La danza de la Intimidad

La relación dúo es la danza de la intimidad todas las parejas lo hacen. Una pareja se mueve en el otro espaldas-up. Los socios pueden invertir los papeles, pero siempre mantener un cierto espacio entre ellos. El acuerdo tácito es que el perseguidor perseguir al Distanciómetro para siempre, pero nunca ponerse en marcha, y que el Distanciómetro seguir funcionando, pero en realidad nunca escapar. Están negociando el espacio emocional entre ellos. Todos tenemos necesidades, tanto para la autonomía y la intimidad - la independencia y dependencia, sin embargo, temen todos simultáneamente tanto siendo abandonado (actuado por el perseguidor), y estar demasiado cerca (actuado por el Distanciómetro). Así, tenemos el dilema de la intimidad: ¿Cómo podemos estar lo suficientemente cerca como para sentirse seguro y seguro, sin sentirse amenazado por el exceso de proximidad? Cuanto menos espacio hay para navegar esta distancia, más difícil la relación. La mayor sentido de sí mismo una persona tiene, s más flexible y cómodo /él está con mayor distancia y mayor cercanía. Hay menos ansiedad, y por lo tanto una menor demanda en la relación para dar cabida a una zona de confort estrecha

ORÍGENES:. La investigación sugiere que los problemas de intimidad se originan en la relación entre la madre (o cuidador principal) e infantil. Los bebés y niños pequeños dependen de la empatía y el respeto por sus necesidades y emociones de la madre con el fin de detectar sus "yoes", para sentir todo. Para un enfant o niño, abandono emocional o física, ya sea por negligencia, enfermedad, divorcio o muerte, amenaza su existencia, debido a su dependencia de la madre para la validación y el desarrollo de la totalidad. Más tarde, en la edad adulta, siendo las separaciones en las relaciones íntimas son experimentados como recordatorios dolorosos de la pérdida anterior.

Si la madre está enferma, deprimida o carece de la integridad y la autoestima, no hay límites entre ella y su hijo. En lugar de responder a su hijo, ella proyecta, y ve a su hijo sólo como una extensión de sí misma, como un objeto para satisfacer sus propias necesidades y sentimientos. Ella no puede valorar su hijo como una separada "yo". Límites del niño son violados, y su autonomía, sentimientos, pensamientos, y /o el cuerpo, son respetados. En consecuencia, el niño no se desarrolla un sano sentido del yo. En cambio, el niño descubre que el amor y la aprobación se produce con la satisfacción de las necesidades de la madre, y melodías en las respuestas y las expectativas de la madre. El niño aprende a complacer, realizar y /o rebelde, pero en cualquier caso afina gradualmente sus propios pensamientos, necesidades y /o sentimientos. Más tarde, la intimidad puede amenazar el sentido de que el adulto de la autonomía o identidad, o él o ella puede sentirse invadido, engullido, controlado, avergonzado y /o rechazado. Una persona puede sentir tanto abandonados cuando sus sentimientos y necesidades no son respondidas, y, al mismo tiempo, engullido por las necesidades de su pareja. En las relaciones co-dependientes donde no hay dos personas separadas, enteros que se unen, la verdadera intimidad no es posible, debido a los temores de la no existencia y disolución son fuertes

ESTRATEGIAS DE AFRONTAMIENTO:. Aprendimos defensas como los niños en para sentirse seguro. Como adultos estos comportamientos crean problemas y dan lugar a la falta de comunicación. Por ejemplo, si reprimes tu ira para garantizar la cercanía, que tienen una buena oportunidad de alienar a su pareja, sin saber que puedes expresar tu enojo indirectamente. Si usted no hace caso a su pareja con el fin de crear la distancia, sin darse cuenta que él o ella devaluar, creando otro problema.

El cambio y el crecimiento vienen en descubrir sus estrategias de supervivencia, y el aprendizaje de nuevas respuestas y conductas. Pregúntate a ti mismo: ¿Cómo puedo crear espacio en mis relaciones? ¿Cómo protejo mi autonomía? ¿Es usted critica, culpa, emocionalmente retirar o utilizar sustancias (por ejemplo, alimentos, medicamentos, alcohol) para crear el espacio, que lo dejen solo, o disminuir los sentimientos intensos. ¿O a evitar la cercanía y apertura por bromeando, mostrando, dando consejos o hablando acerca de otros temas o impersonales? ¿Usted consigue demasiado involucrado con la gente fuera de su sociedad (por ejemplo, niños, amigos, asuntos), o actividades (por ejemplo, el trabajo, los deportes, los juegos de azar, compras)? Estas actividades diluyen la intimidad en la relación

Por otra parte, pregunte:. ¿Cómo puedo crear cercanía? ¿Cómo puedo asegurarme de que voy a ser amado y no abandoné? ¿Trata de crear cercanía al renunciar a su autonomía, aficiones, amigos o intereses, por no estar de acuerdo, por ser seductora, o por la toma de cuidado y agradar a los demás?

Cuando estos comportamientos están operando sin conciencia, que no viene de un lugar de elección. Cuando esto sucede, usted no puede comunicarse de manera efectiva, ni tener en cuenta sus necesidades y las necesidades de su pareja. En cambio, la relación se basa en la manipulación inconsciente de otros, y puede desencadenar reacciones defensivas de su pareja

seres negados:. Las relaciones pueden servir como espejos para partes de nosotros mismos no reconocidos o "repudiado". A menudo la gente atraen a su contrario en sus vidas para que sean todo. El perseguidor es inconsciente de que él /ella también tiene miedo de cercanía, pero se basa en la Distanciómetro para lograr el espacio suficiente para las necesidades del perseguidor de autonomía e independencia. Del mismo modo, la Distanciómetro tiene miedo al abandono, pero no puede experimentar el deseo de cercanía emocional como su propia. S /él se sentiría demasiado vulnerable, por lo que s /él necesita un perseguidor para satisfacer su o su intimidad necesita.

El Distanciómetro dice del perseguidor: "Ella (o él) es demasiado exigente, demasiado dependiente, demasiado emocional, o demasiado necesitados." Y se pregunta "¿Puedo encanta ¿Soy egoísta Lo que yo doy parece nunca es suficiente?".

El perseguidor dice acerca de la Distanciómetro: "Él (o ella) es egoísta, desconsiderado, inflexible, retirada emocional, tiene que tener las cosas a su manera ". Y se pregunta: "¿Hay algo malo en mí? ¿No estoy Lovable (bonita, delgada exitosa, inteligente,) lo suficiente?"

Cada uno de ellos culpan unos a los otros ya sí mismos. El Distanciómetro se siente culpable por no cumplir con las necesidades del otro, y el perseguidor se siente enojado por no conseguir sus propias necesidades satisfechas. En realidad, los jueces Distanciómetro la parte de sí mismo que es necesitado, dependientes y vulnerables, y los jueces perseguidor de la parte de sí mismo que es egoísta e independiente, pero cada uno ve la parte que no aceptan en sí proyecta sobre el otro. Ambos necesitan para abrazar las partes dependientes e independientes, femenino y masculino, de sí mismos

CAMBIO:. La clave para romper esta polarización es tomar conciencia de nuestras necesidades y sentimientos, y arriesgando lo que más tememos. Requiere el conocimiento de nuestra enfrentar comportamientos y resistir el impulso de retirar o perseguir. Se necesita un tremendo coraje de no correr cuando nos sentimos demasiado cerca, y no seguir adelante cuando nos sentimos abandonados, pero en su lugar, aprender a reconocer y tolerar las emociones que surgen. Esto puede desencadenar sentimientos muy pequeños de la vergüenza, el terror, el dolor, el vacío, la desesperación y la rabia. Con la ayuda de un terapeuta, estos sentimientos se pueden separar de la circunstancia actual, en el que como adultos nuestra supervivencia ya no está en juego. A medida que los sentimientos se trabajan a través de, un sentido menos reactivo, más fuerte de sí mismo se desarrolla, uno que no es fácilmente amenazado o abrumado.

Los socios pueden aprender unos de otros y abrazar a sus necesidades repudiado. El perseguidor puede emular la capacidad de la Distanciómetro establecer límites, para cuidar de sus /sus propias necesidades, priorizar, ser involucrado menos personalmente. El Distanciómetro puede aprender de la flexibilidad del perseguidor, capacidad para llegar y pedir, a sentir los demás y para mezclar límites. Cada persona debe asumir la responsabilidad por sí mismo, en lugar de confiar en su pareja para cuidar de sus necesidades de cercanía o la distancia. El perseguidor debe arriesgarse a decir "No", y tolerar la ansiedad de separación, diciendo: "Yo no te puedo ayudar -. Necesito estar solo" El Distanciómetro debe arriesgar diciendo: "Te extraño, te necesito." En la película, "The Doctor", William Hurt interpreta a un ocupado, médico de éxito, cuya esposa se siente descuidada y abandonada. Es sólo cuando Hurt tiene cáncer cerebral que le dice a su esposa que la necesita.

Cada uno debe aprender a pedir la convivencia y el espacio directamente, sin sentirse culpable, o controlar o culparse unos a otros. Cuando cada uno es capaz de decir: "Sí" y decir "No", sin el temor de ser abrumado por la intimidad o abandonados por la separación, no se desencadenan reacción defensiva del otro. Cuando cada uno se conscientes de sus necesidades individuales, pueden reconocer las necesidades de su pareja con respeto. Ellos empatía pueden escuchar unos a otros, y esperar a que su necesidad satisfecha: "Yo entiendo y escucho su necesidad y su importancia para usted, pero esto también es importante para mí - ¿Podemos encontrar una manera de poner en peligro?" Como parejas hacen esto, tendrán más auténtica intimidad, en lugar de estar encerrado en un dúo inconsciente del enfoque de evitación.

Relación puede ser un camino apasionante a lo desconocido. Pero se requiere valentía para abrirse y para experimentar dolor. Las recompensas valen la pena, porque es un camino de auto-descubrimiento y en última instancia lo divino como nos abrimos unos a otros. Del mismo modo que la transición de la dependencia a la independencia puede ser aterrador, por lo que es la transición de la independencia a la interdependencia. Sin embargo, es un proceso esencial para sanar nuestras heridas, ser libres de nuestro condicionamiento pasado, y nos permitirá vivir verdaderamente en el presente

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