Dos clases de Hurt

Hay dos tipos de dolor: dolor autocompasión y triste dolor. Dolor autocompasión es el tipo de dolor que sentimos a propósito, para que nosotros y' ll tenemos una buena excusa para revolcarse en la autocompasión. Siempre que estemos auto-rectitud indignado por otra persona y' s comportamiento, estamos complaciendo en daño autocompasión. Buscamos daño autocompasión cuando esperamos o demandamos algo de otra persona y que esa persona no está ofreciendo libremente. Siempre creemos que otras personas (por ejemplo, nuestros padres, cónyuge o hijos) deben nosotros
nada; cada vez que tratamos de sobornar, engatusar, o coaccionar a otras personas; para tratar de hacer que se sientan culpables si don &'; t venir a través de nosotros; para imponer nuestros propios deseos en ellos más allá de lo que se siente cómodo con; a continuación, lo que realmente estamos buscando de ellos es su rechazo, que podemos culpar convenientemente en ellos

Cada vez que hacemos nuestra felicidad depende de algo que otra persona hace o del doesn &';. t hacer, sólo estamos pidiendo a esa persona para hacernos daño. Este tipo de dolor se puede evitar fácilmente por ser respetuoso de otras personas y' s espacio: sus límites, su derecho a tener sentimientos propios, que incluye el derecho de rechazar
, si así lo desean, sin nuestra resintiendo , negarlo, o tomarlo como una afrenta personal.

¿Dónde duele autocompasión es la consecuencia natural del amor posesivo, triste dolor es la puerta al amor verdadero. Dolor triste es el dolor que otras personas nos hacen sentir a pesar de nuestro haber alcanzado a ellos alegremente y de buena fe. Dolor triste es desconcertante herido (a diferencia de daño autosuficiente). Donde duele autocompasión puede evitarse fácilmente escuchando y respetando las demás personas y' s sentimientos, triste dolor es inevitable y- it &'; s parte esencial de la condición humana. Dolor triste es el dolor que otras personas ponen en nosotros a propósito y- el producto de su auto-odio que se proyectan sobre nosotros como chivos expiatorios. Dolor triste es el dolor que sentimos cuando otras personas están utilizando simplemente nosotros como una excusa para sí mismos piedad

Este tipo de dolor parece muy injusto y desleal; y es injusto y desleal. Aunque es un consuelo pobre, este tipo de y" inmerecido y" dolor es de hecho el resultado del karma que nosotros mismos puesto en marcha en otras vidas y realidades. Si sentimos que es injusto que tengamos que sufrir ahora por los pecados cometidos en otras vidas, que y' s tan malo; pero y' s la vida, y allí y' s nada sirve quejarse de ello. Quejarse es lo que lo convierte en dolor autocompasión.

Cuando otras personas tratan a propósito para hacernos daño, me duele. Allí y' s nada sirve pretender que doesn y' t daño, o enojarse con ellos a cambio. Esas respuestas (apatía o ira) cubren nuestros sentimientos de tristeza y dolor- nosotros no sienta el dolor directamente mediante la sustitución de las formas de pensamiento de auto-compasión por la percepción directa de dolor. Estas son nuestras protecciones (cierre o llamativos espalda) cuando otras personas deliberadamente tratan de hacernos daño, y son bloques eficaces contra el sentimiento de tristeza dolor. Sin embargo, también bloquean la sensación de verdadero amor

Si nosotros y'. Van a estar abiertos a otras personas y' s el amor, tenemos que estar abiertos a su dolor también. La vulnerabilidad no es una puerta que se puede abrir y cerrar de forma selectiva, para dejar algunos sentimientos a través y no otros. Para protegernos de sentir dolor es evitar que nosotros mismos de sentir amor.

Cuando la multitud se burló y crucificado a Jesús, se sintieron profundamente, profundamente herido. Se sentía exactamente de la misma manera nos sentiríamos si había una multitud de gente que nos burlas y verter su odio a sí mismo sobre nosotros, y que no había hecho nada para merecerlo. Jesús no era un exaltado es que ya no tenía la capacidad de sentirse herido. Tales Por el contrario, era un exaltado siendo precisamente porque se dejó sentir el dolor directamente, en lugar de bloquear su dolor con la autocompasión (la apatía o la ira).

No importa qué tan iluminado podemos llegar a ser, nunca llegar a un lugar donde la herida ya no duele. Allí y' s no hay manera de que dolía alguna vez lo hace nada más que sentir mal. Pero si alguien nos hiere y nos dejamos sentir el dolor directamente, entonces ese y' s que; que y' s la forma en la cookie se desmorona. Nos sentimos mal por un rato, y luego pasa el sentimiento y nos vamos a otra cosa

Pero si tenemos miedo de sentirse herido directamente; si rechazamos la sensación de dolor mediante la sustitución de la apatía o la ira por ella, tratando de dominar o relaciones de control, haciendo rodar una y jugar a la víctima la derecha de la parte superior, o evitando la intimidad por completo; entonces estamos, de hecho, agarrándose nuestro dolor, abrazando a nuestros pechos, y lo que es la pieza central de todas nuestras relaciones. Y todo lo que hay puede ser nunca está herido, porque no dejan lugar para el amor para conseguir en cualquier lugar y- nos y' hemos conseguido cada resquicio de peluche

La apatía y la ira aren y'. t realmente analgésicos, ellos y' re sólo delegan: dolor. Todo lo que hacen es posponer el dolor. La única manera de llegar realmente a través del dolor, para superarlo y pasado, es por el sentimiento directamente. Por supuesto, esta es la última cosa que la gente que está en el dolor quieren oír: “ asilo y' t he sufrido lo suficiente y"? ellos preguntan. y" Y y'! s ni siquiera mi culpa y" Pero la verdad es que la cantidad de dolor que sienten las personas (o reprimen en la apatía o la ira) es la cantidad exacta del dolor que aún deben sentirse a desenredarse de ella y poner el dolor detrás de ellos.

Este es porque el dolor no es algo que es externo (impuesto desde fuera), sino que surge de dentro de nosotros mismos. La situación externa que causa dolor es más que un símbolo de algo que se enciende dentro de nosotros en un nivel emocional. Considerar nuestro dolor como algo separado de nosotros mismos es de rechazar la responsabilidad de nuestro dolor. Para culpar a otros por nuestro dolor, para tratar de hacer que otra persona tome la responsabilidad de sentir nuestro dolor, es fútil. Sólo al sentir nuestro dolor directamente, mirando dentro de nosotros mismos para la fuente de nuestro dolor, estamos tomando la responsabilidad por ello, y por lo tanto ponernos en condiciones de ir más allá de ella. Hacemos esto mediante la búsqueda de una manera de curar nuestras propias heridas, en lugar de esperar o exigir otras personas para sanarlas para nosotros. Otras personas can &'; t nos curará; ellos y' re demasiado dolor a sí mismos tengan algún amor extra para ahorrar. Tenemos que estar dispuestos a asumir la responsabilidad completa por nuestra propia curación

Vuelve en su mente y'. S ojo para cada escena en su vida cuando usted se lesionó por otras personas. Esto se hace como un sueño normal o fantasía, pero en lugar de tratar de capturar una sensación de gloria, vindicación, justicia propia, etc. (como se hace en soñar despierto normal), intenta capturar el sentimiento de dolor que sentiste al ese momento. Mira la escena de la persona que es usted que es rechazado y que necesitan amor y dar amor a esa persona. Hable con el que en la visualización, llamar a él o ella: “ No, no, anímate! Es posible que haya sido rechazado, pero usted y' re siendo una persona valiosa. You &'; ll seguir viviendo y la respiración, y con el tiempo y' ll encontrar el verdadero amor. Después de todo, te amo. Realmente lo creo y"

Decir esto usando sus propias palabras y sentimientos, y decir lo que dices. Dése toda la simpatía y la compasión que se le negó en ese momento. Permítete sentir triste para esa persona que es usted. Y cuando te dejas sentir triste para usted mismo, usted y' ll también encuentra que se siente triste para las personas que te hacen daño

dolor triste implica perdón y- la tristeza es tanto para los que nos hacen daño como lo es para nosotros mismos. Tristeza, no la ira, es el verdadero sentimiento que compartimos con las personas que nos hacen daño. La ira nos separa de ellos, mientras que la tristeza nos une a ellos y- somos uno con ellos en la tristeza.

Esta visualización no es tan diferente de lo que hacemos cuando nos entregamos a nosotros mismos en las fantasías de enojo de las personas que nos han herido y- diciéndoles apagado o deleitándose cuando sienten remordimiento por lo que y' he hecho para nosotros. Pero en lugar de utilizar la visualización para avivar nuestra autocompasión, la usamos para curar a nosotros mismos por sentirse bien acerca de lo que somos.

Para poder amar a los demás y recibir libremente su amor a cambio, tenemos estar listo para ser rechazado y herido por ellos. Tenemos que estar dispuestos a enfrentar de manera directa, en lugar de prepararnos con antelación, apoyando a nosotros mismos, tomar un seguro de antemano contra el dolor. Tenemos que ser capaces de perdonar a la gente por las cosas malas que hacen para nosotros en lugar de entrar en un manojo de nervios en ello y- perdónalos porque don &'; t saben lo que y' re haciendo

Por supuesto, esto es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero la clave es ser dispuesto a sentirse herido:. no enojado y vengativo, no alegremente fingiendo que y' re no duele, no con amargura revolcarse en la autocompasión sobre dolor pasado, no el establecimiento de reglas de juego y las restricciones en las relaciones para protegerse contra la posibilidad de un futuro daño; pero simplemente vieja sensación herido. Si realmente podemos abrirnos a doler, entonces nosotros y'. Ll abrir automáticamente a nosotros mismos al amor

(Extraído de Mágico Living
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