El narcisista en Custodia Batallas

El narcisista en batallas por la custodia

Presentación realizada por Sam Vaknin
Autor de y" malo del uno mismo-amor: Narcissism nuevo y"

En la 11ª
Anual y I Internacional Madres Maltratadas Custodia Conferencia
http://batteredmotherscustodyconference.org/

CÓMO NARCISSIST vea a sus hijos

1. Como extensiones de sí mismo --- > La posesividad ---- > El incumplimiento de los límites --- > abuso (incl. SEXUAL)

2. Mere avatares de sus construcciones interiores

3. Peones en el juego de ajedrez magnífico que es su vida

4. Atrezzo en el teatro de su Falso Yo (fuentes de suministro narcisista) --- > La idealización-devaluación y de aproximación-evitación --- > Trauma

5. Los competidores potenciales --- > Rage, patológica (destructivo) ENVY

6. Moneda de cambio en el inevitable enfrentamiento con un mundo hostil como reificadas por su renegar, cónyuge traidora.

En una batalla de custodia, todas estas invenciones de sus psicodinámica necesita ser hábilmente dirigida a lograr un resultado favorable en cuanto a los niños que participan se refiere.

Un comportamiento imprudente, abuso de sustancias, la inmunidad, y la desviación sexual --- > PELIGRO para el bienestar y la vida de los niños

Padres narcisistas manipuladora

El conflicto entre envidia y la fusión (debido a la dependencia de la fuente de suministro)

Mecanismos de control:

1. La culpa impulsada ("He sacrificado mi vida por ti")

2. Codependent ("Te necesito, no puedo vivir sin ti")

3. Meta-conducido ("Tenemos un objetivo común, que podemos y debemos lograr")

4. Psicosis compartida o incesto emocional ("Tú y yo estamos unidos en contra de todo el mundo, o por lo menos en contra de su monstruosa, sin buen padre ...", "Tú eres mi único y verdadero amor y pasión")

5. Explícita ("Si no se adhieren a mis principios, creencias, ideología, religión, valores, si no obedeces mis instrucciones, te castigaré").

EN batallas por la custodia

PROXY WARS --- > Los usa para tentar, convencer, comunicar, amenazar y manipular

El abuso por Proxy

Co-optando

Algunos delincuentes - sobre todo en las sociedades y ndash patriarcales y misóginos; cooptar a sus hijos en complicidad con su conducta abusiva. Hijos de la pareja se utilizan como moneda de cambio o apalancamiento. Ellos son instruidos y alentados por el agresor a huir de la víctima, criticar y estar en desacuerdo con ella, retener su amor o afecto, e infligir en sus diversas formas de abuso ambiental
.

HACER FRENTE

Los Niños

La mayoría de las víctimas tratan de presentar a sus hijos una foto "equilibrada" de la relación y del cónyuge abusivo. En un vano intento de evitar el Síndrome de Alienación notorio (y polémico) Parental (PAS), que no mancillan el padre abusivo y, por el contrario, favorecen la apariencia de lo normal, funcional, de enlace. Este es el enfoque equivocado. No sólo es contraproducente y- a veces resulta francamente peligroso.

Los niños tienen derecho a conocer el estado general de los asuntos entre sus padres. Tienen un derecho a no ser engañados y engañado en el pensamiento de que "todo está básicamente bien" – o que la separación es reversible. Ambos padres tienen la obligación moral de decirle a sus hijos la verdad:. La relación ha terminado para siempre

Los niños más pequeños tienden a creer que son de alguna manera responsable o culpable de la ruptura del matrimonio. Deben ser desengañados de esta noción. Ambos padres harían todo lo posible para explicar a ellos, en términos sencillos, lo llevaron a la disolución del vínculo. Si el abuso conyugal realiza toda o parte de la culpa y el- que debe ser llevado a cabo a la abierta y discutido con honestidad.

En este tipo de conversaciones que lo mejor es no asignar culpas. Pero esto no quiere decir que las conductas equivocadas deben ser tolerados o blanqueadas. El padre víctima debe decirle al niño que la conducta abusiva que está mal y debe ser evitado. El niño debe ser enseñado cómo identificar las señales de advertencia de abuso inminente y- sexual, verbal, psicológica y física.

Por otra parte, un padre responsable debe enseñar al niño cómo resistir acciones inapropiadas y dañinas. El niño debe ser llevado a insistir en ser respetado por el otro progenitor, en tener él o ella observar los límites del niño y aceptar las necesidades del niño y las emociones, las opciones y preferencias.

El niño debe aprender a decir "no" y alejarse de situaciones potencialmente comprometedoras con el padre abusivo. El niño debe ser educado para no sentirse culpable por proteger a sí mismo y por exigir sus derechos
.

(1) La Erotomaníaco

Este tipo de acosador cree que está enamorado con usted y que, independientemente de la abrumadora evidencia en contrario, el sentimiento es recíproco (estás enamorada de él). Él interpreta todo lo que haces (o abstenerse de hacerlo) como mensajes codificados que confiesan su devoción eterna a él ya su "relación".

Erotomaniacs son personas solitarias, socialmente ineptos. También pueden ser personas con las que usted ha estado involucrado románticamente (por ejemplo, su ex cónyuge, ex novio, una aventura de una noche) y- o de otra manera (por ejemplo, colegas o compañeros de trabajo).

La mejor estrategia de afrontamiento

No haga caso de la erotomaniac. No se comunique con él o incluso reconocer su existencia. Los embragues erotomaniac a un clavo ardiendo y con frecuencia sufre de ideas de referencia. Tiende a volar fuera de proporción cada comentario o gesto de su "ser querido".

Evitar el contacto y- no hables con él, volver sus regalos sin abrir, se niegan a hablar de él con los demás, borrar su correspondencia.

(2) El narcisista

Se siente con derecho a su tiempo, atención, admiración y recursos. Interpreta cada rechazo como un acto de agresión que conduce a una herida narcisista. Reacciona con sustainedrage y venganza. Puede volverse violentas porque se siente omnipotente e inmune a las consecuencias de sus acciones.

La mejor estrategia de afrontamiento

Haga claro que usted quiere más contacto con él y que esta decisión no es personal. Se firme. No dude en informarle que usted tiene de él el responsable de su acecho, la intimidación y el acoso y que va a tomar todas las medidas necesarias para protegerse. Los narcisistas son cobardes y fácilmente intimidados.

Por suerte, nunca se vinculan emocionalmente a su presa y así pueden pasar con facilidad.

(3) El Sitio Paranoid

Con mucho, el más peligroso del lote. Vive en un mundo inaccesible de su propia creación. No se puede razonar con o engatusado. Se nutre de las amenazas, la ansiedad y el miedo. Distorsiona toda comunicación para alimentar sus delirios persecutorios
.

"La conducta del paranoico es impredecible y no hay un" escenario típico '. Pero la experiencia demuestra que se puede minimizar el peligro para sí mismo y para su familia mediante la adopción de algunas medidas básicas .

Si es posible, poner la mayor distancia física como sea posible entre usted y el acosador. Cambiar dirección, número de teléfono, cuentas de correo electrónico, número de teléfono celular, aliste a los niños en una escuela nueva, encontrar un nuevo trabajo, obtener una nueva tarjeta de crédito, abrir una nueva cuenta bancaria. No informar a su ex paranoico sobre su paradero y su nueva vida. Puede que tenga que hacer sacrificios dolorosos, como minimizar el contacto con su familia y amigos.

A pesar de todas estas precauciones, su ex abusiva es probable que encuentre usted, furioso de que ha huido y lo evadió, furiosa a su existencia recién descubierta, suspicaz y resentido de su libertad y autonomía personal. La violencia es más que probable. A no ser disuadido , ex cónyuges paranoides tienden a ser perjudicial, incluso letales

Tenga preparado:. alertar a sus agentes de la ley locales, echa un vistazo a su vecindario violencia doméstica refugio, considere poseer un arma para defensa personal (o, por lo , una pistola eléctrica menos o spray de mostaza). Llevar estos con usted en todo momento. Mantenlos cerca y accesible incluso cuando está dormido o en el baño.

acecho erotomaníaco puede durar muchos años. No bajar la guardia, incluso si usted no ha oído hablar de él. Acosadores dejan huellas. Tienden, por ejemplo, a 'cazatalentos' el territorio antes de hacer su mudanza. Un acosador típico invade la privacidad de su víctima un par de veces mucho antes de que el encuentro crucial y perjudicial.

¿Está su equipo siendo manipulado? ¿Alguien está descargando su dirección de e-mail? Alguien ha estado en su casa mientras usted no estaba? Cualquier signo de allanamiento de morada, faltan cosas, trastorno atípico (o demasiado orden)? ¿Su puesto está entregando de manera irregular, algunos de los sobres se abrió y luego sellada? Llamadas telefónicas misterioso bruscamente desconectados cuando recoja? Su acosador debe haber caído y se monitoreo.

Observe cualquier patrón inusual, cualquier acontecimiento extraño, cualquier suceso extraño. Alguien está conduciendo por tu casa mañana y noche? Un nuevo 'jardinero' o mantenimiento hombre vino en su ausencia? Alguien está haciendo preguntas acerca de usted y su familia? Tal vez es hora de seguir adelante.

Enseñe a sus hijos para evitar que su ex paranoico y reportar en forma inmediata cualquier contacto que ha hecho con ellos. Matones abusivos a menudo golpean donde más le duele y- en uno de los niños. Explicar el peligro sin ser excesivamente alarmante. Hacer una distinción entre los adultos que pueden confiar y- y su ex cónyuge abusivo, los que deben evitar.

No haga caso de sus reacciones viscerales e impulsos. A veces, el estrés es tan oneroso y por lo exasperante que te sientes como devolver el golpe en el acosador. No lo hagas. No juegue su juego. Él es mejor en eso que tú y es probable que derrotar a usted. En su lugar, dar rienda suelta a toda la fuerza de la ley cada vez que tienes la oportunidad de hacerlo:
órdenes de alejamiento, hechizos en la cárcel, y las frecuentes visitas de la policía tienden a comprobar conducta violenta e intrusiva del abusador

. El otro extremo de comportamiento es igualmente inútil y contraproducente. No trate de comprar la paz por apaciguar a su abusador. Sumisión y trata de razonar con él solamente ir abriendo el apetito del acosador. Considera tanto debilidades como despreciables, vulnerabilidades que puede explotar. Usted no puede comunicarse con un paranoico porque puede distorsionar todo lo que dices para apoyar sus ideas delirantes de persecución, sentido de derecho, y las fantasías grandiosas. No se puede apelar a sus emociones y- en su defecto, al menos no los positivos

Recuerde:. su ex pareja abusiva y paranoico culpa de todo a ti. En lo que a él se refiere, que temerariamente y sin escrúpulos destrozado una cosa maravillosa que tanto había de ir. Él es vengativo, en plena ebullición, y propenso a ataques de agresividad incontrolada y extrema. No hagas caso a los que te dijo que "tomarlo con calma". Cientos de miles de mujeres pagaron con sus vidas por hacer caso a este consejo. Su acosador paranoide es excesivamente peligroso y- y, más probable que no, él está con usted durante mucho tiempo por venir. "

(4) El antisocial (psicópata)

Aunque despiadado y, por lo general, violento, el psicópata es una máquina calculadora, para maximizar su satisfacción y beneficio personal psicópatas carecen de empatía e incluso pueden ser sádico y-. pero entiendo bien y al instante el lenguaje del palo y la zanahoria

La mejor estrategia de afrontamiento

. Convence a tu psicópata que jugar con su vida o con su más cercano va a costarle muy caro. No amenazan él. Simplemente, sea inequívoca acerca de su deseo de ser dejado en paz y sus intenciones de involucrar a la ley en caso de que acechar, acosar, o amenazarte. Dale una elección entre quedarse solo y convertirse en el blanco de múltiples detenciones, órdenes de restricción, y peor. Tome precauciones extremas en todo momento y reunirse con él sólo en lugares públicos.

EN EL TRIBUNAL

Es muy fácil de "romper" un narcisista en la corte al revelar hechos que contradicen su percepción exagerada de su grandiosa (falsa) de auto; criticando y no estar de acuerdo con él; exponiendo sus logros falsos, menospreciar su ser imputada y fantaseado "talentos y habilidades"; insinuando que él se subordina, subyugado, controlado, propiedad o dependientes de un tercero; describiendo el narcisista como promedio, común, indistinguible de los demás; por lo que implica que el narcisista es débil, necesitado, dependiente, deficiente, lento, no inteligente, ingenuo, crédulo, susceptible, que no lo conocen, manipulado, una víctima, una persona promedio de los logros mediocres Hotel  .;