No, estoy bien, de verdad ... no hay razón para rechazar

No, I &'; estoy bien, de verdad
Hay y' s ninguna razón para rechazar Me

Por Jan Denise

Mi mamá dice que cuando yo era un bebé, que podían recoger mí, y yo estaba bien y feliz. Podrían bajarme, y yo todavía estaba bien y feliz. No llorar. Durante décadas, pensé que lo que un bebé y perfectamente delicioso mdash; tan agradable, no importa qué. Me pregunto ahora, sin embargo, si alguna vez fui muy bien y feliz. Tal vez sólo intuía que todo el mundo a mi alrededor fue gravada suficiente, y que mejor que me a estar bien y feliz!

A día de hoy, yo no y' t gusta pedir nada a alguien isn y' t preparado para ofrecerme libremente. Quiero ser poco impresionante y llevar mi propio peso. Cuando eso y' s no lo suficiente para ganar la aceptación, supongo que recurro a ser útil o bonita o inteligente o dar o todo lo anterior. Y, sí, creo que todo empezó cuando yo era demasiado joven para razonar, pero la edad suficiente para ser muy sensible al rechazo.

Por lo tanto, yo no estaba y' t sorprendido al leer las conclusiones del estudio también publicado y" una situación extraña, y" y" Un años de edad habían aprendido a su tierna edad a reprimir sus sentimientos y" Un niño puede mirar bien y no estar llorando, y aún así estar en dificultades. El problema obvio es que cuando no hay señal de socorro, la damisela en apuros es poco probable para ser salvo! Un medio siglo más tarde, al parecer, I &'; todavía no estoy tan hábil en que suena la angustia. O eso, o nadie y' s escucha! Espera un minuto; I &'; supone que debo saber esto, ¿verdad? Todo el mundo a mi alrededor se grava suficientemente y hellip; y muchos de ellos están dando fuera de sus propias señales de socorro

Memoria de nada antes de las cinco me falla, pero allí y'. s otra historia a mi mamá le gusta contar. Cuando estaba a punto dos, yo solía caminar por la casa recogiendo y" fuzzies &"; de la alfombra, y luego caminar a lo largo de la papelera. Oye, en lugar de ser una carga, que estaba haciendo lo que podía para limpiar la casa. Incluso ahora, me siento mejor en una casa limpia, pero del doesn &'; t todo el mundo? Ahora que lo pienso, probablemente yo escuché a mi mamá explicar a mis dos hermanas mayores que tenían que hacer sus tareas antes de que pudieran jugar. Por el momento yo tenía su edad, ese mensaje fue presentada de forma permanente en mi psique. El trabajo no era una opción; era un requisito previo para ser una parte viable de la familia. Yo era un estudio y rápida mdash; probablemente tenía abajo como un niño pequeño

Uno de mis primeros recuerdos, sin insistencia, es de conseguir mi foto tomada en el primer grado.. Todavía tengo la foto de poco Ene, buscando más bien dulce que pienso, con grandes ojos marrones y largos rizos castaños en un vestido rosa con una de esas flores de tela prendidas en el escote. Bien, ahora que lo pienso, tal vez yo miré un poco triste. De todos modos, la parte que mejor recuerdo sin mirar la fotografía es Gail Reece (no es su verdadero nombre) que me decía que mi vestido era feo. Ella era la chica más alta en el primer grado, y yo estaba de pie detrás de ella en la fila cuando se dio la vuelta y dijo las palabras que me envió corriendo del autobús escolar y llorando a mi mamá, y" Gail dijo mi vestido era feo y" Mamá dijo, y" Cariño, y' sa bastante pequeño vestido; tal vez ella era celosa y" Buen intento. Pero mamá ya me había enseñado a preocuparse por lo que los demás pensaban que todo el mundo sin darse cuenta. Allí estaba el bien intencionado, y" Cariño, qué quieres que la gente piense que el don &'; t tiene modales y "?; y" Yo quiero que estés en su mejor comportamiento y" Tal vez lo que mamá estaba tratando de enseñarme era evitar el rechazo. Pero parecía que el día a día me wasn y' t lo suficientemente bueno para ganar la aprobación y hellip; y que incluso el y" de ensueño y" Me arriesgué rechazo

Ahora que I &';? de m “ a cargo, y" Yo prefiero no hacer nada especial para la compañía. Enciendo las luces encendidas y hellip; y, de acuerdo, I &'; ll poner un poco de maquillaje, pero sólo si ellos y' re anuncié. Le expliqué a la cena los huéspedes una noche y mdash; tal vez a su pesar y mdash; que había planeado cenar en base a lo que tenía en la mano. Vivimos 14 millas de la tienda más cercana, pero sobre todo yo sólo quiero ser yo. Quiero ser aceptado como soy y mdash; vestido rosa, cenas y todo!

Por supuesto, este es un territorio nuevo para mí. Con el “ feo vestido y" encuentro, me dieron más consciente de sí mismo y traté más difícil ser lo suficientemente bonita y lo suficientemente inteligente y bastante agradable, a ser lo suficientemente bueno. Debido a que deje y' s cara él, yo no y' t apenas que mi vestido era fea; Pensé que era defectuoso. Por supuesto, puedo los &'; t culpan a Gail para eso. Probablemente acaba de confirmar una noción I &'; D ya compré en. Yo no y' t sabe entonces que los sentimientos de inferioridad son universales, y que eran biológicamente programado para ser sensibles al rechazo y mdash; aceptación de la tribu es nuestra protección y supervivencia. Yo no era tan inteligente; de hecho, tal vez yo no estaba y' t tan inteligente, y punto. Yo no y' t sabe lo que y" la normalidad y" era; Sólo pensé que debe ser diferente de mi vida. Pensé que debe ser algo más parecido a lo que vi en los cuentos de hadas. ¿Quién sabía que los cuentos de hadas no eran y' t normal? Don y' t mí, los niños inteligentes dicen

Cuando tenía dieciséis años, un tipo que finalmente tuvo el coraje de acercarse a mí me dijo que él solía pensar que era muy bonito, pero engreída.. Ese y' s cuando me di cuenta de que mi inseguridad podía pintar mí como distante o estirado. En retrospectiva, yo era probablemente un poco aliviado. También en retrospectiva, yo no y' t bastante siento bastante menos que alguien me dijo que yo era. Claro corriendo al espejo cada quince minutos para ver si todavía ves bien es parte de la adolescencia, pero creo que era más que eso. Todos tendemos a pensar que y' re más diferente de los demás de lo que realmente somos, pero yo no y' t lo saben hasta que leí Daniel Gilbert &'; s Tropezar con la felicidad (y él no y' t publicarlo hasta 2005).

Acabo continuó tratando de actuar como si estuviera bien y, al parecer, toda la práctica dio sus frutos. A día de hoy, todo el mundo parece pensar I &'; estoy bien, si soy o no. Me estoy cansando de ser fuerte y mantener la cabeza en alto. A veces me pasé y aún así quedarse corto y hellip; y nadie parece darse cuenta. Quiero gritar, y" I &';. Ma persona, también y" Pero sé que y' s no realmente un grito de dignidad; es un grito de inseguridad. It &'; s como si yo quiero ser una persona. Quiero ser digno de tiempo y atención, y quiero a alguien para reconocer que soy.

En Joshua Kadison y' s y" El hombre invisible, y" canta: “ Entonces oí mi yo gritaba por la ventana, en realidad no hablar con nadie. Grité, y '; Aquí estoy, aquí estoy, aquí estoy ... pero ¿por qué me siento como el hombre invisible y '?; Luces se encendieron, la gente empezó a gritar, y '; ¿El loco volver a la cama y '; Y allí estaba yo, riéndome de mi ventana, sintiendo mucho mejor ahora, alguien escuchó lo que dije y"

El problema es que a veces I &'; prefiero mantener la posición I-tengo-que-todo-juntos que unirse a las filas de los y" una locura, y" o arriesgarse a pedir apoyo que alguien y' s no preparados para darme. Eso significaría sentirse rechazado. Cuando usted y' re no están dispuestos a correr el riesgo de rechazo, sin embargo, usted don &'; t consigue un montón de cálido reconocimiento difuso, tampoco. Incluso cuando las personas ofrecen ayuda, I &'; estoy apto para decir, y" Oh, I &'; m fina y" Pero Dios sabe, agradezco la pregunta! Cuando empecé a rechazar ayuda, lo pensé mejor que había prescindir de ella con el fin de ser aceptado y amado. Ahora, y' sa hábito I &'; todavía estoy aprendiendo a romper.

y' s realmente la niña asustada que quiere gritar. Yo, el Ene todo adulto, hace mucho tiempo he descubierto que mi auténtico yo, mi esencia divina del amor; y sé que el amor es suficiente. Probablemente te gusta, he cortejado a la niña, el niño herido dentro, y le aseguró que nunca hubo realmente nada malo con ella, y que ella realmente está muy bien. Y I &'; todavía estoy agradecido con John Bradshaw (en Homecoming: recuperación y Defender su niño interno) por enseñarme a hacer eso! Evidentemente, cuando allí y' s demasiado vello en la alfombra, sin embargo, la niña todavía tiene sus dudas acerca de bien y feliz. Cosas don &'; t consigue dura que a menudo, o tal vez lo hacen, y yo sólo juego más difícil. Como un niño, que y' s cómo aprendí a ganar su aprobación.

Mi mamá tenía 72 años cuando — por primera vez en su vida y mdash; ella me pidió ayuda. Ella se dirigía a un centro de atención asistida hacer una fiesta de Navidad de andar por casa para los residentes, cuando un camión entró en el lado de su camioneta de pasajeros. Catapultando de la furgoneta, que aterrizó en el asfalto con un hombro dislocado, una clavícula fracturada, costillas rotas y un pulmón perforado. Unos días más tarde, cuando el hospital estaba a punto de liberar a mi mamá, ella me llamó y me preguntó si yo podría venir y ayudar a ella cuando llegó a su casa. Esta fue la primera vez. Ella me había llamado en cuando diciendo, y" Cariño, ¿puedo pedirle un favor y "?; Pero entonces ella y' d proceder a leerme algunos galimatías legal y pedir lo que yo pensaba que significaba, o ella y' D me pregunto si sería demasiado problema para escribir una carta para ella. Ahora, ella me estaba pidiendo y mdash; tomándome mi oferta, realmente — para quedarse con ella hasta que pudo cuidar de sí misma.

Durante mi estancia en el sofá delante de mi mamá y' s dormitorio, me gustaría oírla llamar a mi nombre. Se didn y' t importa qué hora del día o de la noche que era. Podía oír su respiración. Yo era como una madre. A la edad de 45 años, que estaba cuidando a la niña que nunca tuve; y ella era mi mamá. Yo no y' t sienten impusieron sucesivamente; Me sentí privilegiada, a pesar de que ya estaba y" suficientemente gravados y" Fue un regalo divino, una bendición de Dios mismo. Finalmente, pude ver a mi madre como vulnerables, y I &'; he nunca la ve como más fuerte o bello. Ella había pedido mi ayuda! Y, con todo mi corazón, yo estaba allí para ella. Cuando una arruga en la hoja se sentía como un nudo en el colchón de su cuerpo magullado, me alisé. Cuando ella quería jugo de uva blanca en vez, volví a la tienda.

“ Si usted piensa que y' re tan iluminado, ir a pasar unas semanas con sus padres, y" dice Ram Daas, un maestro espiritual contemporáneo. Tal como nadie, mi madre dispara las heridas que ella ayudó a crear, y no es responsable. Ella no está rallado en mí en estos días, sin embargo. En cambio, ella me recuerda que he recorrido un largo camino, ya que ella tiene; y que somos el único calificado para empatizar con los demás. Yo puedo ser vulnerable ahora; Puedo preguntarle a escuchar, incluso cuando parece que ella y' d en lugar de hablar. ¿Y sabes qué, ella jamás ha negado una solicitud. Por el contrario, se me ocurre muchas veces en los años en que ella se ofreció a ayudar, y dejé mi orgullo (léase: el miedo al rechazo) en el camino.

Mi madre dura me enseñó a ser duro. Tal vez no era y' t tan malo. Yo respetaba los profesores y jefes de sus demandas difíciles. Me enseñaron a entregar la mercancía. Recuerdo una frase favorita de un jefe, y" Ahórrate las excusas y lo hago y" Sólo tuve que escuchar una vez. Nunca tuvimos que escuchar dirigió a mí. Hey, yo era un estudio rápido. En realidad, yo estaba en mis veinte años y desesperadamente miedo de la vergüenza (lea también el rechazo); y mi jefe tenía una voz muy fuerte y le gusta celebrar conferencias telefónicas. Yo estaba muy motivado para hacer lo que había que hacer. Para cada problema, había una solución; y aprendí a encontrarlo sin estridencias, ni excusa.

Sólo la práctica de la religión o la espiritualidad como ahora prefiero llamarlo, de haber vadeado el dogma de amar, que se supone que todo está bien, ¿no? Bueno, sí, pero primero y' s supone que ayuda a enfrentar lo y' s no muy bien. Seguro que es tentador para saltar el arma, sin embargo! Queremos pensar que y' hemos hecho. Y cuando sólo pensamos nosotros y' hemos hecho, queremos que todos los demás a pensar que y' hemos hecho (muy revelador!). Ese y' s cuando algo o alguien, sopla en nuestra cara, y lo perdemos, nos trae de vuelta a la realidad de lo que significa ser un ser humano espiritualmente evolución, lo que significa enfrentar lo que nos hace sentir amenazados.

La madre de todos los que nos amenaza, todo lo que nos da miedo, y todo lo que desencadena nuestra emoción negativa es el miedo que existe y' s algo mal con nosotros, o que son indignos de amor. Si usted cree en el Dios interior, it &'; s bastante fácil para invalidar el temor de que usted y' re no lo suficientemente bueno, ¿verdad? Al menos intelectualmente.

“ La semilla de Dios está en nosotros, y" dijo Meister Eckhart. y" Dado un agricultor inteligente y trabajadora, que va a prosperar y crecer a Dios, cuya semilla es; y de acuerdo con sus frutos serán Dios-naturaleza. Semillas de pera crecen en los árboles de pera, semillas de frutos secos en nogales, y Dios-semilla en Dios y"

Tenga en cuenta esto, sin embargo:. Cuando nos asustamos, perdemos algo de nuestra habilidad dada por Dios a la razón. Los escáneres cerebrales muestran que cuando experimentamos sentimientos de miedo, grandes áreas de nuestro cerebro inferior se activan. Tiene sentido porque ese y' s donde y" lucha o huida y" se activa. Qué y' s interesante es que cuando nosotros y' re asustado, escáneres cerebrales muestran también que las áreas del cerebro superior quedan desactivados. El cerebro superior es responsable de: La creatividad, resolución de problemas, el razonamiento, la reflexión, la conciencia de sí mismo, la bondad y la empatía. No es de extrañar que sólo quieren pelear o correr. ¿Qué más podemos hacer cuando nos quedamos atascados en el cerebro de reptil? En realidad, hay una tercera, menos discutido, opción cuando nos enfrentamos a una amenaza abrumadora. Los fisiólogos llaman la respuesta inmovilidad. It &'; s mejor un estado alterado conocido como haciéndose el muerto, en el que se experimenta ningún dolor. El problema con esa opción es que a menos que encontremos un medio, como animales salvajes hacen, para descargar toda la energía que y" congelación, y" it &'; s ligada en nuestro sistema nervioso preparando el escenario para un trauma! Tal vez la clave no se quede atascado eligiendo lucha, huida o la inmovilidad, sino más bien para reconocer el miedo antes de que nos sometemos a ella y hellip; antes desactivamos la razón y el amor.

Con el síndrome de la mujer súper todavía va con toda su fuerza, it &'; s fácil de conseguir asustado y recurrir a, y" Yo tenía mejor estar bien y feliz, y" en lugar de rechazo riesgo. La implicación es que mejor que me sea diferente, más y mejor de lo que realmente soy! Ah, y dado el clima económico y global, y' s fácil siento que mejor resistente a cabo. Este no es el momento de la cueva, ¿verdad? Mejor que había un paso hasta la placa y fingir, si es necesario, tener todo junto. Como mínimo, tuve comer mejor así (lo que puede significar también que tengo que ganar bien, comprar bien y cocinar bien), ejercer bien, descansar bien, orar bien, y mantenerse al día sobre lo que significa hacer todo eso éstos día. Eso parece como un plato lleno ya. Pero, bueno, si lo hago todo eso, sin tener demasiado empantanado en impresionar a otras personas o ir entumecida, empiezo a conocer y apreciar lo y' s en el interior. Ese y' s cuando encuentro mi valor y comienzan a dejar de tratar de demostrar a todo el mundo! Y ese y' s también cuando empiezo a amar verdaderamente a otros también. Dios no requiere nada más de mí; ni debe I.

Recientemente, yo estaba teniendo un corazón a corazón con mi amiga Mary Ann. Por lo general, se habla mucho, y me habla mucho. Exploramos las profundidades; interrumpimos unos a otros, hacer preguntas, analizar y cambiar de tema. Esta conversación fue diferente. Yo estaba hablando más; y ella estaba escuchando más. Ella dijo que estaba viendo una parte de mí que ella no y' t suele ver, la parte que y' s no muy bien.

I don &'; t quieren fingir que I &'; m bien porque I &'; temo al rechazo, o actuar como si yo y' m bien porque intelectualmente sé que soy. Quiero sentir bien y feliz con nada embotellada a la angustia me — sin disonancia en mi pensamiento, o entre mis pensamientos y mi comportamiento. Mi único trabajo en la vida es crecer en Dios, o el amor. Para lograrlo tengo que caminar lejos de mi ego y mdash; o mi fa defensiva y ccedil; ade — y ser yo. Lo único que me detiene, lo único que me ha dejado nunca, el único que puede detener nunca a nadie es el miedo. En última instancia, no es lo que diga o haga lo que determina lo bien que soy. Es lo que motiva a mis palabras y mis acciones y hellip; y eso es siempre el miedo o el amor, el amor de ser mi yo auténtico Hotel  .;