El secreto para crear grandes relaciones

Hola a todos, este artículo comenzó como una respuesta a una pregunta que recibí de una en miembro del programa de línea como parte de nuestro foro de chat de grupo y que y' s una experiencia común para todos los que usan la comida para hacer frente pensé I &'; d convertirlo en un artículo y compartirlo con todos ustedes por ahí en nuestra comunidad global.

El tema es el de nuestras relaciones con otras personas y cómo podemos conseguir lo que necesitamos en nuestras relaciones con los demás directamente y con confianza y no sentirse tan obligado y responsable de todos los demás.

La verdad es que todo el que lucha con adicciones como el trastorno por atracón, los trastornos, el alcoholismo, el abuso de sustancias, comer los juegos de azar, el exceso de gasto, internet, furioso, aislar, de dilatar y todos los demás patrones nocivos de comportamiento lucha primero y ante todo, con este patrón. Así pues, si se trata de usted, usted viene en su verdad -. Y la buena noticia es que hay una solución simple

Me muchos años de terapia y algunas experiencias de relación bastante cutres tomó también conocido como oportunidades de aprendizaje significativas para resolver esto uno fuera. Mi respuesta a continuación tiene la intención de sobra que el tiempo y la energía y ofrecerle lo que me gustaría tener tantos años atrás y- una manera simple de entender lo y' s no trabaja y un primer paso sencillo para saber qué hacer al respecto

Feliz lectura

M

PREGUNTA DE COMO:.. <. br>

Algo que estoy un poco confuso sobre la idea de que no es mi responsabilidad de adivinar las necesidades de otras personas. Me paso mucho tiempo sintiéndose responsable de otras personas y creer que tengo que averiguar lo que necesitan y luego asegurarse de que lo consigan. Puedo ver cómo esto provoca un gran estrés para mí y me hace la vida mucho más estresante y complicado de lo que tiene que ser.

Pero se queda bloqueado en mis esfuerzos por cambiar esto porque creo en tratar a los demás como yo le gustaría ser tratado a mí mismo y la verdad es que definitivamente me encantaría que todo el mundo podía recoger en mis necesidades más sutiles y quiere sin mí tener que articularlos!

Así que, cuando me estoy tomando la responsabilidad de estados de ánimo de la gente, sus necesidades y deseos, estoy realmente deseando que les importaba lo suficiente acerca de que yo haga lo mismo. ¿Cómo puedo solucionar esto, así que puede dejar de sentirse tan obligado e inseguro en mis relaciones y conseguir lo que realmente necesito de los demás

Michelle y' s Respuesta:?

The Inside Scoop: ¿Cuál es Realmente lo que impide la creación de grandes Relaciones

Esto realmente es una gran pregunta, porque es un problema que todos tratan de cuando estamos sanando una relación estresante con comida y luchando imagen corporal negativa con. Estas dos estrategias de supervivencia muy comunes son indicadores clave de la ansiedad /la inseguridad provocada por la confusión acerca de lo que es saludable y razonable vs. dañina y poco razonable en las relaciones
.

En primer lugar, permítanme asegurarles que es perfectamente natural y muy saludable . a querer ser cuidado, para sentirse seguro y nutrido y confiar en que somos importantes para otras personas

El ISN problema y' t usted. It &'; s no alguna falla fundamental en usted o algo acerca de su peso, color de pelo, su estilo, su risa o su intelecto. Y él isn y' t su necesidad o deseo de sentirse amado y cuidado bien. El problema está en la forma en que usted, y la mayoría de los demás en el planeta, se les ha enseñado a ir sobre la satisfacción de esas necesidades naturales para la conexión y apoyo que es el verdadero problema
.

El viejo enfoque a las relaciones está condenado desde el comienzo, ya que y' s basa en la manipulación, la culpa y la falta de comunicación que nunca puede conducir a una conexión sana, cariñosa, segura y protegida con nadie. En su lugar, conduce a la ansiedad crónica, la inseguridad y la conciencia de sí; segunda adivinar todo lo que decimos y hacemos; y, en definitiva sentirse herido y resentido porque a pesar de nuestros mejores esfuerzos, don &'; t parecen ser capaces de conseguir lo que necesitamos de las personas en nuestras vidas. Y esto lleva a que se centra en la imagen corporal de alimentos y como un medio de auto-medicación y la distracción y, por lo que creen en el momento, el empoderamiento para cambiar de modo que usted puede sentirse mejor consigo mismo y estas experiencias de relaciones dolorosas e incómodas parará sucediendo y hellip ;? .RIGHT .... No, en realidad, y que y' s por qué estos patrones se ponen peor, no mejor, a pesar de sus repetidos esfuerzos y decididos

Por lo tanto, se llega por la honestidad y- de hecho la mayoría de la población del planeta ha sido entrenado para abordar las relaciones de esta co-dependiente perspectiva y- por lo que y' re en buena compañía. La respuesta a por qué esta formación es tan rampante es otro artículo completo. Usted puede encontrar algunos de la respuesta en un artículo que escribí un año o así que hace que está publicado en mi blog y titula: Tal como éramos: La influencia de nuestros antepasados ​​en nuestras vidas hoy (http://www.cedriccentre.com /la-manera-que-estaban /)

Así que, ¿Qué hace realmente Crear Sólido, Amar relaciones satisfactorias?

El hecho es, en lugar de esta edad, desenfrenado, pero dañina co-dependiente de formación , lo que la gente realmente necesita para ser mostrado, si quieren sentirse confiado y seguro en sí mismos y en sus relaciones, y dejar que se inclina en los alimentos, el aislamiento, la dilación, las drogas y /o alcohol para hacer frente a su inseguridad y estrés, es una forma de relacionarse con otros seres humanos que tiene sentido, se siente seguro, y lo más importante, usted obtiene lo que necesita (la mayor parte del tiempo)

En este adulto, enfoque interdependientes en el mundo:.

1. Priorizamos respetando cómo nos sentimos y- ponemos y' t descartamos y juzgamos a nosotros mismos por tener sentimientos;

2. Nos tomamos el tiempo para identificar y mostrar respeto por nuestras necesidades y- ponemos y' t llamamos a nosotros mismos débiles y necesitados por tener ellos o dejar que nadie nos detenga de respetarlos, hablando acerca de ellos, o de su cumplimiento. No damos a nadie la facultad de decidir si nuestras necesidades son razonables o apropiados y- decidimos esto para nosotros mismos en función de cómo nos sentimos y en nuestra confianza en nuestra capacidad de pensar racionalmente y se comportan razonablemente (si utiliza los alimentos para hacer frente, u otras estrategias de supervivencia perjudiciales, te falta esta confianza y necesita ayuda para construirlo y- it &' ; No es difícil sólo se necesita un poco de orientación y apoyo);

3. Le pedimos con confianza y directamente de lo que necesitamos y trabajamos con otros para encontrar soluciones que funcionen igual de bien para nosotros dos y- y el 99,9% de las veces no es uno! Verdaderamente ;

4. Nos sentimos fuertes y con confianza en nosotros mismos y- confiamos en nuestra perspectiva y confiamos en nosotros mismos no poner en peligro a nosotros mismos por nada ni nadie. Sabemos, en nuestro intestino, que tenemos tanto derecho como cualquier otra persona para ocupar el espacio y conseguir lo que necesitamos. Y porque también sabemos que casi siempre hay una forma de que ambas partes para conseguir lo que realmente necesitan que don &'; t siento obligado a poner en peligro a nosotros mismos o para empujar a otros a satisfacer nuestras necesidades. Sentimos que pertenecemos. Nos sentimos verdaderamente crecido; un sentimiento que sólo viene de una responsabilidad plena en nosotros mismos, mientras que dejar que otros sean en última instancia responsables de sí mismos.

En caso de que usted se esté preguntando, todo lo que hacemos en el método CEDRIC, ya sea a través de consejería individual, talleres, libros, cuadernos de trabajo, etc., o nuestro programa de educación y apoyo en línea, está orientado a la enseñanza de cómo cambiar su enfoque de la vida de la vieja, uno irracional perjudiciales insegura (también conocido como Co-dependencia) a una fuerte y directo, seguro uno (aka Interdependencia). Hacemos esto mediante la enseñanza de cómo identificar lo que siente; lo que eso significa en lo que necesita; y la forma de satisfacer esas necesidades de manera que demuestren respeto por ti y por los demás en su vida

Si usted y'. ha estado comprometido con Cedric durante cualquier periodo de tiempo, ustedes ya saben de su experiencia con este proceso que su necesidad de alimentos para afrontar el estrés disminuye cuanto más se acercan a la vida de este adulto, perspectiva racional

I &';. He escrito una respuesta más detallada a su pregunta a continuación si usted y' d tiene gusto de entender mi respuesta un poco más, pero además de lo anterior, la respuesta corta a tu pregunta es:

Si quieres algo - cualquier cosa, de cualquier persona - es necesario pedirlo, clara y respetuosa, a menos que usted y' re preparado a estar bien con la falta de ella y que está comprometido a no decirte a ti mismo historias sobre cómo la gente don &'; t se preocupan por ti, ya que y' re no leer su mente o don &';. t importa lo suficiente como para pensar en lo que necesita

Esos son tus opciones si quieres pensar y sentir de la manera que he descrito anteriormente. It &'; s tan simple

Hay maneras de pedir las cosas que va a crear una mayor probabilidad de una respuesta positiva y todos ellos incluyen la auto-confianza, auto-confianza, las expectativas razonables y peticiones sencillas, concisas.. En todo mi trabajo con los miembros de Cedric y clientes de estas habilidades son un componente clave y conducen a un aumento de la confianza y la felicidad general, así como a una liberación completa de la imagen del cuerpo de alimentos y el estrés

En última instancia si usted y'. Re un Adulto , la verdad es que siempre tienes una opción:

A. Pregunte directamente para lo que necesita y comprometerse a encontrar una manera de satisfacer su necesidad de que demuestra el respeto a sí mismo ya otros. O

B. Acepte que usted aren y' t preparado o dispuesto en este momento para preguntar directamente por lo que necesita y obtener el apoyo para hacer el trabajo que tiene que hacer para identificar lo que le impide hacerlo y ofrecerte la empatía y la compasión por la experiencia de vida que ha llevado a sentir tanto miedo de la comunicación directa y honesta. (Por cierto, no hay nada acerca de usted que le impide calcular esto y- si remanso y' t dominado esta, sin embargo, y'. S solamente porque nadie te enseñó cómo)
O
C. Mantenga dando a entender, manipular, utilizando técnicas pasivo-agresivos y continuar a sentir inseguro y tomar las cosas personalmente, dañando sus relaciones en el camino, creando así y" la prueba y" que usted no es digno de ser amado, digno, que merece, y por lo tanto shouldn y' t se atrevió a preguntar abiertamente por lo que necesita

Yo personalmente soy un fan de las opciones A & B en tándem mientras y' re aprendizaje y- algunas situaciones y la gente será más fácil ser directo con enseguida y otros requieren un poco de procesamiento y el coaching y- que se puede obtener a través de los foros y clases en la web del programa o por medio de una sesión individual conmigo. En última instancia, que, naturalmente, comienza a vivir solo en la opción A - es mucho más fácil una vez que usted está pensando con claridad. En esa nota -.?, Veamos un poco más en lo que le impide pensar con claridad

Lo que pone en el camino de ustedes Dominar el Secreto de las Parejas

Con el fin de resolver esto primero deje y' s aclarar los supuestos clave que usted y' re haciendo aquí que están dañando. Entonces vamos y' s explorar cómo agitar sueltos y empezar a acercarse a las relaciones de una manera que realmente te da la felicidad, la paz y la confianza en la vida

Asunción 1:.

Si me comprometo a mí mismo para los demás verán que yo estoy haciendo esto y

a. Al igual que /me amas más por hacerlo; y

b. Haga lo mismo para mí

Supuesto 2:.

Esto me hará feliz y dar lugar a relaciones saludables donde me siento seguro y amado

(Pan a la imagen del verde. , campo de hierba con flores de colores bailando suavemente con la brisa de verano, puesta de sol como una pareja camina tranquilamente de la mano sobre el auge y fuera de la vista)

Realidad:

Lo sentimos a la basura tu. soñar (y la mía también en el pasado), pero ambos supuestos son completa fantasía. Ese y' s por eso que (y tan muchos otros) sentimos tan infeliz e inseguro en nuestros /sus relaciones

No importa lo que hagamos; lo mucho que se desvive por los demás, nunca nos podemos sentir seguros y protegidos en nuestras relaciones y confiar en que la otra persona realmente ama y cuida de nosotros si seguimos abordar las relaciones de estos supuestos.

Piense en ello De esta manera, si usted sabe que alguien cercano a usted del doesn &'; t pedir directamente lo que necesitan, pero en su lugar:

a) consejos, España

b) utiliza tratamiento del silencio o de la manipulación o la ira, o

c) juega la carta de mártir o víctima de que la gente haga cosas por ellos por compasión;

d) o dice o hace nada en el momento, pero se lamenta después de los hechos acerca de lo que que necesitaban /wanted /deseaba que alguien lo habría hecho;

¿En serio? ¿Cuánta confianza y seguridad se sentirá en su relación con esa persona

¿Y si alguien permite a sí mismos para ser manipulado por esas tácticas a pesar de que realmente don &'; t quieren hacer esas cosas y se sienten frustrado, resentido, obligado y manipulado, la confianza que usted va a ser que ellos realmente quieren decir lo que dicen a usted

¿Cómo sólida vas a sentir en esa relación cuando se sabe que aren y' t honesta con otros sobre lo que sienten y quieren y necesitan, y que expresan su frustración detrás de los otros y' atrás, pero parece que no hacen nada para abordar las cosas directamente para que realmente se pueden resolver

You &';? re no va a sentir nada sólido o segura o tranquila en esas conexiones. Su confianza en esa persona va a ser muy limitado. Este es el problema con el enfoque de co-dependiente a las relaciones. El enfoque de co-dependiente crea una creencia de que tenemos que seguir para poner en peligro a nosotros mismos. Dice que podemos los &'; t, posiblemente, sólo ser honesto acerca de lo que necesitamos o sentimos, o hacemos o don &'; t quiere, porque si lo hiciéramos a la otra persona no nos gusta o quieren estar con nosotros, ellos y' d dejarnos /rechazarnos, y estaríamos solos y digno de ser amado. PAN a la bolsa sucia dama en los barrios bajos y hellip;

Esto es lo que yo llamo de todo o nada el pensamiento (o pensamiento irracional) pero al igual que todo el pensamiento irracional, hasta que podamos ver por qué doesn y' t tiene sentido y aprender otras maneras de conseguir satisfacer nuestras necesidades, hemos ganado y' t ver lo dañino que es o incluso que nuestro enfoque necesita un pellizco. Claro, y' ll experimentamos los sentimientos de insatisfacción e inseguridad de este confuso y condenada a fracasar enfoque para conseguir lo que necesitamos, pero vamos a por error y confusamente asumir que sólo tenemos que esforzarnos más, hacer más, ser más delgada o más bonita y hellip , y entonces la gente nos aprecie, nunca nos dejará, y empezar a retribuir en especie. ¿¿Correcto?? Nope. Y usted y' re prueba de ello y ndash vivir; como lo son todos

y'. s la misma línea de pensamiento confuso que nos hace creer que a pesar de todos los intentos que y' he hecho en la dieta ha terminado en desastre, debemos seguir intentando las dietas porque ciertamente can &' ; t sea nada malo con la dieta y el- it &'; s de manera normal, y' s tan popular, tiene que trabajar, ¿no ?? Y por lo tanto, (la historia continúa), el problema debe estar con nosotros y nuestro intelecto (nosotros y' re demasiado estúpido), nuestra pereza (nunca seguir adelante; nos dejase y' t esfuerzas lo suficiente), nuestra fuerza de voluntad (que acabamos de don &' ; t tienen la fuerza interior para adherirse a un compromiso), nuestra autoestima (que acabamos de don &'; t importa lo suficiente acerca de nosotros mismos para cuidar mejor de nosotros mismos), etc. etc.

No! El problema con las dietas es que don &'; t consigue a la raíz de por qué tiene un peso extra en su cuerpo en el primer lugar para

¿Por qué estás comiendo más de lo que tienen hambre de
¿Qué te lleva a comer las cosas que haces, incluso cuando sabes que aren y' t las mejores opciones para usted

Esos son los temas que deben ser abordados para que usted tenga éxito con la pérdida de peso y su relación con el? los alimentos. Y una vez que y' has descubierto que tu relación con la comida, naturalmente, cambiar y usted ganó y' t necesidad de cualquier programa de dieta que le diga qué y' s saludable y lo ISN y' t y cuando usted y' re hambre y cuando usted y'. Re no

Los dos tipos de personas You &'; re muy probablemente para Atraer y- Y ¿Por Que Isn y' ta buena cosa:

En el mismo sentido, él isn y' t que usted y' re no digno de ser amado o digno de respeto y cariño que hace que la gente ignora sus necesidades o no recoger en sus señales, por sutil o de otra manera. It &'; s el hecho de que usted cree en el primer lugar que usted can &'; t apenas pide directamente lo que quiere y necesita y todavía ser amado y cuidado. En su lugar, creo que hay que ser astuto o insinuar o manipular o simplemente sentarse y esperar lo mejor o el riesgo de abandono y el rechazo y la afirmación de su y '; no-bueno-bastante-ness y '; Eso es lo que le lleva a experimentar el dolor de relaciones condenadas y por qué inevitablemente encontrarse en varias ocasiones en relación con uno de los dos tipos de personas:

1. El y '; tomadores &'; son muy dispuesto a aceptar su voluntad de compromiso y utilizar el tiempo que usted y' ll dejarlos

Estas personas aren y'. t dispuestos o en condiciones de reciprocidad en especie y la forma de enfocar sus relaciones lo hace por lo que Nunca tiene que hacerlo. Entonces, tan pronto como empiece a querer un poco más de equilibrio en el toma y daca departamento de repente y' re etiquetados como egoísta, exigente, etc. manipuladora y pasan a buscar otro que esté dispuesto a satisfacer sus necesidades sin que tengan que corresponder y usted y' re izquierda asumiendo que usted y' re el problema y que y' s todo porque usted pidió lo que necesita. En realidad, y' s porque estaba dispuesto a aceptar una relación en la que conoció a sus necesidades sin pedir nada a cambio, directamente que se metió en que la salmuera en el primer lugar.

2. La gente como usted que don &'; t sienten la suficiente confianza en sí mismos para pedir directamente lo que necesitan, ya sea.

Los que insinúan o viaje de culpabilidad o manipular o sentarse en silencio, dar, dar, dar y luego o simplemente dejar la relación, asumiendo que usted y' no será capaz de satisfacer sus necesidades o que finalmente explotar con su dolor y la frustración de sus necesidades insatisfechas; le dice que usted y' re egoísta, desconsiderado, etc, etc, cuando todo el tiempo que usted y' ha estado tratando desesperadamente de ser respetuoso, leer sus mentes, y satisfacer sus necesidades. Este tipo de relación termina naturalmente con usted o sentirse muy inseguros e insatisfechos debido a la falta de información directa y de la comunicación, o con el que te sientas totalmente confundido y frustrado porque usted pensaba que estaba cumpliendo con sus necesidades y- que didn y' t dicen que no estabas y' t – y ahora ellos y' re diciendo que y' re egoísta o que pueda y' t hacen feliz? Argggg !!

Ahora, ¿por qué está condenado este enfoque? Con razón la gente elija el monasterio !! ... o la comida y hellip; o alcohol y hellip; o internet y hellip;

The Real C-Word:

Cuando las cosas van de lado está en las expectativas que tenemos de los demás y las definiciones que tenemos para lo que el cuidado, consideración, y la importancia debe ser similar:

Como se mencionó anteriormente, el enfoque de la relación que usted lucha con la actualidad es lo que se conoce como co-dependiente y- y ese término significa simplemente que nos sentimos responsables de lo que otras personas necesitan y se sienten, por encima de nuestras propias necesidades, y esperamos que deben pensar y comportarse de la misma manera.

Desde el co-dependiente perspectiva alguien solamente ama usted y realmente se preocupa por usted cuando ellos están dispuestos a intuir sus necesidades y cumplir con ellos sin que preguntar y cuando estén dispuestos a comprometerse para usted y hacer lo que quiera si y' s lo que realmente quieren o no y- de hecho, muchos compañeros de los dependientes llevan un paso más allá, en la creencia de que lo que quieren debería ser lo que quieres si realmente se preocupaba por ellos, porque su vida sería de ellos ser feliz en primer lugar. Es evidente que no hay espacio para diferentes necesidades u opiniones ni de la individualidad aquí

Si usted cree que can &';. T sea usted mismo y verdaderamente respetar lo que quiere y se sienten y necesitan, así como considerar las necesidades de los demás, nunca llegan a sentir la confianza y la intimidad que proviene de saber que la otra persona realmente ve y te ama plenamente por lo que eres. La relación está condenada a permanecer en un estado de la infancia y la inseguridad y que se cansa después de un tiempo, y muchas personas se desilusionan porque su fantasía de sus necesidades siempre están cumpliendo ha caído a través y en lugar de explorar la racionalidad de esta expectativa que poner fin a la relación , seguir adelante y empezar de nuevo con alguien a quien ellos creen que realmente va a satisfacer sus necesidades en esta ocasión.

Este es un patrón que puede jugar no sólo en las asociaciones románticas, pero en las relaciones entre padres e hijos y entre hermanos, en las amistades , en la escuela PAC y' s y en entornos de trabajo. Y si usted tiene esta forma de pensar se impregnará todas sus relaciones no sólo su asociación romántica.

Es útil en el derramamiento de nuestro enfoque de co-dependiente de edad a la relación verlo no como un defecto de carácter o alguna disfunción innata, sino como lo que realmente es:

Un tipo de retraso en el desarrollo (debido a la mala modelos de conducta y la formación relación) que podemos superar con bastante rapidez con la educación y el apoyo adecuado.

El secreto para crear grandes relaciones - ¿Qué relaciones saludables Humanos Realmente parezco:

Piénsalo de esta manera:

y' s perfectamente adecuado para un niño pequeño y- un bebé, niño o niño en edad preescolar, a la espera de que sus cuidadores van a satisfacer sus necesidades sin que tengan que pedir porque estas pequeñas personas son en gran medida incapaces de satisfacer sus propias necesidades o incluso comunicar lo que son.

Claro, el pequeño llora o grita y sonríe o se ríe para indicar sus necesidades y placeres, pero los adultos alrededor de ellos tienen, idealmente, estado pensando con anticipación para cuando ellos y' ll necesitan alimentación, el cambio, la ropa, la siesta, etc., y se han reunido esas necesidades sin haber sido invitada a hacerlo. En esencia, el mundo realmente no giran alrededor de nosotros cuando nos y' re poca gente, y teniendo en cuenta que no tenemos otro marco de referencia para la vida en ese momento, esta experiencia se presentó como afilado amelocotonado y como la forma en que se puede esperar que las cosas siempre serán .

En cuanto tengamos un poco más viejo, que, naturalmente, queremos explorar el mundo un poco más e inconscientemente seguimos esperar que nuestros padres o cuidadores estén a nuestra entera disposición y para resolver cualquier problema que podamos tener, por lo general sin pedirlo. Las rabietas aseguran que los límites se establecen pero éstos se pueden reducir y dejar de lado con los cuidadores que demuestran a través de sus palabras y acciones que ellos están allí para nosotros, que les importa, y que las cosas están cambiando y que y' s bien para empezar a pensar acerca de otras personas así como a ti mismo.

Lo ideal sería que en esta etapa nos sentimos alentados suavemente a salir por nuestra cuenta un poco, tomar un poco más de responsabilidad de nosotros mismos (guardar nuestros juguetes, poner los platos en el fregadero, ordenado nuestra habitación con un poco de ayuda, etc.) pero lo ideal es el contenedor seguro de nuestros cuidadores siempre está ahí, suavemente apoyarnos a tomar medidas a la independencia pero no nos coger si caemos o simplemente escuchar sobre el día y' s eventos y mantenernos a salvo de daños que somos demasiado jóvenes para prever o comprender.

En esta etapa, que lleva a través en nuestra adolescencia, que debe sentirse seguros y apoyados para explorar el mundo sabiendo que tenemos razonables, personas amorosas que tienen la espalda y nos ayudará a resolver las cosas que don &'; t tiene sentido, y que también será establecer límites razonables para ayudarnos a entender lo que es saludable y lo que es perjudicial, y lo que es el comportamiento humano razonable
.

Desde este lugar, naturalmente, lanzamos, a menudo todavía con temor natural para el novedad de todo, en una vida que es más independiente y- si viven solos o simplemente pasar más tiempo con actividades de la escuela, el trabajo y la amistad. El contenedor de seguridad todavía está allí, pero nos sentimos el apoyo para poner en marcha y vivir nuestras vidas, libres de cualquier sentido de la carga emocional o la culpabilidad o la necesidad de comprometer a nosotros mismos por nuestros padres o cualquier otra persona.

El cuidar pero no Comprometer

A partir de este lugar, que, naturalmente, se preocupan por los demás y lo que sienten y necesitan y estamos más que felices de ayudar a la gente cuando podemos, pero sabemos que tenemos No son de ninguna manera obligados a comprometer a nosotros mismos o nuestras necesidades de los demás y que si queremos algo, y' s depende de nosotros para preguntar por ella y hacer que suceda. Desde esta perspectiva, también se convierte en claro que si alguien quiere algo lo mismo es cierto para ellos: Tienen que no nos esperan para satisfacer sus necesidades a menos que y' s sido previamente de acuerdo en que lo haremos y lo que necesitan para pedir claridad y respeto por lo que necesitan o experimenten las consecuencias naturales de sus necesidades no están cumpliendo como quisieran o quizás incluso en absoluto.

Desde un lugar independiente sana también sabemos que no estamos obligados a conocer a nadie y' s necesidades y que nuestra responsabilidad es, en primer lugar, ser claro en lo que sentimos, lo que significa eso sobre lo que necesitamos e identificar las formas en que vamos a conseguir lo que necesitamos que no comprometan o cosas de la demanda de otras personas.

Sabemos que si alguien siente que tienen que poner en peligro a sí mismos oa sus planes para satisfacer nuestras necesidades lo hará único daño la relación y crear un sentido de carga, obligación y resentimiento por parte del conciliador y un cierto sentido de la expectativa de nosotros hacer un compromiso a cambio. Esto, como sabemos, no es una opción aceptable si valoramos nuestra relación con esa persona y así no vamos a apoyar a sabiendas a otros a comprometerse ni vamos a hacerlo nosotros mismos.

En su lugar, vamos a hablar con el otro implicados para explicar nuestras necesidades y para entender los suyos y para encontrar una solución que funcione para nosotros, si podemos (y el 99,9% de las veces se puede) y si podemos y' t, estamos de acuerdo en ir por caminos separados en este tema, y, posiblemente, en función del tema, para bien. Pero incluso en ese escenario peor de los casos el resultado de despedida-de-maneras sabemos que hicimos nuestro mejor esfuerzo y no tenemos la culpa, no se arrepiente y se mueven en la sensación clara y limpia

Si usted y'. Re no acercarse a sus relaciones en De esta manera usted está atascado en la vieja formación co-dependiente, pero usted don &'; t tiene que ser

El primer paso para cambiar de Co-dependencia a la interdependencia:.

Pruebe un pequeño experimento este semana:. You &'; ll aprende mucho y va a sentar las bases para el cambio seguro, estable, sencillo, respetuoso

En esta semana (o por el tiempo que usted y' d tiene gusto):

Aviso: siempre usted y' re sentirse molesto, irritado, resentido, resistente o impaciente con alguien. O momentos en los que está evitando ver o hablar con alguien o que responden a su comunicación a través de texto o correo electrónico

A continuación:. Hágase estas 3 preguntas tan a menudo como te das cuenta de lo anterior (Pista - haciendo notas hace que las cosas se mueven más rápido ...):

1. ¿Qué es lo que realmente necesito de /con esta persona para sentirse libre y pacífica con ellos?

2. ¿Qué haría yo tenga que decir a ellos para comunicarse con claridad y- lo específico, concreto, la solicitud podría hacer que permitiría que me sienta más seguro y respetado por esta persona?

3. ¿Puedo comprometerse a hacerlo cuanto antes? Si es así y- ¡¡¡ve a por ello!!! Si no es así y- por qué no y- ¿qué estoy diciendo a mí mismo sucederá si pido lo que necesito

Este ejercicio le enseñará mucho sobre lo que piensa de sí mismo ya los demás y cuáles son las creencias que llevas en pedir directamente lo que necesita -. preparar para aprender un montón y luego extender la mano y vamos a llegar grietas en hacer el cambio de co-dependiente a interdependientes

Recuerde, él y'. s natural tener dudas sobre cualquier cosa nueva, pero cambiar doesn y' t tiene que ser duro , lenta y dolorosa y- de hecho, puede ser simple e incluso divertido y emocionante cuando usted y' re listo y tienes la guía derecha y las herramientas adecuadas

Amor Michelle
[email protected] Hotel  .;