Saludos desde el fondo

Toda mi vida ha sido un ciclo de querer vivir con la venganza y que necesitan para adormecer el dolor constante que siento. El dolor que me pareció insoportable. Numbing implicaba irresponsabilidad. Negación. Distanciamiento. Cualquier forma de mantenerme de sentir terror naciente y la ira ha sido mi modus operandi. El dolor. El dolor. Existen todas estas cosas en la depresión. Así, empecé la ardua tarea de investigación de la etiqueta para este dolor que he sentido desde que tengo memoria:

adversidad, la angustia, la calamidad, cruz, quid, dificultad, enfermedad, trastorno, la angustia, el dolor, la dificultad , la enfermedad, la enfermedad, la miseria, la desgracia, prueba dura, el dolor, la peste, la difícil situación, plaga, enfermedad, dolor, sufrimiento, tormento, ensayo, tribulación, angustia, aflicción

Es sorprendente que todos los sinónimos mencionados pueden ser aplicado a un proceso emocional. Algunos de ustedes piensan en ello como drama. Pienso en ello como mi existencia diaria. No puedo distinguir entre lo que es verdaderamente perjudicial y lo que simplemente existe como vida. No puedo expresar mi enojo y la rabia hacia las personas que lo causan. En cambio, me he vuelto hacia adentro. Lo que se ve cuando se está herido es lo que veo cada hora de mi día. La sensación de muerte inminente dificulta mi habilidad para vivir en un momento. Me retiro. Puedo crear fantasías para aliviar mi sentido de la realidad.
Y al hacer esto, mi vida se convierte en ilustrativamente vasta extensión. Un poco flexible de la tierra en la que yo llamo hogar. Yo vivo en mi pieza expansiva de la propiedad proverbial y ver los muchos agujeros que he cavado en los últimos treinta años. Los agujeros que enterrar mis emociones. Los agujeros que enterrar el odio y la ira que tengo miedo de poner en libertad. El agujero que debe cavar para sentirse protegida contra mi propio corazón enrabietada.

Los agujeros en los que Cavo no son únicos. Son los mismos agujeros que puede cavar cuando sienta pánico. O dolor. En su mundo, se trata de pequeñas concavidades. La diferencia es que yo vivo en estos agujeros. Yo rara vez me encuentro en el exterior mirando hacia adentro. En lugar de ello, estoy constantemente en el interior mirando hacia afuera. Vidas Viendo siendo conducidos con verdadero celo para la felicidad. Mientras estoy sentado debajo de la vida, envuelto en angustia.

Hace tres semanas saqué una de mis agujeros tan profundo, pensé que podría no lograr salir intacto. Yo estaba en tal oscuridad en conflicto que mis ojos apenas podían distinguir ninguna luz. Cuando me sumergí, me olvidé de traer mis herramientas. Mi linterna. Mi pala. Simplemente cavé y cavé con primas, los dedos doloridos. Y aquí es donde me quedé. El tiempo pasaba tan lentamente, que no fue capaz de calcular cuánto tiempo había estado bajo tierra. Nada sostenida como la oscuridad me sentía. Me retiré de la realidad y me senté en un adormecimiento tranquila que único que sufre esta aflicción puede sentir. Lloré. Me dolió. Entré en pánico. Sin embargo, estos sentimientos parecían pasar por delante de mí en esas sombras. No he podido sentir nada, pero mi propia autocompasión. Mis emociones tan crudos que me preocupaba que yo pueda sangrar hasta la muerte. Yo era un producto de mi propia auto-desprecio riguroso. Constantemente reprender a mí mismo por sentirse tan profundamente.

Mi mano se extendió. Mis primas, dedos atormentados apenas llegaron a salir del agujero. Encontré una astilla de luz que fue capaz de ayudar a recuperar algo de conciencia. De repente, la oscuridad se hizo más aterrador que la vida que me esperaba. Llegué y llegué. Yo estaba esperando a alguien para tomar mi mano. Y, alguien lo hizo. Él inadvertidamente extendió la mano y me agarró. Lo usé me izar desde lo más profundo dentro de los confines de mi miseria. Un pequeño movimiento alcista me salvó de enterrar a mí mismo por completo. Se me dio la oportunidad de iniciar la subida de vuelta desde el fondo.

Y esta subida supone una cantidad considerable de reconocimiento. Reconociendo que esta oscuridad es una enfermedad en sí misma. Que los sentimientos que poseo no son simplemente invenciones de mi imaginación hiperactiva. Son reales y validado. Lo que se siente es diferente a los sentimientos que tengo. Camino por la vida asustada. Miedo a sentir. Miedo de ser herido y rechazado. Que piso en gran medida de mi propiedad, la búsqueda de los parámetros de una salida. Un camino. Una salida. Usted puede o no nay vivir cerca de mí. . Usted puede tener agujeros, pero no son similares a las depresiones profundas en la vida

Por lo tanto, yo digo: Saludos desde la parte inferior. Cuando he empezado a desenterrar esas emociones que han sido enterrados tanto tiempo. Yo ya no estoy cavando hacia abajo. He comenzado la laboriosa tarea de rellenar los agujeros que son ya no forma parte de mi presente. Me muevo de tierra para dar paso a reconocimiento. Me parece que estoy tirando semillas a comenzar el nuevo crecimiento. Yo extiendo mi mano a los que van a tomar. Yo soy el guardián de mi propiedad Hotel  .;