Usted Mantener relación fuerte a través de la muerte de un niño.

Navegando por aguas turbulentas de la pena? Apriete el chaleco de vida en su relación

Durante más de treinta años, he sido un profesional, las personas que ayudan a medida que se mueven a través de las experiencias de vida difíciles. Yo también soy una madre afligida cuyo hijo fue asesinado cuando tenía 13 años de edad. Mi práctica terapéutica y mis comentarios a usted, se mezclan ambas mis experiencias personales y profesionales de pérdida y dolor. Como terapeuta, cuando trabajo con una persona o una pareja que ha perdido a un hijo a la muerte, les ayudo a prepararse para las rocas en las aguas que tendrán que navegar. Exploro con ellos las soluciones que ellos piensan que va a trabajar para ellos y yo les doy sugerencias de lo que funcionó para mí y para muchas otras parejas que he ayudado a través de las crisis.
La pérdida de un hijo a la muerte es una experiencia muy difícil. Esta experiencia puede desafiar incluso los más fuertes entre nosotros, nos rasga aparte en el centro mismo de nuestro ser. Cuando nos sentimos desgarrados abierto, crudo y vulnerable, es fácil de atacar a otros, culpar, criticar, estar enojado con ellos si parecen estar de duelo demasiado o demasiado poco, o incluso si no se afligen en de la misma manera como lo hacemos.
Cuando trabajo con duelo individuos, que pasan un tiempo considerable, discutiendo la importancia de prestar atención a cómo su relación como pareja está siendo afectado por el dolor. Les ayudo a encontrar estrategias para mantener su relación viva y como se curan de su dolor, le animo a la utilización de técnicas que pueden hacer que su relación prospere. Aquí hay algunos puntos.
1) En la visita inicial le pido a cada persona en duelo, que está en una relación íntima, lo que ellos quieren que su relación con su pareja para ver como en cinco años. Esta es una pregunta importante que usted se pregunta. Yo creo que si tenemos una meta que tienen una mayor probabilidad de alcanzar ese objetivo. Página 2) que discutir un modelo de dolor que he desarrollado sobre la base de mi propia investigación y experiencia clínica, así como en la investigación de otros, incluyendo Karen Martin. Este modelo está diseñado de una figura de 8. En la parte superior de la 8 Pongo la palabra Head. En la parte inferior de la Figura 8 pongo el corazón del trabajo. Describo la necesidad de reconocer que las personas se afligen a su manera y que estas formas de duelo pueden cambiar con el tiempo, sobre todo cuando nos encontramos con que las formas en que hemos estado utilizando no funcionan o no funcionan. Algunas personas comienzan su viaje dolor en su cabeza. Ellos tratan de entender lógicamente a cabo el proceso de duelo. Pueden leer todos los libros que se han escrito sobre el dolor y asistir a todos los talleres o conferencias. Sin embargo otros, comienzan su viaje dolor en sus corazones, experimentar de inmediato todo el intestino desgarrador emociones de dolor.

El punto importante es que, independientemente de donde se inicia en la figura de 8 Pena Viaje, pronto probable que reconocer que no puede resolver todo el dolor de su dolor de esa manera. A continuación, empezar a caminar en la otra parte de la figura de 8. Al hacerlo, su pareja también puede ser frustrado con la ineficacia de su proceso y va a cambiar la posición de dónde ha estado. Como se puede ver, ambos socios están experimentando el dolor de maneras muy diferentes. Una pareja está tratando de trabajar a través de su dolor mediante la obtención de información y el uso de la razón, mientras que la otra persona en esta relación es la explosión de emoción. No es difícil imaginar cómo este movimiento de vaivén de la cabeza al corazón pueden provocar el caos y la confusión y romper una relación de diferencia.

3) Reconocer la figura del 8 Proceso a través del dolor y cómo su pareja puede estar en un lugar diferente de lo que en el viaje de la pena y el intento de la sarna en su propia manera, como diferente de la suya es extremadamente valioso. Esta conciencia le mantendrá de juzgar y él o ella regaña por no afligirse correctamente.

4) El apoyo, el amor y la intimidad son esenciales en estos tiempos. Este es un momento en que ambos necesitan para cuidar de sí mismo y por los demás y se preocupan profundamente por su relación. Cinco años a partir de ahora, sólo los dos de ustedes sabrán lo mucho que su dolor a través de cada paso del proceso. Hay una extraña especie de profundidad, de la intimidad en saber que usted ha sido herido tan mal y que juntos sobrevivido y su relación prosperado. Sólo los dos de usted será capaz de mirar hacia atrás dentro de cinco años y saber cuánto amor que tomó y amarse aún más por haberlo hecho.

Dr. Jane A. Simington, PhD. es el autor de libros de renombre internacional, Viaje al Sagrado: remendar un fracturado Alma y Ajuste del Cautivo gratuito, dos videos galardonados, Escuchando a Alma El dolor y la sanación del alma el dolor, así como una serie de cds. Visite su en amazon.com y amazon.ca y libros en línea www.takingflightinternational.

Este artículo fue publicado por primera vez en el blog La Relación Indestructible Hotel  .;