La cruda realidad

Hay algo indescriptiblemente hermosa acerca de la Verdad. Bueno, I &'; estoy seguro de que habría si se pudo encontrar. Cuando tenía diecisiete años, a punto de estallar en el gran mundo, en fin por mi cuenta (bueno, además del apoyo integral financiera, emocional y general de mis padres), la búsqueda de la verdad era todo en mi mente. Años de escolaridad católica aseguraron que el camino, la verdad y la luz estaban inextricablemente unidos. Así que, por supuesto, mi búsqueda de este Santo Grial escurridizo me condujo a través de elevados esfuerzos, hechos de bondad, lugares de pureza. Tenía sentido que allí era donde iba a encontrar esta Verdad. ¿Que puedo decir? Yo tenía diecisiete años
Treinta años más tarde había conseguido una educación de tipo, cometido a mí mismo a un matrimonio (de clases), caído de manera poco elegante en la maternidad, emigrado, y de alguna manera olvidado de mi búsqueda y- quizá yo era simplemente demasiado cansado. Yo también estaba un poco placated por el y '; verdades &'; que había recogido a lo largo del camino. Ya sabes, los que te dicen lo que significa ser una buena esposa y medios madre. Las cosas que debe y deberías &'; t hacer para ser un ser humano exitoso. Y yo les creí. De todo corazón.
Y luego una noche no hace mucho me encontré detrás del escenario, a punto de entrar en el punto de mira en frente de doscientos extraños, todos los cuales habían pagado un buen dinero para verme bailar. Yo llevaba tacones altos, por primera vez y hellip; nunca. Lo mismo ocurre con el maquillaje y el corsé. La música empezó y me pisó el escenario, vestido con mi diecisiete años de edad, hija y' s vestido corto con cremallera negro, y un par de guantes de Audrey Hepburn. Ninguno de mis amigos o miembros de la familia se encontraba en la audiencia. Yo no había y' t les dijo lo que estaba haciendo. Porque la única verdad yo sabía, absolutamente, fue que una buena esposa, una madre sensible, nunca quite la ropa en público, aunque sea al ritmo de Beethoven.
Yo no soy una persona temerosa. Tiendo a ser patológicamente ingenua en mi suposición de que las cosas saldrán bien. Esta es probablemente la razón me desplomé absolutamente feliz en el matrimonio y la maternidad en el primer lugar. Me falta el gen que se preocupa por las consecuencias a largo plazo. Hasta que y' s demasiado tarde. Al igual que la realización de la mitad de mi rutina de baile que esta era posiblemente una de las peores ideas de I &';. D tenido
Los guantes fueron los primeros en ir, entonces el vestido. Tacones y medias seguidas. Y de repente me di cuenta de que yo estaría exponiendo mi trasero gravedad devastado a un teatro lleno de extraños. Como le di la espalda hacia el público desprevenido, me pasé las manos por mi cuarenta y siete años de edad, Derri y egrave; re y- un gesto de pánico y tener un último intento en la modestia supongo. La multitud reaccionó. Salvajemente. Y así, mi terror desapareció. Oh, mis manos seguían temblando. Mis piernas todavía jalea. Pero yo no había sentido una emoción así en y hellip; así y hellip; siempre. Esto fue increíble! Mi plexo solar se iluminó. Por primera vez en mi vida me sentí hermosa, deseable, perfecto. Acaba de. Como. I. ¿Era.
Y de repente la naturaleza de mi dilema cambiado. Porque, siempre y cuando el miedo era lo que estaba experimentando, pude convencerme de que yo estaba haciendo burlesque para todo tipo de razones nobles. Ya sabes, para conquistar mis católicas obsesiones. A rebelarse contra la sociedad y' s puntos de vista equivocados sobre cómo las mujeres deben comportarse. Para protestar por los medios de comunicación y' s la representación del ideal (y completamente irreal) forma femenina. Para superar mi infancia mojigata. Estos argumentos todos me dieron una excusa válida para bailar casi desnudo en público. Pero si lo estaba disfrutando, todas esas racionalizaciones magnánimos ya no existían
Pero lo más importante, si esto fue lo que me dio la alegría y hellip;. Si se trataba de la persona que era y hellip; entonces yo no podía y' t ser esa otra persona y- ya sabes, la chica buena I &'; había estado durante los últimos cuarenta y siete años. Y fue entonces cuando me topé con la verdad. Y me di cuenta de I &'; había estado buscando en todos los lugares equivocados. La verdad se revela en nuestros momentos más oscuros, cuando estamos más confundidos. En conflicto. Se esconde en las sombras, esperando. La parte difícil, sin embargo, es el reconocimiento de la misma. Reconociendo la misma. Abrazando como lo que es
En su libro, Mujeres que corren con los lobos, Dr. Clarissa Pinkola Est y eacute;. S sugiere que para ser verdaderamente nuestro auténtico yo, tenemos que cultivar nuestra naturaleza salvaje y- para ir hacia la oscuridad. Bueno, yo estaba listo. Escuchar a la audiencia esa noche, disfrutando de mi alter ego y' s fantasías, oh chico que estaba siempre listo! Pero luego siguió su advertencia a tener en cuenta por ser y" irremediablemente atrapado, capturado o muerto en [el] camino o en la espalda y " ;. Eso didn y' t suena terriblemente divertido, y visiones de decirle a mi esposo lo que estaba haciendo se salió por la cabeza. Pero ese y' una historia para otro momento y hellip;
mi entrada incómoda en el mundo del burlesque destrozó mis mitos sobre la naturaleza humana, el poder sobre el femenino, sobre mí. Ser honestos con nosotros mismos es el tipo más duro de verdad existe. Cara a cara con tu alma, de forma inesperada y brutal desnuda a la luz implacable de la vida real y' s de la medianoche no es muchas veces terriblemente bonita. Me tomó un tiempo. Hice algunas decisiones innegablemente pobres, y sucumbí a mucha angustia innecesaria. Pero finalmente entendí que son las polaridades dentro de nosotros que nos hacen fascinante y único. Tenemos que aceptarlos sin juicio. Pero lo más importante, que debe ser aceptada como la yuxtaposición de vital opuestos, sin ningún intento de reconciliar a ellos de ninguna manera. Porque eso y' s cómo se mantienen vibrante, enérgico, creativo. Del mismo modo que la mezcla de colores brillantes juntos en un lienzo, simplemente resulta en un lodazal de color, también tratando de moderar nuestras fantásticas dicotomías es un ejercicio no sólo inútil, sino que simplemente dar lugar a una existencia estéril sin pasión.
I &'; probablemente iré a la tumba siendo algún día no menos confusa de lo que soy hoy en día. Pero esto lo sé y hellip; de vez en cuando, si tenemos suerte, y los planetas se alinean tan, y los dioses conspiran, y el universo sonríe brevemente sobre nosotros, se nos da la oportunidad de viajar a través de la Verdad. Y, sin embargo, porque somos mortales y falibles, y con miedo, es posible que sólo reconocen una vez que y' s que nos pasaba. Pero para entonces ya y' s demasiado tarde, y todo lo que queda es la comprensión conmovedora que sí existe, que la magia es totalmente posible. Don y' t dejar que eso suceda. La próxima vez que usted se siente tropezar en las sombras, vamos a ir, porque lo que usted descubrirá, en ese momento de la caída, es un auto tan inesperado, tan lleno de posibilidades, que va a quitar el aliento.
Si usted y ' ; d gustaría bailar en tu oscuridad único, la sombra seductora que y' s que oculta su luz fantástica, únase a nosotros en la próxima diva Noche loca. Traiga sus sueños, sus fantasías, sus pasiones y hellip; y Don &'; t olvidar la pareja más sexy de los talones de su propiedad. Encontrar la verdad, sea lo que sea, nunca será tan divertido Hotel  .;