Superar la codependencia

La codependencia es aprendido y- aprendido la información inexacta que usted y' re de alguna manera no es suficiente, que usted don &'; t importa, que sus sentimientos están equivocados, o que usted don &'; t merecen respeto. Estas son las falsas creencias que la mayoría de los codependientes crecen con. Es posible que no se les ha dicho estas cosas directamente, sino que se han deducido a partir del comportamiento y las actitudes de la familia y amigos y eventos. A menudo, estas creencias consiguen transmitidas por generaciones. Cambiarlos isn y' t fácil y es difícil de hacer por su cuenta, ya que y' s difícil de ver a otros, y mucho menos a ti mismo, a través de una lente que y' s diferente a la que usted creció con

Por lo general. , la gente aren y' t consciente de estas creencias acerca de sí mismos. El neurólogo del siglo 19 Jean-Martin Charcot, el padre de la hipnosis, escribió que si hubiera un conflicto entre la voluntad y el inconsciente, el inconsciente siempre prevalecería. Esto explica lo que impulsa a los codependientes &'; comportamiento y por qué a menudo no para llevar a cabo nuestras mejores intenciones o actuar sobre lo que sabemos es correcto. Charcot tenía una gran influencia en Freud, que estudió con él
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Los codependientes tienen muchos temores y ansiedades sobre la base de las ideas falsas acerca de sí mismos y los demás. Por ejemplo, muchos piensan que cometer un error es inaceptable y vergonzoso. Se vuelven ansiosos por correr riesgos, intentar algo nuevo, o expresar su opinión, porque ellos y' re miedo al fracaso o el ridículo. La mayoría don &'; t dan cuenta de que inconscientemente creen que ellos y' re digno de ser amado, antipático, defectuosa o de alguna manera inadecuada. Incluso si ellos y' re consciente de estas falsas creencias, ellos y' re convencidos de su verdad. Como resultado, ellos y' re ansioso por revelar quiénes son, y por favor, control, o impresionar a los demás para que ellos y' ll ser amados y no rechazados. Aún otros codependientes se retiran de la gente, en lugar de abandono riesgo. Las personas juzgan a sí mismos en base a sus creencias erróneas y se imaginan que otros están juzgando ellos, también. A veces, soy testigo de uno de los cónyuges reclamar al otro que él o ella está criticando, cuando ese isn y' t el caso. De hecho, sorprendentemente, esto puede ocurrir incluso cuando la llamada y" crítico y" las palabras son en realidad complementarias

La falsa creencia acerca de indignidad socava codependientes &'!; la autoestima y la seguridad y tiene graves consecuencias en sus vidas. Les falta confianza y auto-confianza, viven en duda, y continuamente segunda adivinar a sí mismos. Muchos don &'; t se sienten dignos de estar en una posición de autoridad o de tener éxito, o incluso la felicidad. Los que están convencidos de que ellos y' re mal pueden terminar en las relaciones con las personas que son emocionalmente o físicamente abusiva, que refuerza y ​​empeora su baja autoestima. En un nivel consciente, pueden indignarse y pensar que ellos se merecen algo mejor, pero aún así quedarse y tratar de conseguir el abusador para aprobar de ellos. Algunos se quedan porque creen que el abusador y" le gusta &"; ellos, que les ayuda a superar su creencia de que ellos y' re digno de ser amado o de que nadie más lo hará

relaciones Del mismo modo, muchos codependientes han repetidos con los hombres o las mujeres que están emocionalmente, o incluso físicamente, no está disponible.. Ellos don &'; t sienten que merecen ser amados sobre una base consistente. La creencia inconsciente es que y" tengo que ganar a alguien y' s amor para que signifique nada y" Puede haber oportunidades para una relación amorosa con alguien y disponible, pero ellos y' re no le interesa. En su lugar, y' re entusiasmados con alguien cuyo amor que tienen para ganar. Ellos tienen que ganar para que cuente

Cuando creces con el mensaje de que usted no debe y'. T se sienten de cierta manera o que y' s peligroso para expresar ciertos sentimientos, empiezas a creer. Un ejemplo se dijo que no te emociones demasiado, siendo castigado por la ira, tener su angustia o tristeza ignorados. Algunos padres avergonzar le dirá a su hijo a no llorar, y" o I &'; que va a dar algo para llorar y" Como adultos, los codependientes juzgan y deshonran a sus sentimientos. Les y ndash esconden; a veces, incluso de sí mismos después de años de represión. Si ellos don &'; t creen que y' s bien, "cristiano", o en “ espiritual y" sentirse enojado, pueden comportarse pasivo-agresiva, deprimirse o tener síntomas físicos, sin darse cuenta de lo enojado que son. Esto es destructivo para las relaciones. Algunas personas retener el sexo o tener aventuras, ya que y' re enojado, en lugar de hablar de los problemas de relación

Los codependientes también don &';. T creen que tienen derechos o que sus necesidades son importantes, necesidades especialmente emocionales, como para la apreciación , el apoyo, la bondad, siendo entendidas, y amado. La mayoría se poner a otros y' necesidades por delante de los suyos, don &'; t dicen y" No &"; porque ellos y' re otros con miedo criticarán o dejarlos, lo que provocó su creencia subyacente en ser inadecuado y digno de ser amado. A menudo se dan o hacen algo más en las relaciones o en el trabajo por este motivo. El sacrificio hace que los codependientes se sientan apreciados y resentido. Se preguntan por qué y' re infeliz, sin pensar que y' s porque y' re no conseguir satisfacer sus necesidades. Por otra parte, porque a menudo y' re no es consciente de sus necesidades, no se toman medidas para que ellos conocieron. Si no saben, pueden los &'; t piden lo que quieren. Se sentiría humillante. En cambio, don &'; t toman medidas para satisfacer sus necesidades y esperar que otros lo hagan y- sin revelar ellos! Estas expectativas ocultos contribuyen a los conflictos en las relaciones.

Cambio de creencias comienza con la conciencia. ¡Tú puedes ser consciente de sus creencias, prestando atención a la forma de hablar de sí mismo.