*** Divorced y reconciliada - Pero no es de trabajo

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Después de reconciliarse con su pareja, usted se encuentra de nuevo en el mismo patrón
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Nancy me escribió pidiendo a la siguiente pregunta:?
"Mi marido y yo nos casamos hace 15 años. Divorciado. reconciliado después de 9 meses y volver a casarse. Estoy teniendo segundos pensamientos sobre la conciliación y me han vuelto introvertido sin deseo de comunicarse o de estar cerca. Me siento muy protectora de mis asuntos personales y sentimientos. Cuanto más lo empuja más lejos quito a mí mismo de la relación. Yo siento que la relación es gravemente co-dependiente. ¿Cómo romper la codependencia? ¿Qué medidas puedo tomar para averiguar por qué mi que proteger es tan extrema? "

Nancy, parece que la cuestión de fondo es que su marido quiere tener control sobre lo que sientes por él, y usted está en resistencia a ser controlado. Mientras el control y no se controla es la intención que rige su relación, su relación no puede sanar.
Ambos están operando desde el miedo más que de amor, y ambos están abandonando a sí mismos. Él está abandonando a sí mismo al no asumir la responsabilidad de sus sentimientos, y luego tirar de usted para darle lo que necesita para dar a sí mismo. Usted se está abandonando por el cierre en lugar de aprender a tomar el cuidado cariñoso de sí mismo. Ninguno de los dos vienen de un yo adulto amoroso que sabe cómo tomar la responsabilidad de sus propios sentimientos.

Su marido está haciendo usted responsable de sus sentimientos, que siente invasivo para usted. Es probable que ama a su esencia, que es por eso que se casó con él en el primer lugar y lo qué se vuelve a casar, pero se pierde de vista su esencia cuando se opera de su herida auto y- actuando necesitados de su atención.

Usted está también operando desde tu Yo herido. La única forma de tu Yo herido sabe cómo protegerse en contra de ser controlada y es invadido a alejarse. Pero si usted hace su trabajo de vinculación interna y desarrollar su amante yo adulto, entonces usted puede amorosamente decir 'no' a asumir la responsabilidad de sus sentimientos sin cerrar su corazón y alejándose.

Por debajo, es probable que tenga un miedo de inmersión, mientras que es probable que tenga un miedo al rechazo. Parece que tienen miedo de que si usted está abierto a su marido, se pierde a sí mismo, por lo que tire hacia atrás para protegerse de inmersión. Su miedo a la inmersión, mientras profundamente arraigado en su infancia, se puede curar cuando se aprende a tomar cuidado amoroso de sí mismo. Su retiro está provocando su miedo al rechazo, y su necesidad está provocando el miedo a la inmersión.

Curación su relación
relaciones co-dependientes se curan cuando al menos una pareja cambia su intención hacia el aprendizaje de cómo tomar la responsabilidad de sus propios sentimientos

Si se va a cambiar su intención -. desde la protección contra la pérdida de uno mismo, aprender a amarse a sí mismo - su sistema de relación sería cambiar. Si su intención era amarse a sí mismo en lugar de resistirse a ser controlado, a continuación, en lugar de retirarse, usted aprenderá a asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos al hablar tu verdad, estar en la intención de aprender con él, y el establecimiento de límites amorosos relativas ser controlado por él. Usted sería compasivamente curiosidad acerca de por qué él empuja y tira de ti. Se podría dejarle adentro en qué miedo que se siente cuando te hace responsable de sus sentimientos. Los dos de ustedes entrar en un proceso de aprendizaje que se acercan el uno al otro y- si él también estaba dispuesto a abrir al aprendizaje
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Incluso si él no está abierto al aprendizaje con usted, usted puede comenzar a sanar tu relación haciendo su propio trabajo interior, aprender a tomar el cuidado cariñoso de sí mismo en el rostro de su tirón en ti. Y, puede ser muy sorprendido de lo que sucede entre usted cuando ya no están provocando su miedo al rechazo Hotel  !;