Manejo de la pérdida y el duelo

Introducción
he escrito este artículo en respuesta a las solicitudes de ofrecer algo de apoyo y asesoramiento en este campo difícil. Estoy sobre todo hablando de la pérdida asociada con el duelo, pero ninguna pérdida profunda y significativa en la vida puede producir una respuesta similar en nosotros - la intensidad y duración pueden diferir
Si usted está leyendo esto después de haber sufrido una pérdida por favor, acepte mis simpatías.. Una vez que llegamos a una cierta etapa de la vida es inevitable que vamos a experimentar la muerte de sus seres queridos y tener que soportar el dolor asociado involucrados. Es una parte inmutable de la condición humana, pero a sabiendas de que no lo hace más fácil para ser mejor, y en general nos prefieren no pensar en ello, empujando los pensamientos a los recovecos de nuestra mente.
Sin embargo, he encontrado en mis experiencias de trabajo profesional con los afligidos, y en mis propias experiencias personales de la muerte de seres queridos, que la comprensión de algunos de los procesos de duelo y luto puede ayudar realmente, sólo un poco. Sabiendo que nuestras respuestas son y '; lo normal y' puede ser un consuelo. Y también la comprensión más puede ayudarnos a ofrecer consuelo a los demás. A lo largo de este artículo también hay consejos útiles para ofrecer apoyo a los deudos.

Dicho esto, todo el mundo experimenta el dolor a su manera y lo que sigue no es una receta o atajo. Puedo los &'; t describen una respuesta típica porque hay isn y' t una como tales. ¿Y cómo usted lo experimenta en una ocasión no es necesariamente cómo va a experimentar de nuevo. Pero en general todos seguimos a similares procesos psicológicos, expresan de diferentes maneras de acuerdo a nuestra singularidad como individuos, y son esos elementos comunes estoy explorando en este artículo. Si su particular expresión de dolor no sigue este patrón entonces eso está perfectamente bien, usted debe hacer lo que es correcto para usted.

Choque
Nuestra primera respuesta a la noticia de una muerte es por lo general de shock. We &'; re probabilidades de experimentar esto incluso si hemos estado esperando que, por ejemplo, cuando alguien ha estado enfermo durante mucho tiempo y que puede haber comenzado ya nuestro duelo (duelo anticipatorio). Intelectualmente sabemos el final es inevitable pero y' s como si nuestros corazones están escuchando por primera vez. Otros menos cercanos a los acontecimientos pueden encontrar esto difícil de entender y pueden asumir que nuestro conocimiento previo nos ha preparado para la pérdida. En un grado que puede ser cierto, pero que siguen siendo propensos a sufrir un shock como su primera emoción.
Si la pérdida es totalmente inesperado entonces el choque puede ser tremendo, y las circunstancias de la muerte puede tener un enorme impacto en la forma experimentamos nuestro dolor. Hay poca cualquier persona que ofrece apoyo puede hacer en este momento, excepto justo y '; estar allí y' para cualquiera que vaya a través de él. Cuando el choque es inmensa entonces a veces los dolientes en realidad puede experimentar síntomas físicos o traumas que requieren intervención médica.

Escuchar a los deudos puede ser de ayuda como su charla permite que el terrible hecho se convierta en realidad. También presta atención a sus otras necesidades tales como tener comida en la casa, dejando que las personas pertinentes saben, y así sucesivamente.

La negación
Una segunda respuesta común, una vez que las primeras ondas de choque han disminuido, es una negativa creer la noticia. Nuestros cerebros (o tal vez que y' s nuestros corazones de nuevo) parecen de alguna manera a querer tratar de protegernos un poco más al negarse a procesar las noticias. Es posible que tengamos pruebas; es posible que tengamos que contar varias veces; que podrá ser obligado a visitar la escena; podemos necesitar ver a la persona a sí mismos si es posible.

Aquí es donde alguien menos involucrados puede ofrecer ayuda, al escuchar los hechos y suavemente repetirlos cuando sea apropiado. Algunos médicos ilustrados saben, cuando son malas noticias para los pacientes, que rara vez se escuchan más allá de las pocas frases iniciales, por lo que han comenzado la grabación de la consulta para que puedan escuchar a ella más tarde cuando estén listos para absorber la información. En casos extremos, esta fase de la negación puede durar un tiempo y necesitan ayuda especializada.

Negociación
Una fase de negociación fue descrito por el Dr. Elizabeth Kubler-Ross en su trabajo con los pacientes con enfermedades terminales. Señaló que parte del proceso de duelo a veces implicaba una especie de negociación de los cargos por parte de la persona que experimenta la pérdida. Por ejemplo, y" Si hago esto, hará que esta noticia /evento /terror desaparece y" incluso si es obvio que no puede suceder. No es realista, pero de nuevo, una respuesta normal

Ira & La culpa
En mi experiencia esto es a menudo el menos conocido de hecho del proceso de duelo y la manifestación o la apariencia de lo que hace que el más angustia. Es muy normal y común sentir ira después de la pérdida y, desconcertantemente, esta ira a veces puede ser dirigido a la persona que ha muerto. Cuanto más tratamos de suprimir esta sintiendo el más angustia que puede causar nosotros ya que sentimos para ser irracional, indiferente, y simplemente errónea.

Probablemente se siente incapaz de compartir esta emoción, si es que lo reconocemos como lo que es. Puede ser que la ira luego se la mal dirigida hacia aquellos que nos están ofreciendo la comodidad, o aquellos que sufren a nuestro lado.
Podemos dirigir la ira hacia adentro, hacia nosotros mismos en forma de culpa, castigando a nosotros mismos por lo que hicimos o no hicimos , o por sentirse enojado. Estos sentimientos pueden ser completamente irracional pero son normales. La culpa es una reacción común a la pérdida. Es útil si se puede compartir este sentimiento con alguien. Muchas veces eso es suficiente, reconociéndolo y nombrarlo. Puede durar un tiempo muy corto espacio de tiempo (minutos) o mucho más tiempo.

Si usted está ofreciendo consuelo a alguien que trate de no ser desdeñoso de sus sentimientos de culpa. Ayude a que le digan sus sentimientos, animarles a tratar de ponerlo en palabras y luego suavemente puede ayudar a explorar más a fondo. Usted puede sentirse sorprendida por lo que dicen en la profundidad de su dolor, pero trata de no mostrarlo. Asegurarles que se trata de una reacción normal y que no son monstruos para sentirlo. Si la sensación persiste más allá de la funeraria que puede obstaculizar el proceso de curación de duelo por lo que puede valer la pena considerar algunas sesiones con un consejero de duelo.

La depresión o intenso dolor
Como la realidad de los conjuntos de pérdida en llegamos a ser muy baja, incluso tal vez deprimido, aunque tenga cuidado de no confundir siendo intensamente triste con la depresión. No se puede cortocircuito este proceso; es doloroso, pero la cruda intensidad de la misma pasará. A veces me describiría como la amarga dulzura de la pena; si no hubiera y' t tenía el dulce regalo de amar o cuidar a alguien entonces wouldn y'. t tiene el sabor amargo del dolor
En el pasado teníamos una manera mucho más proscrita de la gestión de las consecuencias de una muerte. Por ejemplo, en la Gran Bretaña victoriana hubo un período conjunto muy formal de luto, cuando nuestro comportamiento, e incluso nuestra ropa, se decretó. Para sobrepasar esto fue considerado un acto de falta de respeto. No estoy sugiriendo un retorno a esta rigidez de enfoque, ya que y' re todos únicos y todos tenemos que encontrar nuestro propio camino, pero en estos tiempos difíciles en nuestra vida ritual puede ser importante y nos ayuda a través. La ausencia de ella puede dejarnos sin saber muy bien cómo comportarse, cómo manejar nuestro dolor.

Cuando mi abuela murió Recuerdo a mi madre mantener las cortinas cerradas y que llevaba un brazalete negro por algún tiempo después. En ese momento yo no y' t apreciar el significado de esto, pero esos dos símbolos envió un mensaje muy claro a los demás acerca de lo que había sucedido. El uso de un brazalete dijo y '; estoy de luto por lo que don &'; t esperan que yo sea como yo normalmente soy, he perdido a alguien importante en mi vida y ' ;.

ideas que pueden ayudar
falta de estas tradiciones formales ha llevado a muchos a crear su propio, que puede ser igual de válido y significativo. Los seres humanos de todas las culturas han creado ceremonias a través del tiempo para ayudar a conmemorar eventos importantes y reconocer que algo ha cambiado, (como las ceremonias de matrimonio) para la creación de algunos de su cuenta puede ser terapéutico.
Si tenemos una fe las ceremonias asociadas a este nos puede traer una gran comodidad al igual que nuestras creencias en lo que sucede después de la muerte. En momentos de gran estrés a veces nos dirigimos de nuevo a una fe que hemos crecido con pero tal vez abandonado, por los sentimientos familiares de la seguridad y la comodidad que nos trae.

Hay otras cosas que no religiosos que podemos hacer durante este intenso periodo de pérdida que puede llevar consuelo y ayudarnos a través de los procesos de duelo. Usted puede optar por escribir acerca de su ser querido en un diario. Si hay algunos asuntos pendientes puede escribir una carta a la persona que dice las cosas que nunca llegó a decir. Esto puede sentir un poco tonto al principio, pero es su ritual personal para hacer lo que considera adecuado para usted. Una vez que está escrito puede decidir sólo para quemarlo, o llevarlo a un lugar preferido y tanto literal como metafóricamente, simplemente dejarlo ir

O tal vez usted podría crear un libro de recuerdos o un collage fotográfico sobre la persona; crear un monumento apropiado en su honor, o tienen un florero sencillo grabado con su nombre, que se mantiene lleno de flores frescas como su propio homenaje privado.

No puede haber consuelo demasiado en la canalización de algunos de sus sentimientos en una causa que estaba cerca de su corazón, como la recaudación de fondos para una organización benéfica particular. Si usted está tratando de ayudar a un amigo o familiar a través del proceso de duelo tal vez esto es algo que podría ofrecer que ver con ellos.

Experimento
En algún momento, y esto, por supuesto, varían de persona a persona, comenzamos a seguir adelante. Usted puede encontrar, tal vez con una puñalada culpable de sorpresa, que ha logrado recorrer un medio día entero sin que la conciencia aguda de la pérdida o siquiera pensar en la persona. Esto es normal y saludable y no significa que haya endurecido a la pérdida o está mostrando falta de respeto.
Una parte importante del proceso de duelo es aprender a vivir con las circunstancias alteradas que te encuentras en.

El duelo es aprender a dejar ir a la persona que ha perdido. Esto no significa olvidar ellos, no en un sentido. Significa aprender a vivir una vida sin ellos que es diferente de lo que había antes. Por lo tanto, en esta fase, experimentamos con nuevas formas de comportamiento. Tal vez y' s algo tan simple como conducir una nueva ruta o cocinar de una manera que te guste pero didn y' t.

Usted puede pertenecer a una cultura que tiene una manera de comportarse conjunto durante este tiempo, que puede ser un consuelo. Durante este período de ajuste que tendrá días buenos y días malos y días en que se siente como si estuviera de nuevo a una casilla. Pero, en realidad, sin embargo, se siente, nunca vaya a la derecha de nuevo al principio; usted ha estado haciendo progresos a través del proceso de duelo y hacer pequeños ajustes para hacer frente a la pérdida.

El tiempo Francia El tiempo que nos afligimos y lloramos varía de individuo a individuo y las circunstancias a las circunstancias. Probablemente ganó y' t ser capaz de mirar atrás y decir que ocurrió en un día en particular. Más bien te das cuenta poco a poco que la intensidad ha disminuido, la carga de la pena está levantando levemente y se empieza a sentir un poco como la persona que solía ser antes de su pérdida.

Preste atención a su salud
Durante el período de duelo y luto que son muy susceptibles a la mala salud. Es probable que no está comiendo adecuadamente y puede depender de otras maneras menos saludables de tratar de adormecer el dolor, como el uso excesivo de alcohol. Si usted es alguien que toma regularmente vitaminas y suplementos para la salud, es muy posible dejar este lapso, la sensación de que no tiene sentido. Sin embargo difícil que es, trata de prestar atención a ti mismo y cuidar de sus necesidades físicas. Francia El poder del tacto puede ser muy curativo así que tal vez un masaje en el cuello y el hombro será beneficioso. Deje que los amigos cercanos le ofrecen confort, ya sea con un apretón de manos o un abrazo. La gente quiere ayudar, pero a menudo don &'; t sabe cómo. Si usted necesita un abrazo, les pregunto.

Es posible que se le puede ofrecer ayuda farmacéutica por su médico. Si es posible, tratar de evitar esto, ya que sólo tendrá éxito en ti adormecer al dolor; doesn y' t para ayudarte a través del proceso y no hay atajos. Por supuesto, seguir el consejo médico, pero ten en cuenta que no existe una píldora mágica y sopesar sus opciones.

Aniversarios Francia El año siguiente una muerte puede estar lleno de 'primicias' dolorosas. El primer aniversario de la muerte puede ser tan doloroso como el evento en sí fue. Saber esto puede ayudarle a planear para ello. Es posible que necesite para asegurarse de que y' s días usted no está trabajando, o para que lo que tenga que ser un día que está trabajando y ocupado, rodeado de gente. Usted puede decidir pasar aniversarios con otras personas que comparten su pérdida, o puede decidir recordar a nadie y mantener sus sentimientos para sí mismo.

Una vez más, el ritual puede ser útil en este momento, ya se trate de encender la vela, tomando las flores a un lugar adecuado, o simplemente compartir sus recuerdos con un público comprensivo.

Ayudar
En la cultura occidental, como ya he dicho, hemos perdido muchas de nuestras tradiciones de todo el dolor y el luto; que puede dejarnos sentir incómodo y molesto alrededor de las personas que han sufrido la pérdida. Nunca me olvidaré de trabajar con una joven mujer que había perdido a su hijo, su angustia profundizado por los vecinos que se habían llevado a cruzar la calle cuando la vieron porque didn y' t sabe qué decir. La pena puede hacernos sentir muy solo y evitar a alguien que está en duelo se intensifica este Listado Todos nos sentimos incómodo cuando se enfrenta con otro y'. S el dolor y que a veces parece mejor no decir nada antes que arriesgarse a decir algo equivocado. Tome ese riesgo y extender la mano de cariño y apoyo. Literalmente, una mano de alguien y' s brazo puede transmitir sus condolencias más que palabras. A veces y' s no apropiado mencionarlo directamente, en el trabajo tal vez cuando alguien está absorto en su tarea, así que tenemos que utilizar nuestra discreción. Pero don &'; t deje que el miedo te detenga de actos de la humanidad común, ya sea tomando un poco de vuelta la comida casera, una tarjeta sinceramente escrito, o una oferta de ayuda con las compras.

Conclusión
No hay atajos y su experiencia del dolor no seguirán necesariamente los patrones descritos. Espero que haya sido de ayuda, sin embargo, ya sea para usted, o que le da más confianza para ofrecer apoyo a los demás. Utilice el siguiente enlace para enviarlo a cualquier persona que pudiera ser útil Restaurant &'; Todo lo que tiene un principio tiene un final. Hacer las paces con eso y todo estará bien y'
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