Memorias de un taller para las relaciones sanas

Mi intención con este artículo es traer a la luz del día el proceso que nace entre, en este caso, dos individuos que claramente tienen mucho amor por los demás, sin embargo, don sé más cómo compartirla y simplemente terminan en un camino de recriminaciones mutuas, a menudo, o quizás sobre todo, acompañado por las frases que ofrecen un análisis de la maldad de la otra parte; frases que generalmente comienzan con: “ ¿verdad y " ;, “ que dijiste y " ;, “ usted debe y " ;, “ usted no debe y " ;, “ el problema con usted y " ;, “ usted me &" ;, &ldquo daño; que no se me escucha y" y muchos más que no tiene mucho sentido mencionarlos todos.

Cuando vamos por este camino, esperamos que la otra persona será finalmente listo para oírnos, y que simplemente van a calmar abajo y abierta sus oídos

El problema con este enfoque es que se obtiene exactamente lo contrario de lo que nos gustaría:.. la persona que tan mal queremos conectar con, apaga porque oyen juicio y /o crítica

Por lo tanto, lo que es de uno a hacer?

Si lo expresamos que el anterior, corremos el riesgo de perder el interlocutor, sin embargo, si nos quedamos tranquilo, vamos a ninguna parte tampoco.

Vamos yo, entonces comparto con ustedes la experiencia del Sr. A y la Sra B, que vino a nosotros porque: “ Hemos creado un conjunto sistemático de las respuestas, un patrón si se quiere, el uno al otro, y vemos que hemos crecido una parte. Cada uno de nosotros está ocupado con su /su vida, y que no se comunican efectivamente. Vivimos bajo el mismo techo, pero eso parece, por desgracia, para ser él. Hemos perdido la capacidad de divertirse juntos, hacer las cosas que nos conectan íntimamente, para disfrutar de unos a otros y"

No tardamos mucho en ver que el verdadero problema esta pareja tenía era el uso de la lengua y imágenes mentales de unos a otros. Ambos creían que la otra persona estaba haciendo o diciendo algunas cosas que fueron menoscabo de la vida del otro; específicamente, ella creía que él no compartía lo suficientemente verbalmente sobre sus intenciones; que, por el contrario, cree que muchos de sus comportamientos eran y" entrometida y sofocante y " ;.

No es de extrañar que este tipo de diálogos, que implican injusticia de la otra parte, nos separan los seres humanos, en vez de traer nos acerca.

En el espacio de unas pocas frases, nos dimos cuenta de lo que estaba pasando. Gracias a la comprensión de que todos los seres humanos comparten las mismas necesidades básicas, hemos sido capaces de ayudarles a ver que A tenía una gran necesidad de compartir y estar juntos y que B tenía una fuerte necesidad de autonomía y el espacio, así como el intercambio y la unión.

A medida que avanzábamos a lo largo a través de los días de nuestro taller, se hizo más y más claro para ambos que el diálogo que habían tenido hasta ahora ya no era una posibilidad viable. Igualmente, se hizo más claro para ellos, con un poco de ayuda de nosotros, que en realidad comparten la mayor parte de las mismas necesidades o, dicho de otra manera y con mayor detalle, que ambos tenían varias necesidades que eran diferentes, sin embargo, por otro lado, que tenían algunas necesidades cuya coincidencia entre los dos era particularmente fuerte: de cercanía, independencia, unidad, autonomía y compartir

Así que, ahora, se podía me pregunta:. y" todo esto está muy bien, sin embargo, ¿cómo esta comprensión de mis necesidades me ayude a acercarse a la persona /personas que ya no administrar a tener un diálogo constructivo con y"?

Vamos a continuar y permanecer por un tiempo en la importancia de la comprensión e identificar nuestras necesidades.

Como he dicho antes, todos compartimos las mismas necesidades humanas básicas y estas necesidades no son mutuamente excluyentes. Algunos ejemplos de necesidades pueden ser: la necesidad de expresión sexual, para la nutrición, para compartir, para el crecimiento, para el espacio (personal) y la lista continúa mucho más allá

Si logramos conectar a estas necesidades. dentro de nosotros mismos, podemos ver que todo lo que hacemos y decimos en nuestra experiencia cotidiana, se orienta hacia el cumplimiento de estas necesidades.

El único problema en este dibujo?

La mayoría de nosotros no son conscientes de el hecho de que nuestro hacer y decir las cosas están para satisfacer esas necesidades; un caso claro de poner el carro delante del caballo. Vamos encontrar puestos de trabajo que no nos gusta -nos cumplir con nuestra necesidad de seguridad financiera, mientras que al mismo tiempo dejamos de lado nuestra necesidad de armonía y playfulness-, nos metemos en las relaciones que claramente no son para nosotros -nos satisfacer nuestra necesidad de compartir y la expresión sexual, mientras que al mismo tiempo dejamos de lado nuestra necesidad de cercanía y sharing-, bebemos líquidos que no hacemos realmente como todavía estamos con un grupo -nos cumplir con nuestra necesidad de compartir vídeos cuando dejamos de lado nuestra necesidad de bienestar físico -, tenemos, básicamente, una relación con nosotros mismos, y las relaciones con otros en los que ya no sabemos cómo llegar a unos de otros

La solución

Bueno, no es, obviamente, nunca solamente.? una respuesta, sin embargo, mi /nuestra opinión sobre ella es que si logramos conectar a la altura de esas necesidades humanas básicas, el cambio a la conexión puede ser bastante rápida.

En el caso de la Sra. A y Mr. B se produjo un gran avance ya en la primera tarde del taller; Sr. B era, por primera vez en años, capaz de escuchar lo que la Sra Un necesaria; este avance fue posible porque ambos estaban dispuestos a abandonar su diálogo acusatoria de costumbre, y para tratar de escuchar las necesidades humanas básicas de cada uno de una manera amorosa y enfática, en comparación con el y" que esta y" y" que y" el diálogo que habían llegado a crear entre ellos ..

Su deseo de volver a conectar con el fin de poder cumplir con sus necesidades para la paz y la armonía llevado a este gran avance. Cuando lleguemos a estos puntos, que me /nos gusta referirse como turnos, que ya empezamos desde un nuevo punto de la conciencia personal en el enfoque entre sí
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De hecho el Sr. A y la Sra B, esa misma noche, después de que el diario taller de la sesión, tuvo una situación que provocó mucho dolor en los dos. Sin embargo, como lo habían examinado y reconsiderado su diálogo durante la mayor parte de la tarde, que fueron capaces de escuchar a los demás en una forma completamente nueva.

En lugar de acusarse mutuamente de alguna fechoría, trataron de identificar de las necesidades y, a pesar de que todavía carecían de la habilidad para hacerlo totalmente, mientras que caer en algunas trampas de edad, que eran, en sus propias palabras entre sí: “ claramente en un camino diferente, literalmente, mirando el uno al otro con ojos diferentes, con un diálogo que era mucho más amoroso que el día anterior y " ;.

Un camino que enlazaba, en lugar de alienar y desconexión.

Como el taller avanzaba, estábamos todos juntos, capaz de mirar a algunos de los y" errores &"; que estaban haciendo.

En cada situación en la que era la desconexión, A y B tuvieron dificultades para identificar sus propias necesidades y dificultades para escuchar a su pareja.

Cuando les dimos algunas indicaciones en la dirección de sus necesidades, que eran, casi de inmediato, capaz de volver a conectar en el nivel más íntimo.

Esta es la primera de una serie de artículos sobre el tema. ¿Tienes alguna pregunta sobre su relación íntima? Envíanos un e-mail

Con gusto, Jerry Zondervan y Gordana Stankovic
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