Postales desde el filo - tratamiento de la depresión

A lo largo de la vida años ha sido una larga rutina y ha sido difícil encontrar algún sentido en él. Incluso para aquellos en mejor situación que simplemente parecía un caso de ir a ninguna parte sólo va con más estilo. Poco a poco, me había convencido a mí mismo que estaba atrapada.

Yo no y' t creen nada glorioso y maravilloso ocurriría nunca para mí, que resplandeciente mundo que vi fuera pasaría por mí. Lo amenazaron con que me asuste era la prueba casi todos los días de mi cotidianeidad. ¿Cómo iba a salir? No me pareció no hay comparación entre lo que quería y lo que tenía. Una imagen volvió una y otra vez me &ndash atormentar; una imagen de mí que mira abajo en mí en la cama, y ​​luego hacer zoom de distancia y mirando a la casa, la calle, mi ciudad, mi país, el mundo. Sólo tuve que parpadear y perdí de vista a mí mismo, y una especie de terror me adelanté en mi propia insignificancia.

En mi adolescencia empecé a escribir en un diario. Un cuero genial obligado libro. Yo nunca hablé de mis temores. A menudo, se me pidió y" qué le pasaba conmigo y " ;. Incluso si la gente estaba interesada en saber, se produjo la imposibilidad de poner en palabras mis pensamientos confusos. Así que me quedé sólo una adolescente muy mal humor a mi familia. Me levanté, fui a la escuela, a casa, fui a la cama, dormí y me levanté de nuevo para otro día en el que nada ha pasado. Sólo podría empeorar por lo que pude ver.

Me empezó a girar a mi diario en busca de consuelo y cada vez más profundizado en lo que he llamado y" musicoterapia y " ;. Supongo que he llamado la terapia, ya que parecía que la música era lo único que me podía calmar. Yo siempre solía decir que la música es mi salvador. Fue Elvis Presley desde el principio, pero como me golpeó mi adolescencia y- Bruce Springsteen. Por alguna razón me conecté con esas canciones y- Conducir toda la noche, Jungleland, Thunder Road, Born to Run, de Backstreets y así on..I sentía que estaba cantando para mí y sobre mí y- de hecho, era yo. Sé que suena extraño para un adolescente australiano quiere decir que con el todo y" sueño americano y" cosa. Todavía me resulta difícil de explicar, pero es real y una cosa muy poderosa de hecho, aún hoy en día. Con mis largas horas con esos los auriculares manivela a mis oídos y golpeando mi cerebro con esas imágenes románticas ya veces oscuros Springsteen podría evocar, empecé a escribir mi propia y" Born to Run y ​​rdquo; en mi diario de cuero .. fue llamado y" Postcards from the Edge &" ;.

Como el gris se agravó, y un agotamiento físico fijado en que casi convenció a mi madre que estaba enferma. Me sentaba en mi habitación y derramar todo fuera sobre esas páginas en blanco. Me ayudó mucho. Cuando comencé a tratar de desentrañar mi mente, las respuestas llegaron lentamente a mí. A veces, no siempre. Más importante aún, me dio una sensación de paz, tranquilidad y fue una gran liberación de energía negativa. Mi diario era el destino donde tengo que desahogarme de mis problemas por escribirlos. Creo que esto abrió algunas puertas a soluciones y la curación.

Las cosas no fueron ayudados por mi negativa a tener nada que ver con el resto de la raza humana. A veces llegué muy solitaria, pero no lo admitiría. Orgullosamente, elegí estar solo cuando la compañía estaba disponible, y decir que me ha gustado mucho, tal vez alentar a la gente a pensar que yo era el águila que voló sola ... o algo así. Un problema que tuve fue que cuando estaba con la gente que quería estar solo y cuando estaba solo quería compañía. Una de las muchas cosas que la música me dio fue la empresa y de una manera me enseñó a soñar. Ningún artista me enseñó a soñar más de Springsteen.

Hasta cierto punto era verdad, me gustaba estar por mi cuenta, pero aunque parezca una contradicción, que era al mismo tiempo solo. Atascado en mi propia ranura introspectiva, cerré con éxito cualquier posibilidad de que la situación de alteración.

Todo lo que puedo decir de alguien por ahí luchando contra la depresión, la vida se pone mejor. Recuerde, esto viene de alguien que estaba seguro, absolutamente seguro, nunca jamás que sea aprobada 27. Yo estaba seguro de mi desaparición. La vida se pone mejor. Tiene para mí como me golpeó mis treinta y tantos años. Todavía tengo días malos, pero mi punto de vista es más clara y tengo mejor y" herramientas &"; ahora para hacer frente a los pensamientos negativos. Tal vez y' s la madurez. Tal vez la sabiduría. Aunque todo el dolor y el miedo que sentí fue muy real empecé a darme cuenta cuando fui creciendo para que yo también he inventado mi propia fealdad. Yo inventé el dolor, aterrorizada de inexpresividad. Me quedé para siempre en los mismos cruces como todo el mundo espera de las posibilidades que habían pasado. Me acosté en la emboscada a mí mismo. Yo inventé la tenacidad como una especie de disfraz.

Nuestras vidas deben moverse suavemente en el mundo apiñados para la comodidad y la facilidad. Notemos en caminos separados cómo nos perdimos en nuestro aislamiento y contar con los dedos el paso de los días.

Siga su dicha. La vida no tiene sentido. Cada uno de nosotros tiene sentido y lo traemos a la vida. Es una pérdida para estar haciendo la pregunta cuando está la respuesta. Sigue tu dicha y el universo abrirá puertas para usted, donde sólo había paredes Hotel  .;