Disfuncionales Relaciones Dinámica Parte 1 - Lucha de poder

"En nuestro sistema de defensa enfermedad construimos enormes muros para protegernos a nosotros mismos y luego - en cuanto nos encontramos con alguien que nos ayudará a repetir nuestros patrones de abuso, el abandono, la traición, y /o privación -. que bajar el puente levadizo y los invitamos en Nosotros, en nuestra codependencia, tenemos sistemas de radar ... "En nuestro sistema de defensa enfermedad construimos enormes muros para proteger a nosotros mismos y luego - en cuanto nos encontramos con alguien que nos ayudará a repetir nuestros patrones de abuso, el abandono, la traición, y /o privación -. que bajar el puente levadizo y los invitamos en Nosotros, en nuestra codependencia, tienen sistemas de radar que nos hacen ser atraídos a, y atraer a nosotros, el pueblo, que para nosotros personalmente, son exactamente los individuos más indignos de confianza (o no disponibles o asfixiantes o abusivas o lo que sea que tenemos que repetir nuestros patrones) - exactamente los que van a 'empujar nuestros botones.'

Esto sucede porque las personas se sienten familiarizados. Desafortunadamente en la infancia las personas a las que confiaban más - fueron los más familiares - nos duele más. Así que el efecto es que seguimos repitiendo nuestros patrones y se daban el recordatorio de que no es seguro que confiar en nosotros mismos oa otras personas.

Una vez que comenzamos la curación, podemos ver que la verdad es que no es seguro confiar en el tiempo que estamos reaccionando de las heridas y actitudes de nuestra infancia emocionales. Una vez que empezamos a Recuperación, entonces podemos empezar a ver que en un nivel espiritual estos patrones de comportamiento que se repiten son oportunidades para sanar las heridas de la infancia "- Codependencia:. La danza de las almas heridas por Robert Burney alguien

que escuché en una reunión de CoDA esta semana habla de un concepto verdaderamente revolucionario que su consejero codependencia introduce en una sesión con ella y su marido un día. Ella y su esposo estaban en una discusión caliente y pesado cuando el consejero interrumpió para preguntar: "¿Quieres ser feliz o quieres tener la razón. "Ella dijo que era una cuestión que había que tener en cuenta por un tiempo porque estar en lo correcto era horrible importante para los dos.

Es normal que las relaciones en esta sociedad deteriorándose en luchas de poder sobre quién tiene razón y quién está equivocado. Esto se debe a que crecimos en una sociedad disfuncional que enseñó que era vergonzoso estar equivocado. Nos dieron el mensaje de que nuestra autoestima depende de no cometer errores, en ser perfecto -. que causó a nuestros padres un gran dolor emocional (o ellos nos causaron gran dolor emocional o físico) cuando hemos cometido un error, cuando nos equivocábamos

La codependencia es un sistema de defensa emocional que se creó para proteger al niño interior herido dentro de nosotros de la vergüenza de ser expuesto como antipático e indigno, tan estúpido y débil, como un perdedor y el fracaso, ya que lo que fuera que nos dieron el mensaje era el peor que se puede ser. Nos enseñaron a evaluar si teníamos la pena en comparación con otros. Más inteligente que, más guapa que, más rápido que, más rica que, más éxito que, más delgado que, más fuerte que, etc., etc. En una sociedad codependiente la única manera de sentirse bien con uno mismo es a menospreciar a otra persona. Así aprendimos a juzgar (al igual que nuestros modelos a seguir hicieron) los demás para sentirse bien con nosotros mismos. Ser "derecho" fue una de las maneras más importantes que debe saber que teníamos pena

Cuando un codependiente siente atacado -. Que es cualquier momento, parece como si alguien nos está juzgando - puede ser con una mirada o un tono de voz o simplemente que alguien no dice algo, y mucho menos cuando alguien realmente dice algo a nosotros que podrían interpretarse en el sentido de que no estábamos haciendo algo bien - las opciones que nos enfrentamos son culparlos o la culpa nosotros mismos. O tienen razón - en cuyo caso se demuestra que somos el perdedor estúpido que la voz de los padres crítico en nuestra cabeza nos dice que somos - o estamos equivocados en cuyo caso es el momento de atacar a ellos y demostrarles el error de su maneras.

En la mayoría de las relaciones en las que las personas han estado juntas durante unos años que ya han establecido líneas de batalla atrincherados alrededor de cicatrices emocionales dolorosos en los que empujan a los demás botones. Toda persona tiene que hacer es utilizar un cierto tono de voz o tener una cierta mirada en su cara y la otra persona se saca y carga las armas grandes. A una persona le está preparando su respuesta en la cabeza a lo que "saben" que el otro va a decir antes de la otra incluso tiene la oportunidad de decirlo. La batalla comienza y ninguno de ellos realmente escucha lo que dice el otro. Comienzan sacando sus listas de las heridas del pasado para probar su punto de cómo la otra es "hacer" cosas horribles a ellos. La batalla está en ver quién tiene razón y quién está equivocado

Y eso no es ni siquiera la pregunta correcta

El tipo de preguntas que tenemos que estar pidiendo son:.. "¿Qué botón justo una dura entrada dentro? " "¿Por qué estoy reaccionando tan fuertemente a esto?" "¿Cuántos años me siento en este momento?" "¿De qué manera lo que está sucediendo se siente como algo que ocurrió en mi infancia?" "¿Cómo esto me recuerda la forma en que mis padres actuaron o me trataron?"

Nos atraemos a nuestras vidas esas personas que van a empujar a la perfección nuestros botones para nosotros. Quién adaptarse a nuestros problemas particulares con exactitud. Cuando buscamos la vida como un proceso de crecimiento, entonces podemos aprender de estas lecciones. Si las dos personas en una relación están dispuestos a mirar lo que está debajo de las dinámicas que están sucediendo - entonces puede dar alguna mágica, maravillosa intimidad. Mientras estamos reaccionando inconscientemente al pasado, entonces vamos a culpar y discutir sobre quién tiene razón y quién está equivocado.

Una relación es una asociación, una alianza, no un juego con ganadores y perdedores. Cuando la interacción en una relación se convierte en una lucha de poder sobre quién tiene razón y quién está equivocado entonces no hay ganadores Hotel  .;