La intimidad está en el corazón de una relación exitosa

En el asesoramiento terapia de pareja y parejas me parece que la mayoría de la gente que viene a través de mi oficina no saben lo que están sintiendo. Rage, o la ira es la emoción más fácil de la experiencia, pero nunca es el sentimiento primario. La ira siempre se afecta una secundaria a daño, vergüenza o ansiedad. Antes de que una pareja puede tener intimidad con los demás, primero tienen que aprender a ser íntimo con ellos mismos. No puede compartir sus sentimientos con su pareja si ni siquiera sabes lo que realmente siente. Terapia de pareja desde la perspectiva de este terapeuta trata de aprender cómo estar en buena relación con usted mismo primero, de modo que usted puede invitar a la otra a su mundo emocional.

Cuando usted carece de claridad en torno a la experiencia emocional, el dolor, la vergüenza o ansiedad suelen obtener fusionado con ira. En lugar de expresar la emoción primaria y más vulnerable, las parejas recurren a la ira y la rabia. La ira es el separador final. Cuando uno llega a otro desde un lugar de ira, lo que están haciendo es inconsciente y, a menudo sin saberlo, tratando de empujar al otro fuera. Cuando usted se lesiona, usted busca la separación en un intento de protegerse. Desafortunadamente, empujando la otra distancia suele ser la última cosa que queremos hacer en una relación.

Uno de los aspectos únicos del ser humano es que tenemos la capacidad de pensar sobre el pensamiento, para ser conscientes de la conciencia. Ninguna otra especie tiene esta capacidad. Nuestras filosofías y arte son creados a partir de este aspecto singular del ser humano. Esta capacidad única también nos puede ayudar en nuestras relaciones. Si somos capaces de pensar sobre el pensamiento, entonces también podemos pensar en el sentimiento. Con el fin de evolucionar emocionalmente, tenemos que ser capaces de experimentar nuestros sentimientos sin reaccionar como si sólo somos sólo ellos. Si usted se lesiona o enojado, usted no está solo herido o enojado. Hay otra parte de ti que es capaz de ser testigo de volver a sentir dolor y enojo. En el modelo de Samkhya-Vedanta de la mente, de nuestro yo superior, llamado el Buddhi, es nuestra inteligencia superior exigente. Es la parte de nosotros que se puede presenciar nuestros sentimientos difíciles, casi como si mirara desde una perspectiva externa. Es este mayor parte de ti que tiene que ser capaz de ver sus sentimientos y aceptar con amor y compasión. Sólo una vez que han aceptado y están en relación con todas las partes de que tienes la capacidad de estar en una relación íntima con otra persona.

Es posible que se esté preguntando por qué no somos más conscientes de lo que somos sintiendo realmente? La realidad es que a medida que los niños de nuestra capacidad para la intimidad está formada por la capacidad de nuestros cuidadores primarios "para ver y disfrutar de nuestros sentimientos y mundo emocional. Si su padre no pudo estar con usted en su miedo o dolor, y luego se entera de que estas partes de que son inaceptables. Los niños necesitan sentir su amor a los padres y cherishment con el fin de crecer y dominar sus entornos. Ellos harán lo que sea necesario para ganar este amor, incluyendo ocultar las partes de ellas que sus padres no son capaces de manejar. Se trata de un instinto de supervivencia y una unidad de dominar nuestro entorno que es innato.

Por supuesto, ocultando partes de nosotros mismos con el fin de crecer y evolucionar viene con un precio de profundidad. Finalmente, si se fusionan emocionalmente con nuestros padres, vamos a llegar a ser tan eficaz en desconocer partes de nosotros mismos que se vuelven invisibles para nosotros. Como adultos, el camino nos escondemos de nosotros mismos es a través de la evasión y la automedicación. La automedicación puede tomar la forma de abuso de alcohol o drogas, automutilación, conductas disociativas excesivas (ver demasiada televisión, la evitación general de contacto), el exceso de trabajo, o cualquier otro número de comportamientos que permiten a uno empujar sentimientos difíciles cabo de la conciencia. El resultado de esta automedicación es que terminamos sentirse solo porque incluso nuestros compañeros no saben realmente lo que somos y lo que están sintiendo.

El objetivo de la consejería terapia de pareja y parejas es para ayudar a un par descubrir sus verdades internas. Muchas parejas hacen esta danza de la co-dependencia con el fin de proteger a la otra del sufrimiento. El resultado, a menudo, es que este baile lleva al resentimiento y más de desconexión. La intimidad no puede suceder a menos que ambos individuos pueden ser reales acerca de lo que están pensando y sintiendo. Sin verdad, la verdadera intimidad no tiene la oportunidad Hotel  .;