El Suave Doble

¿Alguna vez has tenido la experiencia de estar muy enojado, totalmente y '; perderlo, y' pierda control a alguien y sin embargo, al mismo tiempo, parte de ti parece estar de pie a un lado, observando todo el rendimiento?

Desde varias áreas diferentes del cerebro están involucradas en nuestras reacciones a estrés emocional, tal vez esta experiencia común de estar en una rabia y al mismo tiempo, con calma viendo a nosotros mismos estar en una rabia es simplemente nuestra propia percepción interna de dos áreas del cerebro que trabajan codo con codo.

Como terapeuta de parejas , me pareció muy útil para centrarse en esta aparente y ';. Split &'; La mayoría de las personas son capaces de desarrollarlo con un poco de práctica, aunque refugio y' t sido consciente de ello antes. Una vez que sabemos cómo dividir de esta manera, podemos hacer un buen uso de ella
.

La razón principal parejas les resulta tan difícil de trabajar a través del conflicto es que cuando se produce una pelea, cada persona es tan ocupados defendiendo su o su propia posición que ni tiene tiempo o la voluntad de sentarse en silencio y realmente escuchar al otro, al entrar en la piel del otro, valorar cómo él o ella realmente se siente, a &'; caminar una milla en los mocasines &'; de la pareja. Podemos escuchar a medias, pero incluso mientras escuchamos, toda nuestra energía y pensamientos avanzamos hacia nuestra próxima respuesta.

Esta es la razón por la consejería pareja suele ser tan eficaz. Un buen consejero se asegurará de que las parejas realmente escuchan plenamente entre sí, algo que les resulta tan difícil de hacer en casa

Una de mis técnicas ha sido a menudo invitar a las parejas para intercambiar asientos y Y ';. Replay y' sus argumentos desde los puntos de vista de los demás, como si fueran actores en una obra de teatro y el director les había pedido que intercambiar roles. Esto es increíblemente eficaz. Y la razón por la que funciona tan bien es que los trucos cada jugador en ver las cosas con los ojos de la otra, a menudo por primera vez. Sin embargo, don &'; t necesariamente tienen un consejero con el fin de encontrar la manera de ver el punto de vista del otro. Podemos entrenarnos para hacerlo

Una vez que mi oponente y yo podemos ver realmente las cosas desde el punto de vista del otro, a pesar de que esos puntos de vista pueden ser muy diferentes y mdash;. O completamente opuesta — conflicto comienza a cambiar. Esa comprensión más profunda permite a nuestra energía a alejarse de la legítima defensa, hacia cooperativo de resolución de los problemas que se nos presentan, sean las que sean. Y cuanto más a menudo somos capaces de hacer esto, los más profundos lazos de amor convertirse. Jordania y Margaret Paul llaman a esto y '; la sustitución de la intención de proteger con la intención de aprender y'.

He encontrado que para muchas parejas es sorprendentemente fácil para empezar a escuchar el uno al otro totalmente una vez que han dominado el habilidad de dividir el proceso de la ira fuera del proceso de escucha /aprendizaje. Este truco consiste en dividir temporalmente a nosotros mismos en dos, creando lo que me gusta llamar el doble suave. No tenemos que dejar de ser loco. Simplemente tenemos que llegar a ser dos personas y mdash; el uno loco y los curiosos, uno suave y mdash; y dejamos que los curiosos, una suave hacerse cargo por un tiempo. Como buen policía /policía malo.

Imagine que su pareja está diciendo o haciendo algo que está haciendo realmente enojado. Usted siente que su ira hirviendo por dentro. Usted está haciendo acopio de argumentos en su mente con la velocidad de un general movilizar un ejército. Usted puede sentir como lanzando insultos y mdash; o platos — o gritar o volante fuera de la habitación. . Ahora imagínate a ti mismo de pie detrás de ese proceso, sólo un poco, viendo como es el caso, como ver un video
En ese momento, te has convertido en su propio y ';. Doble y' Esta doble no está loca y mdash; simplemente curioso, interesado en ver lo que sucederá después.

Aquí es el momento crucial. Es como si usted fuera capaz de presionar el y '; pausa y' botón en el proceso de la ira. Todavía se siente enojado, y usted todavía tiene un millón de dardos que usted está con ganas de tirar, pero para una vez que se va a poner todo eso y '; en espera y' por así decirlo, sólo por unos minutos, mientras que su suave doble (de &'; poli bueno y') se hace cargo. Es importante, en este punto, a prometer a ti mismo que no habrá la oportunidad, más tarde, a presentar sus argumentos, total y completamente. Decirle silenciosamente el enojado, "Tu turno vendrá." Todos sabemos lo que esperar, a esperar su turno. Nos enteramos de que en la guardería, ¿verdad? Así que su yo airado debe esperar mientras usted emplea su Suave Doble para entrevistar a su pareja y averiguar lo que realmente está sucediendo dentro de su cabeza.

Es por esto que es importante ser suave. Cuando esté suave, su pareja se calma poco a poco y empezar a abrir acerca de lo que realmente está pasando. Usted puede incluso encontrar, ya que este suave proceso de sondaje y permitiendo que sigue, que el verdadero problema de profundidad debajo de la ira es algo completamente distinto. Escuchar, por ejemplo, a este diálogo entre Steven y Jane

Steven:. (Arrojando un libro sobre la mesa) "! Tú eres muy bien mal y puedo probarlo"

Jane : "Salir a gritar a mí!"

Steven: "Bueno me cabrean con sus habilidades todos los hábitos Si usted don &'; t sabe algo, ¿por qué siempre tienes que hacer que usted hace y " ;?.

Jane está sintiendo no sólo herido, pero indignada Este tipo de argumento ha sucedido antes, muchas veces Ella empieza a defenderse, abriendo la boca para decir y".. I don &'; t siempre hacen que me conocer las cosas, esto es injusto y hellip; " etc. Pero ella se detiene a sí misma. Ella deja de lado todas sus reacciones, por ahora y cambia en su doble Gentle

Jane: (en voz baja) "Así que parece que siempre me gusta hacer a cabo I &'; soy un experto, es que lo que usted y' re. ¿diciendo?"

Steven: "!. EXACTAMENTE Y estoy harto de que lo haces constantemente."

Jane: "¿Realmente hacen que sea mucho yo no y' t cuenta de que era tan malo? .. "

Steven:" Bueno lo haces mucho Quizá no todo el tiempo "

Jane:" Me pregunto por qué lo hago I &'; tendré que pensar en eso... Tal vez usted podría ayudarme a averiguarlo And &';. ld realmente me gustaría saber por qué te hace tan loco Supongo que debe ser un hábito bastante molesto, pero que parecen tener más que de costumbre loco por ella realmente terminado... .? los locos arriba, a veces ¿Hay alguna razón especial para que "

Steven (pensamiento)" Oh, yo supongo que tal vez y'.. s que me recuerdas a mi papá Era como que todo lo que he dicho, él y' d siempre me corregirá o contradecirme Él siempre quiso dejar fuera como él sabía mejor de todo "

Jane:" Eso sería difícil para un niño para hacer frente a "
Steven: ". Sí se Oh, mira, lo siento Usted aren y' t le gusta en absoluto verdad Es que I &'; soy muy sensible a esas cosas..."

Jane: "Sí, Claro. Cualquier persona sería. Steve, I &'; Quisiera hablar un minuto de mi lado ahora, OK "

Steven:" Claro "

Jane:" Me sentí muy dolido y abusada cuando gritaste? a mi. Puede ser que tiene un punto, y tal vez no actúa un pero superiores a veces (aunque sin duda don &'; t la intención de) pero y' s difícil para mí reconozco cuando pisar alrededor y gritar y hellip; "
< .. p> Usando su doble suave para entrevistar a Steven, Jane ha descubierto las raíces más profundas del problema Ella ahora lo entiende mejor Ella también considera que una gran cantidad de su ira, mientras que era y '; en espera y'. Ahora ha disipado Ella es mantener su promesa a su yo airado dejarlo tienen algo que decir. Sin embargo, ahora se puede hablar de la ira sin llegar a salpicar alrededor. Ella es incluso capaz de enfrentarse a la posibilidad de que Steven puede tener un punto. Tal vez ella no se enciende como un poco de un sabelotodo a veces. Quizás ella lo sabe en el fondo y se siente culpable por ello y por eso se pone a la defensiva cuando se la acusa de ello. Al ser suave y alentador Steven ser abierta, ella se encuentra convertirse . dispuesto a permitir que más de su propia vulnerabilidad para mostrar Ahora es el momento para ella y mdash; tal vez con la ayuda de Steven, si puede ser suave también — para explorar las raíces de su propia emisión. Es probable que, él, también, tiene sus orígenes en la infancia y en las relaciones con los padres y /o hermanos. La mayoría de estas cuestiones hacen.

Así que probar su Suave Doble próxima vez que te metes en una pelea. Puede que le cambia toda la rutina aburrida en algo mucho más interesante y útil — y amorosa

Y aquí están dos libros realmente útiles en tratar con conflicto de pareja:.
'¿Tengo que darme para arriba ser amado por usted? ' por Jordan & Margaret Paul
'Tomando la salida Guerra de nuestras palabras "por Sharon Ellison
.