabajo debe ser estructurado para maximizar el aprendizaje.

Una última palabra. Nadie sabe realmente cómo de grande es el potencial de un individuo es. En mi caso, me dieron una pequeña posibilidad de supervivencia y se pensaba que iba a ser un vegetal humano si lo hiciera en vivo. En cambio, estoy viviendo una vida plena y productiva y, de hecho, honestamente puedo decir que me gusta más de lo que he hecho antes. Las personas cercanas a mí me dicen que soy más fácil de vivir y trabajar, ahora que no soy la persona altamente auto-controlado que yo solía ser. Mis emociones se muestran más abierta y más accesible. Parcialmente debido al daño cerebral que se opone a cualquier almacenamiento de emoción, y en parte debido a los aspectos madurativos de toda esta experiencia que amenaza la vida. pero una vez que nos basamos en esta verdad, que se riega desde afuera, por una Fuente Superior -. la Fuente de la Vida y del Amor, que es Dios, el fundamento de nuestro ser "

Cuando se puede ver ninguna luz al final del túnel, la luz de su propia vela y deja que tu luz ilumina el mundo, como el resplandor de una ventana a la medianoche ".