Abuso de Serie de Sobreviviente: El uso de reacciones exageradas a comenzar a sanar nuestras heridas de la infancia

Abuso de Serie de Sobreviviente:
Uso reacciones exageradas Para comenzar a sanar nuestras heridas de la niñez fotos: por: Stephanie Gagos

Como un niño abusado frecuentemente desapegado como una manera de hacer frente a lo que me estaba pasando y a pesar de que la mayoría de mis recuerdos eran carente de emoción, eso no significaba que no estaba experimentando la emoción. Mi madre y' s la violencia impredecible obligó me ​​reprimo lo interno de la agitación que sentía, con el fin de sobrevivir. Este patrón de supresión y desprendimiento convirtió reacciones naturales a la crisis y todo lo que me causó ningún dolor emocional en toda mi vida adulta
.

Después de años de represión habitual, las emociones relacionadas con el abuso físico y sexual en mi infancia eran muy difícil acceso o control. Eran ya sea difícil de alcanzar, esconden cuando eran apropiadas para expresar o chillando a cabo cuando menos se lo quería. Por ejemplo, a mi padre y' s funeral, me quedé con estoicismo sobre su tumba y suprimido mis emociones por la pérdida del único padre real de I &'; d tenido. Cuando nos enfrentamos a la traición en mi matrimonio, yo seguí en la vida como si nada hubiera pasado; suprimiendo el profundo dolor y la angustia que amenazaba con consumir. En la terapia cuando describí el abuso en mi infancia no había una lágrima derramada en la narración. Era como si una separación interna se produjo de forma automática cada vez que algo en mi vida era demasiado doloroso. Yo estaba condicionado para no sentir.

Mientras que yo no y' t parecen tener acceso a estos sentimientos, a menudo reaccioné muy fuertemente a lo que puede parecer menor o insignificante para los demás. Los sentimientos de traición, la desconfianza, un sentido de la fatalidad inminente, el miedo, la ira y la tristeza abrumadora han sido provocadas por situaciones a menudo benignas. No era raro para mí a sollozar mientras ve una escena en una película que parecía tener poco o ningún efecto sobre cualquier otra persona a mi alrededor (lo hice durante una escena en The Other Sister cuando Diane Keaton y' el carácter s relojes su patada hija con el corazón roto pelotas de tenis en la lluvia y se va con ella) o llegar a ser indignado por alguien sin decir gracias después de la celebración de una puerta abierta para ellos. Cosas como mi hijastra no darnos su cheque de alquiler a tiempo; alguien me cortando en línea, una llamada cerca enfermo percibe en el coche podría desencadenar una reacción que a menudo era desproporcionada en relación con la situación. Y mientras yo mantuve mi indignación en lugar privado nunca va realmente públicamente perder los estribos, incluso en mis momentos privados de ventilación a un ser querido o en silencio llorando en una sala de cine, siempre me sentí un poco menos cuerdo y fuera de control, como si mi salud mental fue de alguna manera el deslizamiento.

Mi marido y mi hija soportaron años de éstos y" ventilación tiovivos &"; y conocí a mi creciente vehemencia con miradas que implicaba que había transformado en un derecho extranjero ante sus propios ojos. Yo, por otro lado, miré a todos los demás como si fueran los seres extraterrestres que apenas didn y' t entender cómo las cosas deben trabajar por aquí. Me imaginé alguien se molesta en cualquiera de estas circunstancias, y sin embargo, había una parte de mí que dice, y" Hmmm, no esta molesto, Stephanie y " ;. Debo admitir que no importa que tan perplejos que estaban en mi intensidad, que no podía y' t stop. De hecho yo no y' t quiere parar. Que estaba experimentando lo que pude y' t experiencia como un niño y en ese momento me sentí bien sentirse mal porque por una vez fue mi elección. El poder en que fue al principio liberador. Yo podría despotricar, humo, gritar y meterme en todos sus estados de una manera que nunca se le permitió cuando era niño. Incluso un indicio de la ira se reunió con la intimidación y la violencia durante su crecimiento. Esta era mi tiempo, mi oportunidad de ejercer cierto poder y control sobre mi vida.

El problema es que a menudo me sentía horrible, avergonzada y culpable después, sobre todo cuando me atribuyen cualidades como la maldad a la parte infractora. Algo tan simple como una de mis hijas en repetidas ocasiones no hacen los platos se percibe a menudo por mí como un acto que se hizo a propósito para mí. Cada desprecio leve o percibida era como una daga en una herida ya existente, provocando el miedo y la desconfianza que ya estaban allí. La comprensión de esta conexión entre mi pasado y el presente es lo que me inspiró a utilizar estos tiempos para sanar. Yo ya tenía acceso a las emociones que pensé fueron enterrados y yo no y' t lo saben. Estaban allí en mis conflictos con sus seres queridos, en mis interacciones con conocidos o amigos, incluso en mis dificultades como un maestro. Todo lo que hay para mostrarme lo que necesitaba para sanar.

Una vez que me di cuenta de lo que estaba pasando, me empezó a prestar más atención en estos tiempos de fuertes reacciones emocionales. Me hice más consciente de mí mismo, incluso en medio de la ira, viendo como si estuviera en el exterior mirando hacia adentro. Esta breve disociación fue útil para darme el paso atrás que necesitaba para ver realmente a mí mismo en un estado de intensidad emocional elevado y después evaluar cuánto de ella era y" justificada y" y cuánto de él venía de un lugar herido. Descubrí que la mayoría de mis reacciones estaban llegando de este lugar y comencé a cavar más profundo por tomarse el tiempo para preguntar y registrar las respuestas a algunas preguntas clave.

Lo que realmente me molesta de esto?

¿Cómo esto me hace sentir en este momento? (Caso omiso e insignificantes eran muy comunes)

¿Cómo se relaciona esto con mi pasado? ¿Cuándo me siento así cuando era niño? ¿Que pasó? ¿Qué es lo que necesito como un niño y no recibí?

Lo que es diferente hoy? ¿Cómo puedo darme lo que necesitaba entonces y lo que aún necesita hoy en día?

Lo hice bien en medio de una fuerte reacción emocional o directamente después, cuando yo todavía estaba molesto por lo que podía atrapar la emoción y no huir de él. Una vez que ya no está molesto es fácil de conseguir en tu cabeza, intelectualizar, minimizar o racionalizar la que se aleja de la emoción. Por lo general, las respuestas a estas preguntas se derramará en la página en forma de divagaciones y finalmente me llevó a un recuerdo de infancia en los que me hicieron sentir de la misma manera que estaba sintiendo ahora. Permití que la emoción a la superficie, que se extiende desde lo que yo ya estaba sintiendo. Me permití sentir y llorar por lo que fuera que me merecía como un niño y no recibí. Dependiendo de donde usted está en en su proceso de curación, esto puede ser sólo una extensión de lo que ya está trabajando en la terapia o puede ser abrumador si esta es la primera vez que se trata de estas emociones. De cualquier manera usted debe tener un sistema de apoyo para ayudarte con lo que venga.

Hacer las últimas preguntas me permite recobro mi poder y me traen a una nueva realidad, en la que ya no soy una víctima y puedo tener el control sobre el camino de mi vida. Al poner de nuevo en mí conductor y' s asiento me puedo concentrar en entregarme los regalos de amor, aliento, validación y respeto que no se le dio cuando era niño. Esto creo que es una gran parte de la jornada en esta vida, el aprendizaje de cómo llenar nosotros mismos por nuestra cuenta y dejar que el amor que nos merecemos y saber que podemos. Hoy me estoy haciendo más cómodo con la sensación de que mis emociones, sabiendo que hay sabiduría en la angustia y la oportunidad de conocerme a mí mismo y entender dónde y' he estado y hacia dónde voy. Estoy agradecido de que ya no me siento impotente cuando me dispara y que puedo usar esos momentos para sanar mi vida. Esto me permite crecer más allá de lo que mi infancia me dijo que era posible y crecer en quien realmente soy Hotel  .;