*** Abuso verbal, abuso emocional - abierta y encubierta

Nuestra sociedad está llena de abuso verbal y emocional, a partir de los comentaristas de radio y televisión y los candidatos presidenciales, a los padres, educadores, empresarios y directivos. Como Patricia Evans dice en "La relación verbalmente abusiva", el viejo adagio, "Palos y piedras pueden romper mis huesos pero las palabras nunca me harán daño", no es del todo cierto. Así como el abuso físico está hiriendo la integridad física, abuso verbal está profundamente hiriente para el alma.

Si usted creció en una familia verbalmente y /o emocionalmente abusiva, es posible que no se dan cuenta cuando usted está siendo abusivo y cuando usted está siendo abusada

Detrás de abuso verbal y emocional es siempre acerca de un deseo de controlar a la otra persona - para tener poder sobre los sentimientos y las acciones del otro

El abuso verbal incluye:..

• Estar irritable, impaciente, y argumentativa Hotel • Culpar a la ira, la ira impredecible, la hostilidad, la explosividad, celos Hotel • Echarle la culpa a la otra para los del abusador comportamiento Hotel • Exigir, ordenar Hotel • Siendo
críticas y juicios

El abuso verbal también es emocionalmente abusivo, pero el abuso emocional puede no parecer verbalmente abusivo. A menudo, el abuso emocional es más sutil y encubierta de abuso verbal abierta

El abuso emocional incluye:.

• La falta de empatía Hotel • Retención y retirar Hotel • Definición de los otros con amabilidad aparente: "Cariño, estas a un mal conductor" Hotel • Descontando sentimientos y opiniones Hotel &bull de los otros; Ser amable con los demás, pero no a un socio Hotel • Ser competitivo Hotel • Actuando como la víctima Restaurant • Rápida llegado-backs o bromeando humillaciones

Es de vital importancia para las personas en el otro extremo del abuso verbal o emocional para comprender que no causan un abusador abusivas, y que no hay excusa o justificación de cualquier forma de abuso.

Una vez que entienda que no causen abusadores sean abusivos, tal vez también se puede entender que no hay nada que puedas hacer para tener control sobre conseguir un abusador de ver o entender lo que él o ella está haciendo, o lo doloroso que es para usted, o para entender su punto de vista. No hay manera de tener una discusión racional porque, cuando alguien está profundamente apegado a tener poder y control sobre otra, no quiere entender o trabajar fuera.

Abuso proviene de sentirse muy impotente, de no ser capaz de manejar el miedo, la soledad, la angustia y desamparo sobre otros. Los abusadores quieren tener control sobre conseguir a otros a hacer lo que ellos quieren para que no se tienen que sentir sus sentimientos dolorosos. Tratar de hablar las cosas a menudo es la última cosa que quieren hacer. Ellos sólo quieren ganar - a tener su camino. Sin embargo, hay cosas que usted puede hacer para no ser víctima de la conducta verbalmente abusivo. (El abuso físico es otra cosa. Es imprescindible encontrar una manera de salir de una relación que es físicamente peligroso para usted o sus hijos.)

Patricia Evans, en el libro antes mencionado, establece que lo que realmente abusadores queremos es conexión. Debido a que están tan desconectados de sí mismos - a partir de sus propios sentimientos y de una fuente espiritual de consuelo y guía - están desesperados para conectar con otra persona. Pero para ellos la conexión es más parecido a la propiedad, en lugar de conexión auténtica basada en la reciprocidad y el cuidado. Al participar con un abusador a través de explicar, defender, tratando de entender, o cumplir, le está dando al abusador lo que él o ella quiere - un cierto nivel de conexión. Es importante reconocer que, si bien nunca se está causando un abusador de abuso, usted podría estar alimentando el abuso con su respuesta.

Si usted está en una relación con un abusador verbal /emocional y usted no está dispuesto a dejar la relación, es posible que quieran probar NO conectar en absoluto con el abusador cuando hay cualquier nivel de abuso. Por completo desconectarse de cualquier interacción abusivo, oa lo más diciendo un incrédulo: "¿Qué?" (que Evans recomienda en "Control del Pueblo") y luego desenganchar cantando una "canción feliz" (una canción simple que cantas en tu mente para dejar de pensar en la interacción), es posible que tenga la oportunidad de detener el ciclo de abuso.

El reto en la toma de esta acción en su propio nombre es aprender a desconectar tanto física como energéticamente - por lo que cantar su canción feliz es tan importante. El canto que se mueve fuera de su cerebro izquierdo yo herido reactiva programado y en su lado derecho del cerebro conectada espiritualmente, parando enérgicamente su compromiso en la interacción.

Mientras desacoplando de esta forma no garantiza que su relación va a sanar, puede ser la única posibilidad que tiene aparte de salir. Quizás vale la pena intentarlo Hotel  !;