Duelo The Living

Sucedió una noche muy frío en enero de 2011. Fue repentino y violento. Tomó nuestra familia por sorpresa como la mayoría de las tragedias hacen. Todos vacilaba entre la negación y el shock. Grité en la ira y la tristeza. Le rogué a Dios que me diera vuelta esos pocos minutos antes de que sucediera. Yo habría hecho nada para cambiarlo. No había manera de que pudiera verme aceptando que esto es cierto. No tenía idea de cómo pensar siquiera en ello, mucho menos sentir. Yo estaba en una pérdida total. Quería hacer las cosas bien, yo quería cambiar el destino de esa noche.

Un año más tarde y aún me encuentro en una montaña rusa de emociones. Miré las etapas de duelo y me di cuenta que me había pasado por todos ellos, algunos más de una vez. Hay días en que arremeten con ira y sin embargo, todavía puede sonreír y reír un momento después. Otros días me don &'; t quiere levantarse de la cama. Yo trato con Dios para darle a mi hermano de nuevo a mí. Palabras como y" Si simplemente hubiera dicho algo diferente, si yo había pedido más tiempo, yo daría cualquier cosa para deshacer lo hecho y " ;. Le digo me olvido de él todos los días, sin embargo, estoy enfadado que y' s ido. Hay un agujero monumental en mí que puedo los &'; t parecen llenar. Puedo los &'; t correr mi dolor, me acabo de dejar exhausto. Levanto pesas de sentir fatiga muscular intensa para que yo pueda dormir por la noche. Hago intentos de hablar mis sentimientos a pesar de que la mayoría de veces no estoy seguro de lo que estoy tratando de decir. Un minuto yo pretendo didn y'. T ocurra, al minuto siguiente me enfrento a una llamarada de la realidad que se adentra cada vez que miro a la cara

Mis hijos notó un cambio en mí. Me dijeron que yo había perdido mi chispa. Yo había perdido temporalmente mi amor a la vida. No estoy seguro de que yo sabía en esos momentos. Creo que yo estaba caminando esta tierra sólo existir, no es realmente vivir. Traté de encontrar la alegría en la vida cotidiana. Yo amo a mi esposo y mis hijas mucho pero incluso ellos vi que estaba enojado con facilidad y podría llorar fácilmente. Sabían mi pérdida me había llevado lejos de ellos y aunque extendió la mano y me abrazaron, sólo proporcionado un alivio temporal de mi angustia interior en ese momento.

Este episodio fue el final de mi relación con mi hermano mayor Dan. Salió de mi vida para siempre, después de un desacuerdo con calefacción y se niega a reconocer que estoy vivo. Estoy muerto para él. Estaba en mi casa un minuto y luego nunca lo volví a ver. Me dio la sensación de la tumba tristeza de una pérdida. Una pérdida de mi hermano mayor, una pérdida de nuestra infancia que parece no existir. Siento la pérdida de nuestro futuro de envejecer juntos. Mis hijos perdieron su tío y no tienen idea de lo que podría ser tan malo que él no y' t comunican más. He perdido a cabo en el presente de nuestras familias estar cerca.

Nuestra familia está rota y completamente disfuncional debido a esta pérdida. Nadie tiene respuestas y todo el mundo tiene la culpa. Nadie puede llegar a él y todos estamos de luto por la pérdida de su lugar en la familia

don &';. T piensa en duelo por la vida. De hecho, antes de sentarme a escribir este artículo me pasé horas investigando duelo por la pérdida de un ser querido que está viviendo y lo único que encontré fue un montón de artículos que ayudan a prepararme para la muerte de un ser querido. Había muy poco acerca de cómo hacer el duelo a alguien a quien seguía respirando, viviendo y funcionando una vida normal con menos de 6 millas de mi casa. Nadie tenía alguna sugerencia sobre el manejo de la muerte de mi relación con mi hermano cuando él salió de mi vida. Se había decidido que yo estaba muerto y todo lo que había construido a partir del día que nos conocimos cuando niños había muerto también. No tenía a donde acudir en busca y '; experto y' Consejo. Esta muerte se sentía tan real como otra muerte excepto con mucha más confusión, preguntas sin respuesta y desconcierto. Me preguntas yo no tenía respuestas para. Quería respuestas a las preguntas que yo era demasiado miedo de preguntar. Me sentía perdido y quería para no sentirse tan roto sobre esto.

Todo lo que sentí que podía hacer era leer. Yo estaba buscando respuestas; Yo estaba buscando algo que pudiera ayudarme a entender exactamente lo que estaba pasando y cómo sanar. Leí todo lo que pude sobre el tema del duelo. Acababa de terminar de leer un libro fabuloso derecho y" Cuando pasan cosas malas a la gente buena y" Por Harold Kushner. He aprendido mucho sobre el proceso de aceptar todo tipo de dolor y cómo razonar a través de terribles tragedias. Él magistralmente ayuda al lector (yo) entiendo y procesar el dolor a través de varios puntos de vista diferentes y muy reales. Luego cuestiona nuestras (las personas en la tumba del dolor) necesitan culpar y resentir Dios en un grito de ayuda. Todas las cosas que habían hecho en el último año. Una enorme sensación de alivio se apoderó de mí. Me sentí como si me escuché y comprendí al mismo tiempo. Finalmente ya no estaba solo. Este libro me dio una sensación de apoyo como el autor se dirigió a través de varias historias muy reales de otros y' s tragedias personales. Antes de leer este libro que sabía cosas malas sucedieron a la gente buena. Tengo 38 años de edad. Soy una buena persona y he tenido mi parte de las cosas difíciles me suceden fuera de ningún delito de los míos. Yo sólo acepté que era el destino. Estas cosas malas eran Dios y' forma de probar mi fe, mi fuerza y ​​enseñarme una lección que necesitaba aprender s.

veo las cosas de manera muy diferente ahora. Este libro me abrió los ojos a la posibilidad de que el universo y' s aleatoriedad. Nunca creí que las cosas podrían simplemente pasar. Pensé que todo sucedió por una razón. TODO.

Mi nueva conciencia me dio un poco de paz interior por primera vez en más de un año. Harold Kushner me permitió entender mi dolor de una manera diferente y, a continuación, dejar que mi dolor se vaya. Pasé de un sentimiento extremo que y" esto tenía que suceder a mí, y yo tenía que asumir la responsabilidad del dolor y arreglarlo y" al darse cuenta de que mi hermano y' s solución me cortó de su vida no fue la lección que aprender. No había ningún valor en mí asumir la responsabilidad y el dolor de eso. Sólo tenía que dejarlo ir. Deja ir el resultado. Deja ir el dolor Hotel  .;