El duelo: ¿Qué es normal todos modos

¿Existe tal cosa como algo normal en el dolor? Yo creo que todos tenemos experiencias que son similares, en un grado. Pero también siento que el duelo es una cosa totalmente personal. Todos reaccionamos a la pérdida de nuestra propia manera, en nuestro propio tiempo y de acuerdo a nuestras propias creencias con pocos accionistas. No hay horario, no hay manera prescrita para actuar o sentir.

Muchos días después de que mi esposo murió, todavía podía reír, sentir alegría por cosas tontas, pero para mí un montón de él fieltro superficial. Riendo por fuera, llorando por dentro. Suena trillado, pero nada en el proceso de duelo es pequeño o trivial. Nuestras emociones y acciones significan algo especial para cada uno de nosotros. Las personas que piensan y' re valiente o usted y' re haciendo bien porque don &'; t ver las lágrimas o la angustia privada. Algunos de nosotros somos exitosos en mantener ese oculto. Nos don &'; t se sienten cómodos compartiendo lo y' s realmente está pasando en el interior. Sé que en su mayor parte lo guardé todo en secreto. Sentí que tenía que ser fuerte. ¿Por gemido sobre las circunstancias que can &'; t cambiar? Quién, pensé, quiere escuchar lo deprimido o desesperado me siento? ¿Por qué traer a alguien más con mis sentimientos de insuficiencia y la soledad

Dos veces I &';? Demás he escuchado dan consejos a la recién enviudada, acerca de cómo con el tiempo usted y' ll se acostumbre a estar solo. La primera vez que escuché eso, yo no y' t entender la devastación absoluta de estar en una casa vacía. La segunda vez que escuché a alguien decir esto, a una nueva viuda, y siendo una viuda de sólo 2 años de mí mismo, me entiende. Yo estaba un poco fuerte cuando le dije a esta persona dar consejos, y" It &'; s no lo mismo que estar sola. It &'; no es fácil ni rápido y".

Sin embargo, basado en mi experiencia, puedo decir que con el tiempo se hace más fácil. Deseo ahora, al mirar atrás, que había hablado más acerca de mis sentimientos a alguien. Familia, amigos, un terapeuta. Alguien. Creo que me habría beneficiado.

Desde hace mucho tiempo, cuando yo pensé que estaba curado, me doy cuenta de que estaba suspendida en una especie de limbo. Al mirar hacia atrás en los últimos años, y' s más fácil para mí ver el panorama completo de lo que estaba sucediendo en mi vida. Decidí empezar a salir alrededor de un año después de mi marido y' s la muerte. Sentí que estaba listo para seguir adelante. Como un gesto consciente por mi parte, me mudé a mi anillo de matrimonio de mi mano derecha. Esto simbolizaba que me estaba tomando acción y diciendo, y". Ok, listo para ir y"

En este momento me atrajo hombres emocionalmente no disponibles. Hombres egoístas que querían una llamada botín y que era la medida de su interés o de la capacidad en ese momento de su vida. Echaba de menos la intimidad, alguien que me sostiene, su atención se centró en mí por la persona que soy. Yo deseaba una relación significativa. Después de todo, pensé un poco con aire de suficiencia, que había estado casado veinte años, yo sabía cómo funcionaban las relaciones. Yo quería uno nuevo para llenar el vacío en mi vida. Yo quería que la noche

I &';. Ma gran creyente de que si algo sigue viniendo a usted de una manera negativa, y' s porque alguien o algo más grande que uno mismo está tratando de llamar su atención. Seguí tener citas con hombres que estaban totalmente fuera de sintonía conmigo espiritualmente, mentalmente y emocionalmente. Ahora puedo descifrar el mensaje no hice caso. Yo era la atracción de los hombres emocionalmente inaccesibles debido a que y' s quién era yo. Eso es lo que proyecté durante dos años y medio hasta que llamé fin a la misma. Tomé la decisión de dejar de salir con hombres que conocía eran solamente una cena agradable y nada más. Tomé la decisión de no intimar con alguien a menos que realmente se preocupaba por mí, porque me preocupaba demasiado por mí mismo para hacer lo contrario

En la fecha de caducidad temprana, no pude y'. T ver esto. Yo estaba decidido a hacerlo a mi manera. Tenía curiosidad, quería un poco de emoción a compensar la monotonía que sentí era mi vida. Mi vida en la realidad wasn y'. T monótona, que no era más llena de pérdida y dolor que yo estaba tratando de no pensar en

Para mí, una vez que me decidí a pensar con más claridad acerca de lo que quería en una relación, Dejé de dibujar en las personas equivocadas. Me convertí en claro en mi corazón lo que era mejor para mí. No era y' t una solución durante la noche. Hay días en que todavía se sienten I &';. M en el proceso, pero miran hacia atrás y saber que estoy en un lugar mucho más avanzada que la que he estado

Me encanta mi vida, las oportunidades que se encuentran en su lugar, el descubrimiento del verdadero yo que y' s estado esperando para ser encontrado. Mis experiencias de vida me han enseñado mucho, y mucho de ello se debió a la pena. Si no me había y' t tenía estas experiencias y traumas de la vida exactas, que don &'; t creen que sería toda la persona que soy hoy
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Elaine Williams ©. 2008
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