Aprender a perdonar a su madre

Tomará Dyin 'para hacerlo
Historia de un 40 Año perdón

Entre copas, en la espalda, huyendo, de pie quieto y casi cualquier otra manera se podría conseguir, me hizo. No debe confundirse aquí. Estamos hablando mentales abuso, no física, así que relájate. Messing con la mente no es un biggee tales. Nadie puede verlo. Entonces, ¿quién le importa?
Mi abuela siempre creyó que Dios nunca le daría más una carga que ella podía soportar
. "Las personas fuertes," ella dijo, "Ten cargas más pesadas porque Dios sabe que puede manejar más." En ese caso, debo ser muy trabajada combo de Brangelina, Barack Obama, el cantante de U2 chico- todo smushed en un paquete especial. ADVERTENCIA: No abrir! Podría ser volátil.
Que podría ser una especie de reina del drama, pero lo dudo. ¿Quién más puede recordar a un hermano pequeño niño que lucha por elevarse del suelo con sangre goteando de la nariz mientras trata de evitar otra patada de una bota de vaquero puntiagudo? Ouch! Ese es el dolor físico. Yo sólo vi. Yo sólo vi su triste vida en 3D. Sólo imaginar que no tenía sentido de confianza, carecía de unión y terminó un producto primordial de familias disfuncionales 101, repitiendo así el ciclo y así sucesivamente y así sucesivamente y Scooby Dooby doo-by. . . (Sly & the Family Stone) -Obtener él? Si no, sólo sustituir con bla, bla, bla (Seinfeld). Si usted no consigue que uno, dejar de leer.
Bueno, de todos modos, supongo que tuve suerte primo mi mamá estaba muy por delante de su tiempo y decidió tener una vida sexual activa en la escuela secundaria en el 1950, lo que produce yo. Fuera del matrimonio, un hijo de puta, feto astuto, cualquier terminología igualando gran error, no podía-sería no- no quería de ninguna manera, ya que en la admisión o reclamación. Después de un breve período a otro estado en un "hogar" para las mujeres en la condición de mi madre, mi abuela (a la edad cansados ​​de 43) por arte de magia apareció al público en general con una hija recién nacida.
Un buen amigo y vecino quien compartió la línea del partido telefónica preocupado, "Oh, mi, Lois. Pensé que tenías una histerectomía año pasado después de Betsy nació!"
"No, no Martha. El médico dijo que debía, pero Ray y pensé Betsy necesitaba un hermano o hermana de un compañero de juegos. Además, me estoy sintiendo mucha mejor ", forzó una sonrisa mientras trataba de convencerse a sí misma.
Martha tomó en sus palabras, pero el mensaje quedó empañada por el lenguaje corporal de Lois gritando, "Dios mío tengo dos bebés, soy demasiado viejo, estoy tratando de mantener un poco de dignidad... Y, tengo esta hija que putas alrededor, ella está fuera de control, y no sé qué hacer.. ". Pobre de buen corazón que permite la abuela. Si tan sólo existía Jerry Springer TV en 1953. Me Imagínese, su primer invitado, con la madre, la abuela y varios hombres de mala calidad, todo en busca del papá del bebé. TV o no, muy probablemente ese fue el comienzo de la caída mi entonces respetable superior de los abuelos de la clase media a la quiebra social, emocional y financiera (casi sin ayuda de nadie), debido a las travesuras de una persona.
Mi querida madre. Biológica.
En mi propia estimación sesgada, ya que era /es, nunca se quedó exclusivamente en la oscuridad debido a alguna resistencia suerte- o tal vez, de la abuela Lois y el abuelo Ray. Esos primeros años impresionables se llevaron a cabo en un ambiente un tanto nutrir con visitas frecuentes a mi casa 'tía', donde los otros niños apiñados lo suda hacia fuera en una pequeña habitación en el trailer lleno de humo apestoso donde el más antiguo pequeño muchacho triste hizo cosas malas y estar en problemas. Una gran cantidad.
Ah ... la niñez. Betsy y yo retozaban en el pasto y recoger pequeñas azafranes violáceos. Ayudado hornear abuela. Rode el tractor con el abuelo. Se turnaron con bajo empuja el columpio. Inaugurado nuestras nuevas plataformas rodantes en Navidad. Rode bareback en nuestro pony Shetland, Bud. Tallado nuestros nombres en el gran roble por el calambre. Nos reímos. Jugamos. Nosotros éramos niños. Por siete años. Hasta el día después de Acción de Gracias en segundo grado.
Cuando la madre de Diana entró en la habitación seguido de una abuela que llora. "Haz que te llena. Usted va a casa conmigo." (estás media. Yo no voy con usted.)
"Soy tu madre real." (Eres un mentiroso! ¡Te odio!)
"Usted va a vivir conmigo ahora." (¿Qué? La abuela me ayude!)
"Date prisa, Patty. No queremos slowpokes!" (¿y si ese mal hombre me golpea? puedo quedarme, abuela?)
Recuerdo haber arrancado desde un apretón de muerte en el tobillo del abuelo Ray. (¿qué pasa con mi perrito? por favor ayuda!)
"Para la madre el amor de Dios, ella lo superará! Ella es sólo una niña," Diana silbó a Sobbing abuela mientras ella me dio un tirón a la camioneta. Como ella me empujó, me arrastré rápido hacia delante sobre el asiento trasero, arrugada en una manta vieja pis rancio, cerrar los ojos reales ajustados y fingí que era invisible.
Yo debería haber estado allí.
Avance rápido 40 años de la mano floja y húmeda de mi madre en su habitación del hospital mientras se esforzaba por respirar, me regaló mi dolor y la dejé ir en paz.
Cuando privacidad finalmente sucedió, traté de tomar una mirada real en la mujer sentada en ese rígido silla. Su cuerpo atormentado se crispó cuando ella abrió la boca para tomar aire. Esos ojos oscuros brillaron un miedo desesperado, conociendo el tiempo la torturó mientras se atragantó para airevery pocos minutos. Esos, triste, ojos asustados oscuros me perseguían. Ellos me perseguirá siempre. Después permití que un momento de emoción honesta para lavar sobre mí, yo le dije a mi cuento. Era un poco como nuestra rutina en algunos aspectos; Me sentí como yo era la mamá tratando de que el niño sepa que estaba siendo buena. Ella necesitaba saber. Ella necesitaba saber que yo conocía.
Pensamientos egoístas reflexionado vueltas en mi cabeza.
No, mamá este no es el precio de sus mentiras. Yo llevaré ese crisol. Por supuesto, que amaste a fumar tabaco más de lo que amaba a sus hijos y nietos. La amargura trató de tomar el control.
Entonces agarré la realidad nuevamente y recordé mi misión. Perdón. Perdonar y encontrar la paz. No estoy seguro si eso es a mí ni a mi madre moribunda. "Está bien, mamá. Yo sé la verdad y que está bien." Aún más pánico ensombrecido esos ojos sin dormir desesperadas. "No, mamá. Sólo escucha a mí. Te amo y es todo bien." Los ojos torturados me parecieron cuestionar, por lo que sólo salieron con él
. "Mamá, yo sé que usted mintió acerca de mi verdadero padre. Yo sé que estabas tratando de protegerme. Deberías haberme dicho la verdad, pero yo no le pregunté. No pasa nada. Te amo ". Con un suave susurro, le supliqué: "Sólo dejar ir y encontrar un poco de paz." Creo que ella trató de apretar mi mano un poco, o tal vez sólo quería que ella. Me ahogué un sollozo mientras recogía a mí mismo. Me preguntaba lo que estaba pensando y si se preguntó lo que estaba pensando. Conocer la naturaleza superficial de nuestro pasado, fui a asegurarle que nadie más sabía que yo conocía. Le dije que nunca diría nada a nadie (supongo que al diablo con la verdad, después de todo). Entonces mi mano a la barbilla mientras estudiaba los ojos y bajé la defensa a ultranza.
"Mamá, te quiero de todos modos. Está bien. Te perdono. Tienes que perdonarte a ti mismo." Contra la mejilla logré, "Estamos bien. Sólo deja ir. Te Amo. Todos te amo." Puse un beso de secado rápido en la frente húmeda y susurré de nuevo, "Te quiero, mamá. Todo irá bien."
Una hora más tarde, esa pequeña habitación rezumaba por el dolor. Y tal vez un poco de paz. Me sentí como si estuviera mirando adentro en una instantánea, una escena todavía. Pero, el evento principal fue la muerte. Papá la sostuvo cuando pasó. Los niños sollozaban. Para nosotros, para ella, para todo. Como miré con los ojos llorosos por última vez, creo que un poco de paz se instaló en. Espero que ella encontró la paz. Espero que yo le perdoné.
Toda una vida posterior, o de otros diez años, me pregunto si la culpa se convierte en dolor perdón.
. . . así que después de un poco de felices para siempre partes de mi vida se consume con la autocompasión, (que incluye el descubrimiento de más engaños en biología, dos matrimonios fallidos, varias sesiones psiquiátricas y las recetas para medicamentos psicotrópicas. Y, la creación de un niño co-dependiente, situ va la depresión moderada, demasiado juego y una lista diversa de otros comportamientos autodestructivos) respiración profunda, me he tomado una decisión consciente para tratar de crecer. Por lo tanto, escribo. Es un intento de rut bajo el exterior sarcástico. Trate de ver a mí mismo. Pero, tengo miedo de la oscuridad.
Mi próxima misión es convertirse en una demostración de juego concursante (éxito, por supuesto) y /o ganar la lotería. Entonces, mis metas financieras se alcanzarán por lo tanto haciendo que la paz, la armonía y la ultra-felicidad en mi vida y en la vida de cualquier persona que se aprovecha al placer de mi compañía.
Pero, ahora tengo que pensar en el futuro. Cuando tomo mi turno. Cuando tengo que enfrentarme a mis propios fracasos maternales.
Aún así, me busco y busco que una simple palabra. Perdón.
Perdonarme a mí mismo. Pregunte a mis hijos que me perdone. Encuentra un poco de paz.
Perdona. . .. Hotel