El dilema de cada pareja: Para ser sincero? O para proteger los sentimientos?

Sólo hay dos tipos de matrimonios - veraces y de protección. No se puede ser a la vez en el mismo momento en el tiempo. Son un dilema de la misma manera que no puede ser tanto noche y día, al mismo tiempo. No tenemos más remedio que renunciar a uno para tener el otro. No puedo protegerte de lo que usted don &'; t quiere oír, y también ser veraz sobre lo que y'. S realmente está pasando dentro de mí

La primera vez que se casó, que comenzó a cabo con el objetivo de ser veraz. Usted le dijo uno al otro cómo te sentiste, lo que realmente pensaba y lo que realmente quería. Te sientes seguro y amor floreció. Su confianza se sentía profunda e inquebrantable.

Sin embargo, no lo hiciste y' t realmente se conocen entre sí. Los primeros años fueron la gran llamada de atención. Era diferente que viven bajo el mismo techo, compartiendo las mismas finanzas, las familias y los hábitos diarios que irritar a los nervios. Los conflictos se produjeron y verdades surgieron. ¿Cómo consiguieron resolverse determinado si usted creció más verdadero o más de protección.

Dejaste de ser totalmente veraz sobre cuestiones fundamentales. Había una razón muy simple - le dolía demasiado. Usted argumentó. Se llegó a ninguna parte. No valía la pena más. Usted comenzó a desconfiar de cómo su pareja iba a reaccionar. Tú no y' t quiere él o ella molestar. Francamente, no lo hiciste y' t quiere hacer frente al dolor emocional a ti mismo. Simplemente tomó demasiado tiempo y se sentía demasiado intenso. Cuestiones la deriva, el amor se redujo y la infelicidad ocupa.

Pocas parejas pueden sobrevivir a largo plazo en el modo de protección en su mayoría. Telltale síntomas comienzan a aparecer. Los síntomas físicos surgen en forma de problemas de salud para uno o ambos cónyuges. Enfermedades inexplicables aparecen que parece ser el estrés relacionado. La supresión de los sentimientos tiene ese efecto. Los síntomas emocionales también aparecen como excavaciones sutiles y los hombros fríos. Como un gato mostrando sus garras, las parejas aprenden a mantenerse alejados el uno del otro en el caso y uml; la verdad y uml; ¡sale! Socios evitan entre sí por largas horas de trabajo, salir con los amigos, o estar súper involucrados en deportes o niños &'; s actividades. Sobre todo, dejan de comunicarse y trágicamente, ellos renuncian a su momento más cercano juntos - haciendo el amor. A &'; compañero de piso y' disposición se instala en que parece ser manejadas mejor por un socio que el otro. A menudo, el otro socio es una explosión en el interior, como sentimientos reprimidos comen lejos en el centro mismo de lo que son.

dolores verdad a surgir. Jesús dijo, y" La verdad os hará libres y" (Jn 08:32) Ser protectora tiene cualidades carcelarias. Usted está seguro detrás de una pared donde su pareja no los &'; t entrar, pero usted puede y' t salir bien. En algún momento, por lo menos una pareja quiere liberarse y ser veraz acerca de cómo se sienten y lo que realmente necesitan y quieren. Cuando él o ella lo hace, hay un gran peligro. Cinco a veinte y cinco años de resentimientos y verdades ocultas quieren explotar a cabo. El miedo a lo que esta explosión de la verdad significará es lo que mantiene el matrimonio anclado en el modo de protección.

Se recomienda a las parejas de protección a ver a un terapeuta entrenado, aunque sólo sea una pareja busca ayuda. Cada uno debe lidiar con su temor de que ser veraz significará el fin de su matrimonio. El miedo a esta consecuencia es comprensible, con los niños, la familia, los amigos, la seguridad financiera y un terrible sentimiento de fracaso y vergüenza pública todo en la línea. Sin embargo, para no decir la verdad acerca de los sentimientos, deseos, necesidades y traiciones conduce a la soledad, la desesperación e incluso depresión. La verdad debe salir o las consecuencias para la salud será severo. Un terapeuta ayuda a sanar las heridas del pasado que duelen.

Cada socio tiene que ser veraz de una manera respetuosa, si quieren resolver los verdaderos problemas y volver a sentirse amado y alegría con los demás. Para hacer eso, ayuda a entender lo que causó la verdad en su matrimonio a morir en el primer lugar. y" D3 y" causado. D3 es un anti-virus de comunicación que todos nacemos con. En los casos leves, las parejas pueden vivir con ello. En casos agudos, la pareja está en peligro serio.

¿Qué es D3? Es Deny-Defender-Desviar síndrome. El virus de la D3 está conectado a todos nosotros desde el nacimiento y su fuente es el ego. Ejemplos comunes de D3 se pueden ver en la vida cotidiana en el trabajo y en casa, con amigos y con la familia. Sí, D3 causa problemas allí, pero en ninguna parte mayor que en una y' s matrimonio.

Deny-Defend-Deflect es causada por y uml; veraz y uml; críticas y juicios que desgarran por el respeto mutuo. Ellos son nuestros partner`s mensajes implícitos y explícitos que estamos jodidos y no lo suficientemente buenos. Estos daño.

“ Yo no he dicho que es estúpido y "!; Niega Hotel “. ¿Sabes dónde está mi camisa es y"? Restaurant “ Nunca toqué su camisa y "!; Defiende Hotel “. Sí, bueno yo pueda ser un poco incómodo, pero nunca lo haces las compras. Siempre me dan los comestibles y "!; Desviar.

D3 nos protege de este mediante el bloqueo de estos ataques dolorosos o descuida. Con años de repetición, D3 hace que los oídos para cerrar, el corazón se endurezca y amar a morir. Jesús describió esta realidad cuando sus seguidores le preguntaron por qué Moisés permitió el divorcio (Deuteronomio 24: 1), pero no él. Jesús dijo: "Fue porque dureza de vuestro corazón Moisés os escribió esta ley." (Mc 10: 5)

Por otra parte, Jesús nos advirtió de una de las principales causas de la D3. Dijo, y" No juzguéis o seréis juzgados. Y la forma en que juzgas serás juzgado y de la medida con que medís se medirán a usted y" (Mt 7: 1) Los juicios desencadenar más juicios. Se alimentan de unos a otros las células cancerosas como que crecen exponencialmente fuera de control. Ping. Pong. PING. PONG. PING! PONG!

Nos protegemos al negar nuestra parte de la responsabilidad de lo que y' s sucedió. Dr. Scott Peck, psiquiatra cristiano y autor de, El camino menos transitado, escribió, y" La mayoría de las personas que vienen a ver a un psiquiatra están sufriendo y hellip; trastornos de responsabilidad y" 1. El camino menos transitado, Scott Peck, 1978, p35
D3 es una prueba de este trastorno. Negamos en cuero para atrás tecnicismos y suposiciones. Defendemos a justificarnos y nos desviamos para que el verdadero problema no se abordó. D3 es como un escudo protector que rebota toda la responsabilidad de vuelta al y uml; enemigo y uml; y- nuestro cónyuge

D3 destruye comunicación y asegura cuestiones don &';! t se resuelve. El mensaje nunca penetra la otra persona y' s oídos … o el corazón. En cambio, los problemas quedan enterradas en contraataques o evasión silenciosa
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Una vez que una pareja sale del modo de protección que necesitan una forma segura de ser sincero con los demás. Tienen que superar D3 para que los temas reales consiguen dirigirse. ¿Cuál es su verdad sobre el dinero? Sobre el sexo? Acerca de la carga de trabajo de la casa? Acerca de los niños? Sobre todo lo que se pueda imaginar y hellip; Las parejas necesitan para llegar a conocer unos a otros en un nivel más profundo, y que necesitan para ser honestos con ellos mismos en primer lugar.

Ser honesto revela las formas hirientes que las parejas utilizan para controlar el uno al otro. Esta es la parte espiritual del viaje. O nos buscamos a nosotros mismos para controlar demasiado o nuestro socio demasiado. Esto está detrás de todas las parejas y' s lucha por el poder. Es como conducir un coche. Uno de los cónyuges puede estar detrás de la rueda, pero cualquiera de las partes puede tratar de controlar la forma en que el conductor conduce el coche en esa ocasión. Hacer cumplir lo que queremos a veces puede conducir a abuso verbal e incluso física. Cada uno de nosotros debe asumir la responsabilidad de nuestras acciones, arrepentirse y perdonar en varias ocasiones a lo largo del camino. Con el fin de obtener la verdad, tenemos que aprender a respetar nuestro socio por no juzgar, criticar, avergonzar o le condenaba.

Una de las soluciones que ofrece el Instituto para el presente Living & El aprendizaje es un programa de comunicación llamado Quién y'? S El controlador tm Es para parejas que ya están en la pista veraz y que quieren una manera respetuosa para resolver problemas y ser felices. Desarrollado por parejas entrenador y experto en liderazgo empresarial John Kuypers, que toma prestado una idea de liderazgo sencillo y eficaz desde el mundo de los negocios: ¿Quién tiene el poder y la autoridad para decidir?

¿Quién y' s El controlador? posiciona a un matrimonio como dos personas que conducen un coche. El conductor es el que y" es propietaria y" el tema y el pasajero es el afectado. Por lo tanto, ambos tienen razones suficientes para querer controlar donde el y" el matrimonio-móvil y" va. Pero ambos no pueden controlar el volante o el coche se bloqueará. Esto es cada pareja y' quién va a decidir sobre cuestiones que son importantes para ambos; dilema y hellip s. Quién y'? S El controlador TM proporciona un método y lenguaje para decidir cada socio y'. S cuota de responsabilidad por cualquier problema

No hay necesidad de Deny-Defender-Deflect cuando una pareja está de acuerdo upfront sobre quién va a decidir. Ese y' s porque cada persona y' s la responsabilidad es clara. Parejas examinar todos los aspectos de su matrimonio y tomar decisiones claras sobre quién y' s del conductor y qué tipo de conductor. El programa supera la visión borrosa que hace que las parejas tienen la culpa y la vergüenza entre sí y- exactamente qué causa el virus D3 se inflame y comunicación para romper en el primer lugar.

Con el tiempo, la coherencia y la persistencia, la pareja que abarca entre sí y' s la verdad, aceptar lo que ellos no pueden controlar y asumir la responsabilidad de lo que ellos pueden controlar. La verdad, cuando se mezcla con la tolerancia, la lleva a una confianza más profunda. El amor se vuelve vulnerable todavía imperfecta. Como un participante reciente escribió:
"John, gracias por el taller Hemos estado utilizando muchos de sus ejemplos a medida que empezamos a participar (o) cuando estamos en medio de argumentos o como me gusta llamarlos." intensos "conversaciones. Sus estrategias han ayudado a reagruparse y recuperamos nosotros mismos."

¿Quién y'? s El controlador tm es que no juzga. El programa reduce radicalmente el sentimiento de ser atacado personalmente. Parejas aprenden a “ … primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás bien para sacar la paja de tu hermano y' ojo, y " s; como Jesús enseñó en Mateo 7: 5. El amor se convierte en espiritual y desinteresado, no es romántico y necesitados. El matrimonio se convierte en lo que es y- un viaje hacia el verdadero amor espiritual a través de morir a uno mismo.

Para las parejas que entran en el matrimonio, animamos un compromiso de por vida a ser veraz desde el principio. Para las parejas en un matrimonio de protección, animamos a terapia para superar las heridas acumuladas del pasado. Para las parejas que han re-comprometieron a tener un matrimonio veraz y están luchando para respetuosamente a resolver problemas, les animamos a aprender a tomar decisiones de manera más abierta, segura y agradablemente Hotel  .;