Un día en una vida de Pisando el agua:. Trastorno Límite de la Personalidad

Un día en la vida de Pisando el agua

Introducción

Se trata de un estudio de caso de una mujer de raza caucásica canadiense de 23 años de edad quien ha sido diagnosticado de trastorno límite de la personalidad, y está bajo el cuidado de un psiquiatra para medicamentos (Effexor y Loxapina) y la terapia de hablar. Antes de esto, ella fue diagnosticada con depresión desde los 8 años de edad, y sospecha de abuso sexual cuando 2-3 años de edad.

Al pedirle que examine sus problemas de dolor y sufrimiento, decidió contar su historia en forma de narrar un día en su vida. Entonces le pregunté a sus dos preguntas concretas directamente: ¿Por qué le pasan cosas malas a la gente buena? Y ¿Dónde está Dios cuando lo necesitas ?.

Un día en mi vida

En los últimos 10 días, he estado sintiendo ideación suicida y depresión extrema. He cortado. Me despierto de pesadillas con imágenes de todo los animales por ejemplo, insectos; serpientes y ratas infestadas mi espacio. Las serpientes me persiguen en un jardín y ratas en mi habitación, pero no en mí. Hay hostilidad del medio ambiente y- Sueño con el camino equivocado a mi abuela y' s casa y me sube un acantilado sobre la grava. Así que me levanto de haber trabajado muy duro. Cuando despierto, tengo ansiedad por el día. Esto se puede llevar adelante de mi pesadilla y- Me siento inseguro. Entonces tengo pensamientos inmediatos que mi jefe puede estar enojado o que es resbaladiza exterior.

Anoche estaba llorando como me siento dormido. Me sentía solo, vacío, la falta de luz en mi ser, sobre todo cuando con mi pareja o familia o gente que quiero, porque la sensación para ellos se ha ido. Todavía puedo sentir su amor por mí, pero me siento culpable porque puedo los &'; t corresponder. Todo el amor que siento por la gente se ha apagado. Cuando es un buen día es decir, un día sentimiento, me siento amorosa hacia ellos. Me siento despierto. Mis pensamientos llevan adelante a mis sueños y para el día siguiente. y" Es un poco como el infierno; se siente como peor que nunca y " ;. Peor que falta alguien cuando mueren y- entonces sentí afligida pero mi corazón sentí llena de amor aunque triste. Falta de mi abuelo en la muerte era menos doloroso que estar deprimido alrededor de él cuando estaba vivo. Yo no estaba deprimido cuando murió. Por lo general, me la paso 1 horas tumbado en la cama pensando en los pros y los contras de salir de la cama: ¿Voy a ser personas decepcionantes? ¿Cómo puedo ser distraído? ¿Tengo cereal azucarado? Quiero auto-sooth o distraer.

Hoy - por qué era yo de la cama de inmediato? Porque encontré una barra de helado para sacudir o me &ndash distraer; la liberación de adrenalina me hizo tan nerviosa pero tenía la energía para vestirse. Tuve un humo y un café. Es resistente y- Sólo golpear las 9:30 am por ahora y- gran parte del día para ir. A continuación, vaya al trabajo oa la cita. En el metro escucho música alegre y- como el funk o el pop. Esto ayuda a distraerme. Cuando muy deprimido que me lleva a la neutralidad - si funciona. Si la primera canción del doesn &'; t trabajo, pasar canciones saltarse tiempo hasta que encuentre uno que lo haga. Entonces escucho la misma canción 3-4 veces seguidas. Las 2 primeras horas del día en que interactúan con los compañeros de trabajo o clientes es la mejor porque la atención se ha desplazado hacia la comunicación.

Cuando me despierto estoy triste si yo pasamos 2 horas con mi pareja. Trato de alejarme por dormir o permanecer en el baño de un largo tiempo. En general, si estoy solo y me despierto con mucha energía de café o algo dulce, trato de fingir I &'; m en una película y me imagino mi vida como una película con diferentes escenarios o una persona por ejemplo, de la película y" Working Girl y " ;, ver a alguien vestirse a la música. Le ayuda en el tránsito mientras se escucha música: “ Me hace sentir libre de limitaciones me desperté con, porque puedo crear otras limitaciones para ese personaje que I &'; no tengo miedo de y " ;. Disminuye mi miedo. Ha trabajado durante mucho tiempo.

Alrededor de 15:00 me siento una depresión donde me siento deprimido. Asilo y' t comidos por unas horas. Piense en los alimentos. Tiene un montón de juicio de mí mismo alrededor de la comida, porque lo que me puedo permitir no siempre es saludable. Así juicio sobre mi cuerpo y- I &'; no soy lo suficientemente femenina, bastante delicada, y lo suficientemente delgada. Presión vino de padres y abuelos, por ejemplo, Mamá feliz cuando me pongo femeninos o delicada y ella con mucho gusto le dice a sus amigos y- me causa presión. La presión de uno de mis Mom &'; s amig @ s. En la escuela secundaria se quedó con nosotros y tan crítico acerca de mi vestido, el maquillaje, las chicas que me gustan, y que mi mamá tiene sobrepeso. Ella era obsesivo y totalmente falsa.

Así que depende de quien I &'; he visto o hablado cuando me da hambre. Mamá está en una dieta y perdió mucho y- Tengo que hacer lo mismo porque yo y' estoy sobrepeso. Sostengo conmigo mismo durante 45 minutos sobre lo que voy a comer y- que tiene la energía y la sensación de saciedad vs. sensación gané y' t el aumento de peso. A veces yo como o I don y' t comer y tomar Coca-Cola Light y fuma. Después de comer me siento culpable y ansioso por haber comido tan Llamo por teléfono a la gente a decir y" HI y" y el plan para después del trabajo para incluir beber y emborracharse después. Ayuda.

De 4-7 pm es bastante difícil, así que quiero ir a dormir, pero si tengo planes luego reunirse con amigos y bebo con ellos tan pronto como sea posible. Si me siento bien después de eso, me quedo y sigo para beber. y" El tener dos cervezas es como una prueba de fuego y " ;. Si no mejoran después de dos cervezas, entonces me voy a casa a dormir porque en el bar estoy cerca de alguien que amo y siento tan mal. Quiero llorar; menudo me llorar delante de ellos o en el metro. Hay dolor en mi plexo solar y el esternón 4-7 pm, pero no puedo llorar en el trabajo. Hago planes para deshacerse del dolor.

Me voy a la cama tan pronto como sea posible, ya veces I &'; llamaré mamá si puedo los &'; t sueño, y luego duermo. Mamá ayuda porque ella me da esperanza para el día siguiente. Tal vez ella se hará cargo de mí y me ganó y' t siento tan mal. y" It &'; s un juego de azar y " ;. Si I &'; m generalmente deprimido doesn y' t trabajo, pero agradable que esperar. A menudo puedo cancelar los planes de I &'; he hecho el día anterior. Fines de semana y' s diferente, no necesariamente mejor.

Mi psiquiatra me dio la tarea pieza reflexiones. Siento que cuando las personas expresan sentimientos o el entusiasmo, que es recibida por mí como la presión y- Me siento desesperada y deprimida y enojada por ejemplo, mi novio me empujaba para jugar en un bar. Expreso mi ira en el corte de mi mismo si por una razón irracional. Yo sé que él es de apoyo. Quiero expresar mi enojo en formas normales si se considera por mí para ser racional. Mi doctor dijo que no está escrito en ninguna parte que la ira tiene que ser por razones racionales. Me emocione.

Mi nueva tarea es expresar mi enojo y no cortar. También don &'; t expresan enojo por la forma en que otros tratan a mi abuela. Cuando ellos expresan la ira de su entonces llora y- entonces el foco de ellos es asegurarse de que ella y' s OK. I don &'; t quiere hacer llorar a la gente, así que don &'; t expresar mi enojo. Le advertí a mi novio que me expresaré mi enojo. Me enoja si él habla de un comediante, pero doesn y' t compartirlo. Dr dice utilizar la terapia familiar para practicar expresar mi enojo

[Sentirse en los últimos 10 minutos que quiero parar porque se pone triste después de un tiempo y- triste pensar que esto ocurre 5-7 días a la semana durante los últimos 3 meses. Se siente extraño a romper mis rituales].

Me suspendió la entrevista hasta el día siguiente como una respuesta compasiva a mi cliente.

Le pregunté para detener la entrevista porque me dieron triste después de una hora de pensar y" un día en mi vida y" por mes en los últimos 10 años. Me siento demasiado cansado para tener un comportamiento más hábil y- I &'; estoy paralizado. Dormí después de que hablamos. Me balanceo entre la mente racional y emocional y no racional (de mi entrenamiento DBT). Mi doctor preguntó: &'; Puedo aceptar que van y vuelven, y que existe un término medio y ' ;. Para mí no es tanto la deglución de ira que termino en el lado racional, y me voy a la intelectualización. Me vi envuelto en la emoción después de nuestra primera entrevista. Yo estaba totalmente abrumado y asustado que I &'; no voy a salir de ella. Al ver una imagen de un conejo 17 libras en una revista que compré en una tienda ayudó a darme cuenta de que el mundo está lleno de cosas al azar que me hace reír. . Si yo sólo aferro y sólo recuerda que ser fuerte

Desde nuestra primera charla, mencionó las técnicas que utilizo y- música y un juego de la película. Hay otros procesos que pasar. Es difícil porque nadie sabe lo hago. Pueden los &'; t lo ve y- es invisible para los demás. Estoy cansado todo el tiempo cuando está en crisis y- Yo puedo hacer poco. Tengo 300% más de energía cuando no está en crisis. La terapia es mejor para mí al comienzo del día, porque me pasé a las 3 pm. También consigo el dolor muscular de mi estado de ánimo, en la espalda, el cuello y el hombro
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¿Por qué suceden cosas malas a la gente buena?

La misma razón por la que las cosas malas le suceden a gente mala. Una parte del planeta Tierra es que y' s bueno y lo malo. Con desafíos que aprendemos a crecer de manera excepcional, y compartimos con la gente para ayudar a nuestro planeta. A veces pienso que I &'; estoy haciendo esto con la crisis. Sin embargo, doesn y' t sienten pena. El dolor y la soledad no estaría mal si es porque I &'; estoy haciendo por nuestro planeta por una razón. La depresión es una enfermedad narcisista. Me concentro en mí mismo. Se tiene prioridad sobre todo. Estaría bien si me sentía que estaba haciendo alguien algún bien. Puedo los &'; t lo ve. Si pudiera aliviar a otros que sufren o se sienten menos solos. Me refugio y' t todavía exploradas plenamente maneras de hacer esto. Usted necesita funcionar en un determinado nivel para ayudar a otros, pero en crisis no estoy en ese nivel.

En lo que va a obtener el tratamiento y recibir ayuda, creo que soy y me siento muy afortunado. He sido bendecido con la gente que tiene la mente abierta. Sin embargo, todavía cortado y sentir sin valor y tener auto y- comportamiento y pensamientos destructivos. Me siento muy agradecido por los recursos, pero siento mal porque con todos los recursos y" todavía me siento s ** t &" ;, así que ¿qué pasa con el resto de mi vida. Veo a Dios en la ayuda que recibo. Él doesn y' t nos dan un reto que puede y'. T manejar

¿Dónde está Dios cuando lo necesito más

Cuando racional creo que me siento desconectado de? fuente de energía o de Dios. Es como mi cordón umbilical a Él se sujeta. Somos Dios. El cable está conectado a los demás y todo lo demás. En crisis, I &'; estoy aquí y todo el mundo está aquí, pero mi mente es ruidoso, así que puedo los &'; t escuchar a Dios. y" Mi mente está gritando y Dios está susurrando y " ;. En crisis emocional no hay espinal. Sin Dios en mi vida. Siento que mi trabajo está hecho y que y' s tiempo para ir.

En última instancia la muerte es a Dios, pero si quería que yo esté aquí iría más fácil. Para los estándares mundiales vida es grande. En mi corazón siento desconectado, así que es una gran lucha para quedarse aquí. Cuando no tengo energía, Dios debe pensar que y' s terminó por lo que y' s mi tiempo para ir. Sin embargo, si se terminó, él me llevaba en mi sueño. Lucho entre estos dos puntos de vista. Me preocupo por Dios. Lo que quiere decir todas las cosas que pueden y' t explicarse y- y eso me excita. Sugiere que hay un propósito para mi condición, pero en “ ¿por qué lo tengo si puedo los &'; t hacer Dios y' trabajo y " s;?

Comentario

Kushner (1981) llega a la conclusión de que vivimos en un mundo imperfecto y que ni siquiera Dios puede ser imperfecta, sobre todo en su creación. Yo creo que esto es posible, y que podíamos tomar una postura de que las cosas buenas y malas le suceden a gente buena y mala. En otras palabras, para clasificar a las personas como buenas o malas, y atribuir eventos basados ​​en esto es inútil. Vivimos en un mundo caórdica y estamos sujetos a las leyes del Universo. Dios está en nosotros y nosotros por nuestros lados alrededor mientras luchamos bien en un mundo imperfecto. De esta manera somos co-creadores con Dios en traer mayor iluminación a un mundo en evolución con el fin de acercarla a la perfección.

Referencia

Kushner, SA (1981). Cuando suceden cosas malas a la gente buena. Nueva York: Avon Books Hotel ..