Señales de advertencia temprana civil Deslizamiento

A principios Matrimonio Deslizamiento

Fecha de publicación: 2004

Sal y Gloria estaban casados ​​por veinte y un años. Tuvieron dos hijos que estaban actualmente en la universidad. Se casaron muy jóvenes y cuando Gloria inició asesoramiento, ambos estaban en sus cuarenta y pocos años. Ya era demasiado tarde. Su matrimonio era over.
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Abstract
Sal había informado a Gloria la semana antes de que se iba de ella y que había estado involucrado en una relación extramarital a largo plazo durante los últimos seis años. Gloria se sorprendió! Ella no tenía ni idea. Cuando se le preguntó si había signos de su distanciamiento en la relación matrimonial, ella respondió firmemente que no había. Él nunca salió en la noche. Él era muy predecible. Su vida sexual era el mismo que había sido siempre. Estuvo involucrado en la vida familiar y parecía estar preocupado por ella y los niños.

Esta situación es muy común - - un matrimonio que parece estable; una relación que parece comprometida; un cónyuge que tiende a ser previsiblemente involucrado positivamente. Entonces, un día, aparentemente de la nada clara, uno de ellos informa a la otra que el matrimonio ha terminado y ha sido durante mucho tiempo. El otro cónyuge está conmocionado - - no tenía idea de que esto iba a ocurrir. Cuando se le preguntó si había señales, él o ella siempre responde: "No."

Por lo general, cuando las parejas vienen a terapia de pareja, que ya han experimentado una gran cantidad de dolor y su matrimonio es a menudo el riesgo. Entre algunos de los problemas más típicos de presentación se abuso de alcohol o drogas, disfunción sexual, abuso de cónyuge (físico o emocional), el conflicto continuo, y /o relaciones extramaritales.

Estos no son el tipo de situaciones que queremos abordar. Más bien, las cuestiones que queremos explorar más insidiosa y generalmente más común en las relaciones de pareja. Estamos más interesados ​​en las primeras condiciones previas de riesgo civil, aquellos eventos que pueden actuar como señales de peligro a las parejas que están funcionando bastante bien. Estamos interesados ​​en slippage- civil - las manifestaciones, las señales (tanto emocionales y de comportamiento), y las estrategias curativas que las parejas pueden emplear para revitalizar su matrimonio y /o para reducir las posibilidades de una mayor desviación.

Las manifestaciones de deslizamiento civil generalmente se dividen en 10 grandes categorías
: negación del cónyuge perceptual, bromas sarcásticas, desacuerdo frecuentes sobre cuestiones de menor importancia, sexuales y /o apatía conyugal, la necesidad de la validación por otros, ciclos predecibles o la falta de romance en el matrimonio, irritaciones conyugales, problemas de comunicación, una "cosa" que viene entre ellos, y los celos.

1. Ocurs conyugal negación de percepción cuando los cónyuges ven un evento diferente y uno de los cónyuges no pueden tolerar ningún punto de vista que no sea su /su propio. Por ejemplo, los cumpleaños eran siempre importante Mary M. Cuando era niña, sus padres la prodigado con regalos y ella siempre tenía una gran fiesta de cumpleaños. John M., por su parte, venía de una familia muy grande que rara vez se celebra los días festivos. Se consideraron los cumpleaños "sólo otro día." Así que cuando John no envió a María una tarjeta de cumpleaños, ella sentía que él no la amaba más. Sus expectativas maritales no se cumplieron y ella me decepcionó. Pensó que estaba haciendo un escándalo por nada. En última instancia, este problema podría tener el potencial de convertirse en una importante fuente de dificultades en el matrimonio. Restante no se controla, podría incluso posiblemente destruir el matrimonio porque, finalmente, la intolerancia de los diferentes puntos de vista se incrementaría. En general, la necesidad de un cónyuge a negar diferentes puntos de vista se produce por una de tres razones: Representa: (1) una forma aprendida de tratar con los demás, que ha sido adquirido a través de la familia de uno de las experiencias de origen, (2) una cuestión de poder o control o (3) la renuencia a asumir la responsabilidad de las propias acciones.

2. Burla sarcástica es a menudo un coqueteo con el desastre en el encubrimiento.
Inofensivos palmaditas amor pronto se convierten en pequeñas excavaciones. Las pequeñas excavaciones, alimentados por sentimientos de dolor e indignación, pueden dar lugar a importantes batallas. La primera vez de Sally L. bromeó Walter L. acerca de su comportamiento en frío de pescado en la cama, él se rió como una molestia menor. Cuando ella dijo que tres meses más tarde delante de sus amigos del trabajo, él era más que algo molesto. Pronto comenzó a sensibilizarse a cualquier comentario negativo que ella hizo, interpretándolos como una crítica. Estar en una relación supuestamente amorosa y el cuidado de Walter pronto se convirtió en una experiencia basada en su capacidad para tolerar comentarios hostiles y derogotory de Sally.

3. Todas las parejas experimentan desacuerdos menores. En sí mismos, los argumentos no suelen ser problemático para las relaciones. Ocurren en una base bastante regular, se resuelven y olvidado. Sin embargo, si comienzan a aumentar en número y /o la intensidad, o si los mismos problemas siguen apareciendo restante sin resolver, entonces podrían indicar un deterioro de la relación. Argumentos frecuentes también podrían indicar lo que se llama el tema perseguidor-distanciador. La pareja se siente cómodo con un cierto nivel de intimidad. Una vez que aumenta su cercanía, ambos se sienten incómodas. Argumentando entre sí crea distancia, que sirve para traer de vuelta a un nivel más cómodo de la intimidad. El efecto de distanciamiento de constantes peleas produce una frustración y un ciclo autodestructivo, de tal manera que, cuando una pareja busca una mayor distancia de la otra, entonces el otro se estimula a reaccionar mediante la búsqueda de una mayor cercanía con el socio distanciamiento, que ahora, a su vez debe buscar incluso! mayor distancia. Este ciclo termina cuando el "gato y el ratón" juego supera el nivel de tolerancia de cualquiera de las partes y hace descarrilar la relación. Bruce M. constantemente perseguido sexualmente Susan M. Ella lo rechazó de manera regular. Durante la terapia, se sugirió que Bruce deje de acercarse a Susan y que Susan le acercarse sexualmente cuando ella estaba interesada. Esto resultó en una respuesta mucho mayor por parte de Susan; sin embargo, no resolvió el problema, porque cuando Susan comenzó acercarse a Bruce, él la rechazó. Los verdaderos problemas eran los temores de la intimidad, la vulnerabilidad, y la inmersión.

4. Apatía sexual puede reflejar el miedo de un cónyuge de la intimidad /rechazo o puede ser una forma de recuperación de la inversión. En el primer caso, cuando un cónyuge teme la intimidad /rechazo, la falta de interés sexual puede servir como una forma de cercanía evitar o ser rechazado con el fin de evitar una menos de rendimiento deseado. En el segundo caso, el rechazo de las necesidades sexuales de los demás, además de la propia, a menudo es el intento de un cónyuge a
compensar sentimiento o impotencia /herido en otra área de la relación. Es una manera de pagar a la otra parte posterior o de ganar "moneda de cambio" en una lucha constante para manipular el comportamiento del otro.

Las parejas a menudo utilizar el terreno sexual a representar problemas que están teniendo en las áreas no sexuales de su relationship.Dianne M. y Ron M. vinieron a buscar terapia porque Dianne no tendría sexo con Ron. A primera vista parece que no le gustaba el sexo, al no recibir la gratificación o placer. Un examen más detallado reveló que se sentía impotente en el matrimonio, con Ron controlar todas las finanzas y tomar todas las decisiones mayores y menores. Como resultado de ello se sentía poco importante e insignificante. Negarse a tener sexo con él era un área en su relación que podía controlar. Por lo tanto, el conflicto civil se expandió hacia el dormitorio.

5. Validación a través del otro en similar al problema número uno en lo que representa la otra cara de la moneda. Considerando que el número uno implica la negación consistente de valores alternativos; la validación a través de otros implica la aceptación de todos los valores de un cónyuge. Aquí una pareja busca continuamente la aprobación del otro o de ayuda y, al hacerlo, es extremadamente sensible a la desaprobación del otro o de la falta de entusiasmo. En esta situación, la autoestima del individuo está determinada por las opiniones y el comportamiento de la otra pareja. Ambos problemas implican problemas de identidad en sentido de identidad que una sola persona se determina por cualquiera de negación o la aceptación de marco de referencia del otro. Collen L. fue criado en un hogar católico. Viniendo de una familia numerosa, su comportamiento se mantuvo estrictamente controlada por sus padres y hermanos mayores. Cuando se casó con Jim, que dedicó toda su vida a ser una buena esposa y madre. Su identidad fue determinada por él en que todos sus intereses y el tiempo se programaron alrededor de sus necesidades. El más mínimo indicio de críticas por parte de él la devastó. Entonces tuvo que pasó enormes cantidades de tiempo consolándola, prometiendo su amor a ella antes de que se sienta
calmó.

6. Ciclos predecibles en el matrimonio se refieren a patrones repetitivos que no tienen resultados positivos. A menudo se reproducen a cabo por las acciones de un socio de producción una reacción tan fuerte en la otra, que luego se toca fuera una reacción aún más fuerte en la primera pareja. Cada reacción es más fuerte que el anterior. La pareja se queda atrapado en este círculo vicioso. La regla aquí es que cada persona tiene que decir algo un poco peor de lo que se acaba de decir (x + 1). Esto crea un ciclo de escalada todavía muy predecible. El proceso generalmente no termina hasta que asustan a los demás, ya sea recurriendo a la violencia física o devastando a los demás con palabras. Al salir, Roger y Sally H. llovieron entre sí con elogios. Cada uno de ellos tratará de superar al otro con los regalos, tarjetas que expresan su amor y halagos. Poco después de casarse, este modelo, cada uno tratando de superar al otro, tomó un giro negativo y el debate comenzó a escalar de manera destructiva.

7. Cosas irritantes pequeños se refieren a las pequeñas molestias de la vida cotidiana. Si se vuelven demasiado de un foco, pueden convertirse en grandes cosas molestas. Al salir de la parte superior de las pastas de dientes es el ejemplo utilizado a menudo. Representante de las pequeñas cosas molestas mencionadas en la terapia son: el mal aliento, olor corporal, uñas demasiado largas, dejando puertas del armario abiertas, dejando pequeños pelos en el lavabo del baño, etc. Cuando una persona encuentra consistentemente o el comportamiento de su de su cónyuge irritante, por lo general indica que algo más está alterando él /ella, ya sea por él /ella mismo, el otro socio o su relación. El socio con problemas puede no ser consciente de lo que está molestando a él /ella, pero puede centrarse en una característica de menor importancia simbólica de la apariencia o el comportamiento de la pareja. A menos que se tomen medidas por cualquiera de las partes para explorar lo que le está preocupando /ella, que puede multiplicarse en estallidos ininteligibles y sin sentido, dejando a ambos socios devastadas y no saber lo que está pasando o por qué.

8. Comunicaciones pobres a menudo surgen debido a una de las tres dificultades: (1) habilidades pobres de comunicación, (2) la incapacidad para expresar sentimientos, (3) la evitación de la intimidad. Una persona con pobres habilidades de comunicación ha elegido o sido entrenado para ser altamente verbal o no verbal. Dos personas que tienen diferentes estilos de comunicación pueden ser con propósitos cruzados, mientras que hablar el uno al otro. Cuando uno de los cónyuges es muy verbal, el otro puede dude involucrarse en cualquier discusión debido a la superioridad verbal aparente de la otra. Estos problemas pueden manifestarse por una renuencia a verbalizar sentimientos o necesidades, lo que lleva a la frustración y el resentimiento. La falta de conciencia, comprensión y apreciación de las diferencias en los estilos de comunicación puede contribuir a aumentar los conflictos y sentimientos de alienación. En otros casos, las personas pueden tener dificultades para hacer valer /expresarse. Este problema es a menudo directamente relacionada con un problema de baja autoestima. En otros casos, los temores de rechazo /represalia puede ser la base del problema de comunicación. Una pareja puede evitar confrontaciones o áreas sensibles de las interacciones porque s /que teme la intimidad o se siente renuente a agravar la otra.

9. A veces, "cosas" vienen entre una pareja. Estas "cosas" pueden ser representados por nada ni por nadie. Algunos ejemplos son: un trabajo, un interés /pasatiempo, reacción innecesaria en un papel de los padres y bajo funcionamiento en el papel del marido /esposa, etc. Esto podría indicar ya sea que el matrimonio aún no se establece de una manera comprometida o que se encuentra en proceso de deterioro. Si se permite que este proceso de ir sin atención y sin control, entonces la contienda civil está seguro de seguir.

10. Los celos pueden amenazar a un matrimonio. Los celos son a menudo una condición preexistente para uno o ambos de los socios. O bien puede ser activado accidentalmente o deliberadamente. Los celos a menudo refleja la falta de una persona del auto concepto en una de dos maneras. En la primera situación, la pareja podría estar expresando la necesidad de poseer al otro. Esto se manifestested por uno tratando de controlar las actividades de la otra o mediante la celebración de el /ella responsable de su /su comportamiento. En la segunda situación, auto concepto del la pareja está en la necesidad de garantías constantes. La persona necesita que se le recuerde constantemente a través de la atención continuada que él /ella es amado y por lo tanto bien. Esta condición a menudo estalla rápidamente en un escenario carcelero-prisionero intolerable. Antes de las situaciones se ponen demasiado lejos de las manos, hay algunas medidas muy inmediatas y eficaces que los individuos pueden tomar para hacer frente a estos signos de deslizamiento matrimonio temprano. Inicialmente, los individuos necesitan ser sensibles a la aparición de estos síntomas. Luego, los socios tienen que alertar a la otra a la presencia de este tipo de señales y la cooperación pedido en la exploración de ellos. Ambos socios necesitan hablar de la situación hasta que los sentimientos y las percepciones interesadas tienen una resolución favorable. Si estas sugerencias iniciales no son útiles, a continuación, los socios tienen que dejar de interacciones cuando comienzan a deteriorarse. Esto también puede facilitar la resolución de las señales de alerta temprana mediante la colocación de los cónyuges en un mejor estado de ánimo desde la que abordar estas cuestiones. A continuación se presentan algunas pautas útiles que las parejas pueden Emply para ayudar a sus comunicaciones.

No recoger sellos comerciales; hacer frente a los isues inmediatamente. Cuando una persona se aleja de una interacción sin haber comunicado una necesidad o un sentimiento. la situación está madura para "recoger un sello
comercio." Hace años, la gente recolectaron decenas de sellos comerciales para cobrarlos en adelante por algún premio grande. Algunos individuos ahorran hasta molestias pequeñas, pequeños sentimientos de enojo, inseguridades y ansiedades al caso en adelante por algún sentimiento profundo. El resultado suele ser un argumento importante. Si el pequeño sentimiento o la ansiedad se habían comunicado cuándo ocurrió, el resultado podría haber dado lugar a una resolución con el encierro y la eliminación de la sensación negativa. Hacer intentos de reinterpretar las percepciones negativas en otros más positivos.

Lo que definimos como real se basa en nuestra historia pasada - - experiencias, percepciones, etc. existen todo tipo de posibilidades en cualquier conjunto dado de circunstancias, pero podemos elegir cuáles perciben y cómo perciben ellos . Este proceso de selección se conforma, moldea, y creado por nosotros a causa de nuestra psicología único y la sociedad en que vivimos.

A veces, debido a diversos factores de socialización, se puede elegir constantemente para ver a sí mismo, a sí misma negativa. Tal individuo suele elegir declaraciones negativas como: "Ella no me ama. ¿Por qué no? No soy una persona que vale la pena." El sstate emocional asociado es la depresión. Otra declaración basada en las percepciones negativas del mundo en general podría ser: "Él no me gustaría sexual," El pensamiento es, "¿Por qué no? Estoy seguro de que no sé cómo hacer las cosas bien." El sentimiento emocional asociado es la ansiedad.

Todos cometemos estas declaraciones en un momento u otro; en ocasiones, pueden ser en realidad las percepciones realistas. Esto, sin embargo, no es lo que nos estamos refiriendo. Nuestra preocupación aquí es cuando las percepciones negativas de las personas y las circunstancias son temas recurrentes o patrones típicos - - cuando la persona generalmente choosess para ver himself.herself negativamente. Un paso a la comunicación más positiva es reafirmar las percepciones negativas para incluir otros más positivos. Por ejemplo, cuando usted se siente particularmente negativo sobre ti mismo, reconoce que existen todas las percepciones posibles. Hable con usted mismo; se diga que hay alternativas a la definición negativa que está morando en. Este tipo de pensamiento sano implica ver los aspectos negativos y positivos de sí mismo. Avanzar hacia una percepción positiva, por supuesto, tiende a estar asociado con menos culpa, ansiedad, miedos y las inseguridades. Poco a poco, se puede aprender a ver a ti mismo de una manera más realitistic, comodidad! moda capaz. Evite los patrones de comunicación en la que alguien es un perdedor. Apunta, en cambio, para los dos ganadores.

Algunas parejas se comunican de una manera que da lugar a un ganador y un perdedor; alguien obtiene a expensas de la otra. Esto puede ser llamado "cero suma." El modo de pensar es: "Si uno es correcto, entonces el otro debe estar mal", o "Si ella tiene razón, él debe ser egoísta y desconsiderado." En la actualidad, este tipo de pensamiento sólo causa dos perdedores. Cuando existe esta situación, los dos individuos están fuera de balance. Siempre es deprimente para ser el perdedor, pero en situaciones de cero-suma, la victoria del ganador suele ser poco profunda y solitaria, ya que han ganado sólo a expensas de su pareja. Para evitar el juego de suma cero, se centran en ser un equipo donde cada uno ayuda al otro para ganar, pero no a expensas de la otra. Libérate de las respuestas preprogramadas.

Cuando se realizan nuevas respuestas para nosotros que definimos como negativo, por lo general, exhibimos disgusto, casi automáticamente- - de una manera preprogramada. Concéntrese en no responder de forma automática; animarnos unos a otros a poner entre paréntesis o suspender y examinar las reacciones iniciales. Cuidado con la transformación de las ansiedades internas acerca de la auto en ataques críticos sobre otros.

Una técnica anticommunication común es el "ataque" declaración como, "Eres un idiota" o "Eres estúpido." A menudo, la verdadera fuente de frustración con un compañero se origina por un sentimiento de fracaso en sí mismo.

Vamos a suponer que el marido llega a casa del trabajo y de inmediato comienza a gritar a su esposa acerca de la condición de la casa. Él bien podría estar atacando a su pareja por razones distintas de la casa desordenada. Él puede tener ansiedad de rendimiento sobre sí mismo, en general, y en particular con el sexo. Tal vez él está preocupado por la impotencia, pero es psicológicamente incapaz de acknowedge este miedo negativo. Es demasiado amenazante para él. Con su denuncia, se crea una situación segura para sí mismo por lo que su esposa se enoja con él y le niega el sexo. Entonces, él no tiene que preocuparse por el rendimiento. Su culpa y la ansiedad se alivian por el momento, sólo para regresar en algún momento más adelante - - probablemente con más intensidad. Reconocer y comunicar sentimientos negativos al socio rectificar la situación. Evite los patrones de negación /descuento. Responsabilidad compartida es más gratificante que la responsabilidad negado
.

Una vez que una pareja ha sido lo suficientemente abierta para comunicar un problema existente, es crucial que el compañero no interpreta como una afrenta personal. Por ejemplo, si el marido comunicó su miedo a la impotencia a su mujer, que pudiera responder de varias maneras. Ella puede decidir que lo que está diciendo en realidad no tiene nada que ver con la impotencia, sino más bien con el hecho de que ya no la encuentra atractiva. Esto la convierte en un lector de la mente, y el mensaje sincero de su marido se convierte en totalmente descontado; que sustituye a lo que ella piensa es la verdadera razón. Ahora, si se verbaliza esto a él, él puede intentar tranquilizarla lo contrario. Aun así, el foco ahora se ha alejado de su ansiedad sobre su esposa. Ahora debe verbalizar sus temores de nuevo (Probablemente un ingreso dolorosa y desagradable para él), si él va a establecer coimmunication abierta. Una complicación adicional podría ser que ahora se vuelve reacio a comunicarse por miedo a que la conversación puede centrarse en si él piensa que su esposa es atractiva. Escuche y mire. Conéctate a tu pareja.

Una de las cosas más difíciles para las parejas que hacer es escuchar realmente el uno al otro. A menudo, podemos estar escuchando a alguien informar una situación, un incidente, un problema, o un sentimiento, y estamos pensando en el futuro de algo que podemos decir, una historia similar que podemos compartir que se alinea con lo que están diciendo. Estamos escuchando, por supuesto, pero no estamos realmente escuchar lo que la persona está diciendo. Cuando usamos este método de comunicación, perdemos mucha información valiosa.

Una razón por la que esto ocurre es que muchos de nosotros no podemos tolerar el silencio. Sentimos una necesidad constante de mantener la empresa en funcionamiento conversación - el silencio es algo a evitar. Lo que suele ocurrir es que estamos constantemente pensando en el futuro de nuevos temas para que aparezca mientras que el otro está hablando. Cuando agotamos todos los temas posibles, los lapsos de conversación en lo que probablemente llamaríamos aburrimiento.

Disfrute del silencio. Relájese. No se sienta la necesidad de controlar o ejecutar la conversación. No deje de hablar cuando no hay nada más que decir. Empieza a escuchar. Incluso puede crear períodos específicos de la calma y la reflexión cuando los dos de usted simplemente pasar el tiempo completamente solo, tranquilo, todavía no "discutir" nada. Examinar y evaluar los sentimientos de culpa y ansiedad.

Hay momentos en que te sientes culpable o ansioso acerca de ciertas interacciones. La pregunta a ti mismo acerca de dónde estos sentimientos pueden viniendo. ¿Ha proporcionado usted mismo con la información para que pueda examinar la base intelectual de la emoción negativa? ¿Ha comunicado la culpa o la ansiedad en el presente para que su pareja no responder y de ese modo ayudar a crear el cierre de la emoción negativa? ¿Ha comunicado la sensación de modo que no intensifica con el tiempo, de modo que usted no comienza a coleccionar sellos de comercio? ¿Usted ha intentado traducir los sentimientos negativos hacia otros más positivos?

No tenga miedo de profundizar en ti mismo. Reconocer la existencia de percepciones negativas dentro de ti mismo para que pueda tomar medidas para transformarlos en positivos.

La comunicación abierta es la base para las parejas casadas a confiar. Una vez que una persona comienza a comunicarse abiertamente, se sientan las bases para el compañero de receprocate. Cuando se inicia este ciclo positivo, la pareja tiene el potencial para los niveles más altos de satisfacción que conduce a premiar a la conciencia íntima Hotel  .;