En Acostado en la Adolescencia_adolescentes y crianza de los hijos

En Acostado en la Adolescencia

Varias cuestiones planteadas recientemente a mi sitio web, www.parentingadolescents.com, son parte de los padres preocupados de que sus hijos han mentido. Para
ejemplo, una madre escribe en quejarse de su hija de 13 años de edad, que está habiendo invitado a un amigo a través de después de la escuela en lugar de practicar su piano mientras la madre estaba en el trabajo. No es ni siquiera que se saltó la práctica del piano que las mentes madre tanto, ya que su hijo le mintió al respecto.

Ella dice: "Mi hijo está transformando en una nueva criatura." Y, en consecuencia, no está tan seguro de que le gusta la nueva criatura que se está convirtiendo. Nunca utiliza para mentir - o eso parece. Y rara vez desobedeció cuando era más joven. Entonces, ¿qué está pasando?

La adolescencia es lo que está pasando. Durante la adolescencia, los niños
experiencia de un imperativo del desarrollo:. Independizarse de los padres y establecer su propia identidad separada de la identidad de sus padres

A partir de los años pre-adolescentes, los niños van a hacer casi cualquier cosa para lograr estos objetivos - incluyendo mentir a sus padres, si es necesario. Creo que la razón la madre hemos mencionado anteriormente fue más perjudicado por la mentira que por la desobediencia fue que en algún nivel se dio cuenta de que su hijo había elegido su relación con su amigo a través de su relación con ella. La mentira le costó algo en términos
de su relación con su madre. Pero renunciar a la oportunidad de estar con un compañero tendría, en su esquema de las cosas, le costó mucho más, y en una zona donde es mucho menos seguro de su pie.

Los padres, en otras palabras, conseguir sus sentimientos heridos por sus hijos no les está diciendo la verdad porque en el fondo el padre se da cuenta de que es una señal de que su hijo se está alejando de ella, y hay algo de dolor en dejar ir.

Se lastima tus sentimientos cuando su preadolescente te miente, pero a diferencia de cuando era más joven, su hijo adolescente no es tan poderosamente motivado para evitar provocar su enojo o decepción. A los ojos de su hijo adolescente, su sentir herido o enojado puede ser "una buena señal", en el que se demuestra que es ella, al menos en el momento, que no está siendo controlado por usted, que no está ejecutando su vida ... mira, aquí está herido y enojado. ¿No demuestra eso que decidió
hacer esto por su cuenta? Que ella no estaba permitiendo que ella acaba de ser su "adulador"?

Si se necesita romper un acuerdo con los padres para hacer lo que siente el niño, en el momento, que ella debe hacer con el fin de avanzar hacia la autonomía y la identidad, el chico decide romper el acuerdo. Él elige a sí mismo ya sus compañeros sobre la relación con los padres. Esto es lo que la experiencia más profunda de los padres de dolor se trata, y viene de no darse cuenta de la fuerza del desafío del desarrollo de la adolescencia:. Realmente el niño tiene que separarse de los padres y debe encontrar su lugar entre sus pares

No es que él sabe cómo hacerlo! De ningún modo. Hay muchas salidas en falso y las estocadas dolorosos hacia demostrando ser autónomo y la construcción de una identidad. Sin embargo, estos intentos de crecer, sin embargo incómodos y dolorosos para todos los interesados, son pasos necesarios en el aprendizaje para convertirse en un adulto, en el aprendizaje de lo que es. Si él es verdaderamente para convertirse en autónoma, tiene que correr el riesgo de herir y ofender a usted y realmente necesita, al menos de vez en cuando, para hacer algo que está seguro de que desaprueba.

No es que su preadolescente o adolescente es convirtiéndose en un cretino moral, o que se le olvidó hacer hincapié en decir la verdad durante su infancia. No es que el adolescente no sabe que está mal romper sus acuerdos con los padres, cuando se rompe una regla con el fin de probar su autonomía o para conectar con sus compañeros, pero ella no puede experimentar el mismo remordimiento como un niño más joven porque sentido del adolescente de la necesidad imperiosa debilita el sentimiento de culpa. Es como si "tenía que" hacer lo que hizo, a veces precisamente porque sabía que tenía una regla en contra de ella.

Debido a la diferente función de mentir durante la adolescencia, yo no creo que trabaja para asignar consecuencias para la mentira en sí. El problema con dar consecuencias de la mentira en sí misma es que se acerca demasiado a exigir que el niño mantenga la relación con los padres y los valores de los padres por primera vez en su corazón, en un momento en que no es normal que lo haga. Además de lo cual, se centra la atención del
niño en lo que decía, y no en lo que ella hizo o no hizo. Esto realmente puede ser contraproducente, ya que cuando se entera de que ella tenía una fiesta en la casa cuando no estaban en casa, que tiene una regla en contra, y ella le dice la verdad al respecto. "Sí", dice ella, "yo tenía a los niños más mientras no estabas lo siento (Probablemente sí mismo una mentira.).." - Entonces espera que las consecuencias a renunciar porque ella le ha dicho la verdad

Incluso me atrevería a argumentar que a veces reordenación de un adolescente a mentir acerca de su comportamiento (que muy a menudo implica una situación igual) es una "buena señal"! - Porque, si ella está tomando la molestia de mentir, debe significar que todavía se preocupa por su reacción y no ha tenido que ir tan lejos como para simplemente desafiar todas las reglas a su cara. La mentira es una señal de que hay un conflicto: qué hago lo que quiero aquí, y el riesgo decepcionante y enojar a mis padres, o yo obedezco mamá y papá? Hay una atracción hacia la dependencia y obediencia, pero a menudo un tirón más fuerte hacia la independencia y la aceptación por parte de los compañeros de uno. La mentira ocasional facilita el establecimiento de un espacio privado, un área de su vida en la que ella está segura de que usted no tiene control.

Es, simplemente, poco razonable esperar que los adolescentes siempre le digan la verdad. Créame, usted realmente no quiere saber todo lo que su adolescente está haciendo! Y a menos que son atrapados, no se puede poner en práctica las consecuencias de todos modos. Lo que nosotros como padres necesitamos darnos cuenta es que, de hecho, nuestros hijos tienen el control sobre este aspecto de su vida, y no lo hacemos. Ellos le dirán la verdad o no, si lo consideran conveniente. Cuando se les captura en una mentira, y se trata de un comportamiento que es importante, que tiene una regla sobre - usted dijo que no podían entretenerse en sus amigos en casa que usan drogas, y te encuentras con una clara evidencia de que la norma ha sido violated- - la atención tiene que ir a su hijo de haber roto la regla, no a lo que dice o dijo al respecto

Somos conscientes de que este tema nos lleva a otra: nuestro próximo artículo estará en <. "Confianza". br>