Sobrevivir hermanos adultos: La afligidos olvidada

Tres meses después de que mi hermano murió, me encontré con un amigo y no me había' t visto en unas seis semanas. Cuando ella le preguntó cómo estaba, naturalmente asumí que estaba preocupada por cómo estaba manejando el dolor. (Este amigo particular, me envió una carta de condolencia encantadora unos pocos días después de que mi hermano y' s la muerte.) Cuando le dije que yo era y" haciendo tan bien como podría esperarse, teniendo en cuenta las circunstancias y" miró confundido. y" Qué y '; circunstancia &'; &"; ella pregunto. Sintiéndose un poco confundido a mí mismo, yo le recordé que mi hermano murió hace apenas tres meses. Ella me apretó el brazo y le dijo: y" don y' t crees que y' s tiempo para dejar de lado todo eso y seguir adelante con su vida y "?; Habiendo mi pena reducida a un montón de y" cosas y" por alguien que pensé que era un amigo era casi más de lo que podía soportar; por desgracia, la mayoría de las personas afligidas son capaces de relacionar historias similares de falta de sensibilidad. Esta falta de compasión por los afligidos es especialmente común en América, donde nuestras actitudes acerca de la muerte, muerte y duelo reflejan nuestra prisa-up, drive-through-ventana de la cultura.
Parece que hay un calendario preconcebida de la pena en este país que tolera luto por cerca de seis semanas. Después de eso, el mensaje es claro: It &'; s tiempo de seguir adelante. Pero mi amigo y' s comentario irreflexivo realidad apunta a una realidad más compleja: No sólo estamos asignaron un período de tiempo específico para el duelo, pero también parece ser un orden jerárquico no escrita de los dolientes. Por ejemplo, la muerte de niños, padres o cónyuges, se consideran generalmente ser y" grandes pérdidas y" (y que seguramente son!), mientras que la muerte de los abuelos, tías, tíos, primos, amigos y mascotas son a menudo relegados a las ligas menores por parte de no dolientes. Quiero creer que este sistema de clasificación tácito está inconsciente, pero la experiencia me ha enseñado lo contrario. México La verdad es que todas las pérdidas son en relación con el doliente. Por ejemplo, para una persona, la pérdida de un abuelo preciado puede ser más traumática para que la pérdida de un padre. La profundidad de nuestro dolor es directamente proporcional a la relación y el amor que teníamos para el difunto.
En el caso de adultos hermanos pena, una división ocurre. La muerte de un hermano o hermana en la infancia trae condolencia, grupos de apoyo, y los libros en gran abundancia. La muerte de un hermano o hermana en la edad adulta, sin embargo, es una historia completamente diferente. Cuando un hermano adulto muere, hermanos sobrevivientes suelen ser lanzados en el papel de cuidador en lugar de duelo legítimo. El pésame se reservan para los padres, cónyuge y los hijos sobrevivientes (si los hay), mientras que los hermanos que sobreviven son las tareas en vez asignadas. En lugar de simpatías, otros amonestan nos ocupamos de nuestros padres o para cuidar de nuestro difunto hermano y' s cónyuge o hijos. Y, cuando se le da una condolencia, it &'; s por lo general en forma de una investigación sobre y" &" dolientes legítimos ;: “ tu hermano /hermana murió? ¡Que horrible! ¿Cómo están tus padres &"?; Pocas condolers parecen reconocer el hecho de que nosotros y'. Hemos experimentado una pérdida profunda, también Francia El relación entre hermanos es más complejo que casi cualquier otro, una mezcla de afecto y la ambivalencia, la camaradería y la competencia. Aparte de nuestros padres, no hay nadie más en la tierra que nos conoce mejor, porque al igual que nuestros padres, nuestros hermanos y hermanas han estado a nuestro lado desde el principio. A diferencia de nuestros padres, sin embargo, nuestros hermanos son personas que asumimos será parte de nuestras vidas para el resto de nuestras vidas. En cuanto al lapso de tiempo, la intimidad y la experiencia compartida de la infancia, ninguna otra relación rivaliza con la conexión que tenemos con nuestros hermanos o hermanas adultas. De los matones de patio de colegio para adolescentes corazones rotos, de las carreras al matrimonio a los sueños incumplidos, nuestros hermanos han estado allí a través de él todos, la vida-socios en nuestro viaje a través del tiempo. Ellos son los guardianes de secretos, rivales perennes para nuestros padres y' afectos y una constante seguro y familiar en un mundo a menudo precaria e incierta. ¿Por qué entonces, sobreviven sus hermanos a menudo pasado por alto e incluso ignorados en el proceso de duelo, no sólo por condolers, sino también por los llamados profesionales de duelo?
Cuando comencé a hablar más abiertamente sobre este tema, encontré que hay eran innumerables casos de duelo no resuelto entre otros hermanos sobrevivientes. Como un hermano doliente lo puso: “ ¿Cómo podría ir de luto cuando tuve mi hermano y' s esposa e hijos que cuidar, por no hablar de mis padres? Puedo los &'; t recordar alguna vez alguien me pregunta cómo me sentía durante ese tiempo y" Pronto llegué a la conclusión de que un adulto duelo entre hermanos es lo que los psicólogos llaman una pérdida privados de sus derechos, lo que, en términos simples significa que la sociedad no logra clasificar a nuestro duelo como una pérdida legítima
Después de mi hermano y'. S muerte, sentí una necesidad especial para conectar con otros hermanos que puedan entender mi dolor. Tenía la esperanza de que me podían ofrecer una idea, un poco de consuelo, algunos consejos prácticos que me pueda ayudar a través de las primeras semanas y meses difíciles. Me pregunté: ¿Cómo habían sobrevivido a esto? Debe haber alguna fórmula especial, algún secreto que yo no y' t sabe acerca. Pero, muy a mi pesar, pronto me di cuenta de que había muy poca información y prácticamente no hay grupos de apoyo en el lugar para ayudar a los cerca de 4,2 millones de adultos que se sienten de la muerte de un hermano o hermana de cada año.
Casi toda la información relativa a la pérdida de un hermano estaba orientado casi exclusivamente hacia los niños pequeños. No es que esos recursos aren y' t necesaria y pertinente (la pérdida de un hermano a cualquier edad es un acontecimiento devastador), pero recuerdo preguntándome: “ ¿Estamos repente espera que deje de cuidar a nuestros hermanos una vez que entramos en la edad adulta y"? Después de todo, los recursos disponibles para ayudar a un sinfín de jóvenes para hacer frente a la muerte de un hermano indican la importancia de la relación entre hermanos en la formación de nuestras vidas. ¿Y por qué esta relación inicial perder importancia, ya que maduró en la edad adulta? Wouldn y' t lo hacen en sí sólo es más importante (y ciertamente más complejo) de lo que había sido para empezar? Seguramente debe haber otros, razoné, que sintió como lo hice; que la muerte de un hermano adulto es una experiencia que cambia la vida profundamente doloroso.
Al final resultó que, yo tenía razón. Dos años después de mi hermano y' s la muerte, en un intento por curar mi propia alma maltratada, empecé un sitio web sin ánimo de lucro para los hermanos adultos en duelo. Hermanos sobrevivientes acudieron al lugar y, en breve, una comunidad solidaria de los hermanos y hermanas afligidos formó rápidamente. El sitio web, www.adultsiblinggrief.com actualmente atrae a más de 80.000 visitantes por mes y nuestro tablero de mensajes interactivo recibe tantas publicaciones, we &'; hemos tenido que establecer un sistema de archivo. El sitio también tiene una página popular memorial, charla semanal, y un compendio importante de recursos
Tres años después del nacimiento de la página web, mi libro, Sobrevivir a la muerte de un hermano: Vivir a través del dolor. Cuando un hermano o hermana adulto Dies fue puesto en libertad y entraron casi de inmediato en una segunda impresión (desde entonces, está en su cuarta edición). Regularmente recibo cartas de agradecimiento de ambos hermanos sobrevivientes y los profesionales dedicados que han buscado en vano a los recursos para ayudar a sobrevivir a los hermanos y hermanas a hacer frente a una pérdida tan abrumadora. Todo esto confirma mi corazonada inicial que hermanos sobrevivientes son de hecho los dolientes olvidados.
Durante los últimos diez años, he tenido el honor de hablar con miles de hermanos y hermanas en duelo que me han ayudado tanto a entender y articular esta menudo- Tipo descuidado de la pena. De muchas maneras, me siento como si he sido redactada en un club nadie volvería a unirse voluntariamente. Mis compañeros y mdash del club, a mis hermanos y hermanas en el dolor y mdash; los viajes a mi lado por un camino plagado de baches y trampas. Algunos navegar el camino mejor que otros por su trayectoria es bien gastado. Y hay quienes se embarcan más tentativamente, miedo e incertidumbre en los que su viaje puede tomar. He observado un extraño consuelo y comodidad en compañía de la y" gustado deudos, y" verdades no dichas que todos tienen dentro de nuestros corazones. Pero más que nada, mis hermanos afines me han enseñado que cuando nos acercamos a los demás, nos curamos un poco, demasiado Hotel  .;