Relación Trato de Decisiones - Shifting amor en un compromiso a largo plazo, Parte 1 de 2

Amar a alguien no siempre se traduce en una relación. Esta es la dura verdad fría individuales a menudo tienen que aceptar si en última instancia, quieren una relación de pareja de por vida saludable. Eso es porque el amor no puede sobrevivir sola y pura en un mundo complicado por muchos otros elementos. Todos tenemos trabajos o carreras, las relaciones familiares, las prácticas espirituales y experiencias emocionales históricos que no sólo definen quiénes somos, sino que también afectan la forma en que queremos vivir nuestras vidas
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El cambio el amor que experimenta con alguien en un relación sana, comprometida a menudo es más difícil de lo que quisiéramos que fuera. Después de todo, una vez que encuentre a alguien a quien amar, no debe el resto sólo caerá en su lugar? La respuesta, por desgracia, es "no".

Una asociación la vida es, en esencia, un "acuerdo" que se crea entre dos personas que requieren negociación y acuerdo sobre una serie de cuestiones importantes de la vida. Por lo tanto, ser capaz de vivir con la persona que amas de hecho se convierte en un "gran problema". He visto a los solteros tienen dificultades en sus relaciones cuando se enfrentan a factores de la vida que desafían su amor por los demás.

"Cortar un acuerdo" es la frase que utilizo para describir el proceso de conciliación de lo que está recibiendo y no conseguir en una relación. Los compromisos, o "compensaciones" son frecuentemente necesario al cortar un trato. Pero si hay demasiadas compensaciones, pueden convertirse en "repartir-trituradores" - razones para poner fin a las negociaciones y, en definitiva, la relación.

Aquí en la Parte 1, presento ejemplos de dos parejas que experimentó cómo "el amor es una gran cosa." Luego, en la parte 2, voy a mostrar cómo estas parejas implementan las mejores técnicas de resolución de problemas y toma de decisiones a entender las ventajas y desventajas que enfrentan, y cortar el mejor trato posible relación.

Karen y Gary conoció en línea, y comenzó una relación exclusiva después de unas semanas. Disfrutaron de estar juntos y reconocidos y apreciados de inteligencia y la sensibilidad de cada uno. Trataron de estar juntos lo más posible, pero esto resultó ser limitado debido a la situación de negocios inestable de Gary, así como su necesidad de pasar tiempo con su hijo adolescente. Por mucho que se amaban, Karen sintió que pasar tiempo juntos siempre compitió con el negocio o el hijo de Gary. Apenas salimos a restaurantes o cine o al teatro porque Gary no tenía ni el tiempo ni el dinero, lo que disgustó a Karen. Después de salir por 8 meses, se sentía frustrado de que su relación no estaba progresando hacia un compromiso, por lo que pidió a Gary cómo veía su futuro juntos. Gary amaba Karen, pero no podía prometer nada cambiaría; que tenía que seguir trabajando para construir su negocio y mantener a su hijo. Karen era comprensión y de apoyo, pero después de otros 3 meses, no mucho había cambiado. Ella continuó sintiéndose infeliz por no ser una prioridad en la vida de Gary y su incapacidad para trabajar en la construcción de un futuro juntos.

Karen reconocido que tenía que decidir si podía aceptar la disyuntiva de sentirse abandonados a cambio del amor y la atención Gary pudo, y no, de vez en cuando darle. El acuerdo que tenía que cortar para estar en la relación también requiere que el comercio fuera trabajando hacia, y asegurar un futuro juntos, a cambio de amarse unos a otros en el presente.

Henry y Hannah se reunió en un evento de la sinagoga. Compartieron la misma devoción a sus prácticas religiosas, que les proporcionaban muchos días de fiesta, las clases y los rituales para pasar juntos. Dado que la mayoría de la familia de Henry estaba fuera del estado, que pasaría
muchos días de fiesta con Hannah y alguna parte de su extensa familia. Después de 6 meses de data exclusivamente (con el objetivo del matrimonio claramente entendido), Henry tomó Hannah en un viaje para conocer a su familia. A su regreso, Henry comenzó a sentirse especialmente preocupado por casarse con Ana, teniendo en cuenta lo que vio como su excesiva dependencia de su madre y hermanas. Él le dijo a sus preocupaciones acerca de la participación constante de su familia en su vida. Hannah despidió a sus preocupaciones, y dijo que sería bien recibida en su familia y podría beneficiarse del mismo amor y consejos que ha recibido de ellos toda su vida. Henry se sentía incómodo con esta cercanía y la posible falta de independencia.

Henry reconoció que tuvo que aceptar relaciones cercanas de Hannah con su madre y hermanas como una compensación por estar juntos. El acuerdo tuvo que cortar para estar con Hannah significaba que tendría para el comercio fuera cierta independencia. Mientras él y Hannah había tomado algunas decisiones sobre su relación por su cuenta, le preocupaba que Hannah siempre podría estar inclinado a preguntar por su madre y asesoramiento hermanas, a expensas de
su privacidad y la autonomía.

Estos ejemplos tienen el propósito de demostrar la importancia de prestar atención ahora a lo que podría ser el origen de la desaparición de su relación después. A pesar de que parece contrario a estar enamorado, hacerlo nos protege de experimentar lo que es peor sufrimiento en el futuro.

Sabiendo todo esto, ¿cómo hace uno para determinar si los factores que no sea amor convertido repartir-trituradores? Desde el corte de un acuerdo para estar juntos en el futuro requiere decisiones sobre las compensaciones en el presente, una buena toma de decisiones y resolución de problemas son esenciales. El uso de estas habilidades ahora también ayudará a las parejas a comunicar, negociar y comprometerse a lo largo del curso de su pareja estable.

Así que mientras usted me puede acusar de dejar colgado, permanezca atento a la Parte 2, donde voy a describir cómo Karen y Henry utilizan la solución de problemas específicos y las técnicas de toma de decisiones para identificar los repartir-trituradores en su relaciones, y tratan de cortar las mejores ofertas posibles con los que les gusta I

&copia; Derechos de Autor 2005-2008 Janice D. Bennett, Ph.D.
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