La paradoja de la intimidad en un matrimonio saludable

Para muchos de nosotros, la lucha por la intimidad puede parecer igual de paradójico. La mayoría de nosotros queremos ser íntimo, sentirse conectado emocionalmente con otra. Al mismo tiempo, queremos ser independientes y autosuficientes. Este conflicto y la tensión está en el centro de lo que significa ser humano. Para enfatizar ya sea que necesite mucho más que el otro es para inclinar una persona en un desequilibrio deshumanizante. Si sólo se busca un sentido de cercanía, se pierde el sentido de uno mismo como ser adorable en su propio derecho. Si uno es totalmente independiente de los demás, él o ella es probablemente mejor poner tras las rejas por ser un psicópata. Recuerdo a un paciente que una vez que impregna la recepcionista en el hospital en el que trabajaba y luego voló fuera de la ciudad después de robar el coche de un amigo. Él era bastante independiente.

Uno de los mayores mitos sobre las relaciones es que la mayoría de las rupturas se producen porque los socios no pueden acercarse lo suficiente o porque no pueden comunicarse. Esto hace tanto sentido como decir que la mayoría de la gente muere porque su cerebro dejan de funcionar. La coincidencia es exacta, la relación de causalidad no es. La paradoja es que la mayoría de las averías en la intimidad se producen porque los socios no son suficientemente separada. Por "independiente" no me refiero dando mutuamente el hombro frío o ignorarse mutuamente. Me refiero a mantener la propia identidad separada, válida, valiosa, y todo sin que el otro socio para proporcionar las piezas que faltan. Si usted se siente digno de ser amado y está demasiado avergonzado para admitirlo incluso a ti mismo, entonces es probable que la garra a su pareja para restaurar su sentido de valor. Probablemente se trate de obligar a su pareja como si él o ella fuera un padre, al mismo tiempo tratando de cambiar ese padre. "Si me quisieras ..." es una manipulación clásica de la culpa de esta manera. Tal intrusión, que surge de las identidades personales enredadas, es mucho más responsable de las rupturas que meros problemas de comunicación. De hecho, la mayoría de los problemas de comunicación en la intimidad se derivan de lo que se llama "enredo" por los terapeutas.

Mientras enredo es la amenaza más grave a la intimidad, un énfasis total en la independencia es el retraso del crecimiento. Por ejemplo, no se puede tener una buena relación sexual sin perder sus límites y la fusión con el otro. Los franceses tienen una expresión para el orgasmo: "la petite morte" que se traduce como "la pequeña muerte". Sin la muerte del ego o conciencia de sí mismo, el sexo es mucho menos satisfactoria. Además, si no hay ocasiones en las que puede apoyarse en la otra persona, se le pierde una gran cantidad de las cosas buenas: la parte posterior frota en la noche, el dolor compartido que le ayuda a tranquilizar a que usted es "Aceptar", y otros recordatorios afirmando que realmente eres digno de ser atendido por otro. Sí, es importante aprender a hacerlo usted mismo. Pero también es importante ser capaz de elegir el momento de dejar que otro lo haga por usted. La palabra clave aquí es "elección". Sin opción, usted perderá las habilidades de equilibrio necesarios para mantener una relación íntima saludable.

Equilibrio es una buena metáfora de las relaciones. Paradójicamente, cada uno de nosotros quiere moverse en direcciones opuestas al mismo tiempo. Queremos ser independientes sin embargo, queremos combinar. Queremos confiar en nosotros mismos todavía queremos ser alimentado y afirmado por otros. Este acto de equilibrio necesita mucha habilidad. Así como la alta acróbata debe mantener su masa en movimiento para aproximar el equilibrio, también tenemos que permanecer en movimiento eligiendo constantemente nuestras prioridades entre las necesidades opuestas. Si congelamos en papeles rígidos, nuestra intimidad se pierde en las redes de abajo. Si ignoramos ya sea nuestra necesidad de separación o nuestra necesidad de la dependencia, que Lurch en desequilibrio. Y así, hay que tener en la elección, nunca resuelto, no permanentemente satisfecho con el estado de las cosas. Nunca podremos resolver finalmente nuestra paradoja. Pero si lo aceptamos y nos atrevemos a mantener a elegir, probablemente podemos negociar la cuerda floja de la intimidad Hotel  .;