¿Eres co-dependiente y ¿Es usted permitir que otros? Descubra por qué, aprender a dejar y Ganancia Balance de la vida.

¿ES USTED CO-DEPENDIENTE ¿Y permitir que otros? Descubra por qué, aprender a dejar de ganar y conciliación de la vida.

“ Estamos todos aquí en la tierra para ayudar a los demás; lo que en la tierra los otros están aquí porque yo don &'; t sabe y " ;. W.H. Auden

¿A veces se siente como si estuviera puso en la tierra para servir a los demás? ¿Eres demasiado servicial y les resulta difícil decir que no? ¿Está agotado de la exageración de los demás? Cuando te quejas, se le dijo que suenas como un mártir? Si su respuesta es sí, es posible que desee considerar el posiblemente que usted es un facilitador

Facilitadores están motivados por el amor y la necesidad de ser valorados; cualidades especialmente alentados en las mujeres. Un facilitador es una persona que a través de su acción permite que alguien más para alcanzar algo. Muy a menudo el término habilitación se ha asociado con el alcoholismo, pero no siempre es el caso. Habilitación puede tener implicaciones más amplias e incluyen otras formas de conducta codependiente. Habilitación se considera codependiente porque el acto a menudo va a satisfacer la necesidad de ayudar a alguien, pero al mismo tiempo fomentar la dependencia. ¿Es usted un facilitador? ¿Está usted en cualquier relación co-dependiente? ¿Te has preguntado por qué?

Si usted es como la mayoría de los facilitadores, que nació con un corazón generoso y disfrutar de ayudar a los demás. Es posible que haya sido un hermano mayor o tenían padres no disponibles. Era necesario para que den un paso al vacío y ayudarle en su familia. Su comportamiento se identificó y que recibió la re-aplicación de positivo para sus acciones. El reconocimiento le ayudó a sentirse bien consigo mismo e internalizar la creencia de que su papel en la vida era ayudar a los demás. Con el tiempo, su papel se hizo cimentó en el sistema y la gente dejó de apreciar sus amables actos y llegó a contar con ellos. Esta respuesta habría causado a desarrollar una baja autoestima, porque has experimentado el amor como condicional y sentir egoísta cuando no estaba haciendo lo suficiente para los demás. Una vez tuve un cliente que era un facilitador de tal manera que cuando alguien le compró un regalo de agradecimiento para ayudarles a salir, ella en realidad los compró a “ pequeño regalo de agradecimiento y" para darles las gracias por el regalo!

Facilitadores inconscientemente creen que las relaciones sólo pueden ser mantenidos por hacer buenas obras y aplacar a los demás. Si usted es un facilitador, como un niño que probablemente se sintió motivado por el deseo de ser amado, aprendido a evitar el conflicto y ceder a las demandas poco realistas. Usted aprendió que para desafiar a un ser querido podría dar lugar a la ira y el posible rechazo. Para sobrevivir en este tipo de sistema, que comenzó a ignorar y otra buscar problemas, porque para hacer frente a ellos o sus sentimientos sería demasiado arriesgado. Por desgracia, este comportamiento agrava la pérdida de sí mismo, ya que con cada una capitulación, desconecte más lejos de sus verdaderos sentimientos y minimizar su sentido de derecho. Su comportamiento no sólo te hace parecer más complaciente pero le permite convertirse en presa de las personas más egoístas. De repente encuentra que su vida llena de tomadores y no hay reciprocidad en sus relaciones! Usted se convierte en cada vez más molesto porque otros &'; No hagas sintonizar sus necesidades, pero luego criticar a ti mismo por ser egoísta o no actuar de una manera amorosa.

Si esto suena familiar, ¿qué puede hacer al respecto? El primer paso es reconocer que usted es un facilitador o tiene tendencias hacia la habilitación. Si es así, reconocerlo y tomar la decisión de practicar algunas nuevas formas de relacionarse con la gente. Comienza a participar en actividades solitarias que le traen placer y satisfacción. Esto le ayudará a mantener el enfoque en sus necesidades y ponerse en contacto con exactamente cómo, cuándo y dónde quiere hacer algo. Dése algunos de los mimos que suele dar a los demás; gastar tiempo y dinero en ti mismo en lugar de un ser querido o amigo. Estado de la afirmación de que y" Yo soy tan importante como todos los demás y" y" Yo no tengo que dar para ser amado y " ;.

Se comprometen a buscar nueva relación más saludable como le prometiste a cambiar sus patrones de relación de edad. Decidir para convertirse en su propia persona, no la persona que otros quieren que seas. Comience asociarse con personas que tienen la capacidad de tener una relación mutua y son responsables de su propio comportamiento. Ir poco a poco en una nueva relación, y practicar nuevos comportamientos: abstenerse de rescate de personas, dejar de sobre-funcionamiento y gentilmente aceptar la ayuda cuando se le ofrece a usted.

¿Está cansado de ser la persona que parece que se ha puesto en la tierra para ayudar a los demás? ¿A veces se siente poco apreciado, explotado y utilizado? Si es así, yo invito a explorar las siguientes dinámicas y soluciones:

Pregúntese si la persona está pidiendo su apoyo y si su ayuda es apropiada. A veces una persona es simplemente buscando un oído atento. Si usted es un facilitador, cuando se presenta un problema que tiende a sentir el deber de arreglar la situación. Cuando alguien viene a usted con un problema, tomar una respiración profunda, escuchar, entonces les pedimos y" ¿qué necesitas y "?; y en “ ¿cómo te gustaría que te ayude y "?; Durante años, salté y ofrecí mis lotes hija de soluciones cuando ella vino a mí con un problema. Esto dio lugar a los dos sentirse frustrado! Pensé que ella no estaba escuchando a mi sabio consejo. Resulta que ella sólo quería desahogarme, sabía que podía resolver su propio problema y tomó mi consejo como un voto de no confianza.

A veces, una persona hace que acercarse con una petición específica para obtener ayuda. En este caso, desea que preguntarse si se trata de una petición razonable y considerar si usted tiene el tiempo, la energía o el deseo de ayudarles. Mientras que ayudar a los demás puede ser seductora y alimentar a su facilitador y' s y" necesidad de ser necesario y " ;, que no quieres para prevenir otro de aprender vida y' s lecciones. Un ejemplo podría ser el padre que siempre le trae y" olvidadizo y" niños y' s la tarea de la escuela o los lleva a la escuela cuando se pierden el autobús. ¿Esto simplemente perpetuar la irresponsabilidad? ¿Sería mejor para el niño tenga las consecuencias en la escuela en lugar de como un adulto? ¿Es este padre bienintencionado prevenir que el niño aprenda a asumir la responsabilidad? Podría ser más útil para los padres para apoyar al niño con compasión pidiendo y" lo que usted necesita hacer al respecto y "?; o y" ¿qué puede hacer para evitar que esto ocurra la próxima vez y "?; Esto ofrece apoyo y compasión, pero pone la responsabilidad en la persona y promueve la responsabilidad personal.

¿Se siente bien acerca de su participación? Facilitadores tienden a sentirse usada porque van demasiado lejos con su ayuda. Si bien se deriva de un corazón generoso, a menudo sobre la función de la voluntad y llegar a sentirse agotado, poco apreciado y resentido. Este es un caso en el que desea medir el y" retorno de su inversión y" y estimar lo que beneficia a la persona podría recibir de su ayuda frente a lo que le está costando. Si no está seguro acerca de si quiere ser de ayuda, dígale al suplicante que tendrá que volver a ellos, entonces el paso de distancia y conseguir un poco de distancia.

Usted también querrá tener en cuenta su nivel actual de energía emocional. Cuando su energía es baja y que asista a otro, puede terminar dando de su reserva y se agotan más. En este caso, todo el mundo estaría mejor servido, si es posible para que usted pueda posponer su asistencia hasta un momento en que su energía es más alta y el servicio no le drene. Cuando le das a partir de un lugar de mayor energía emocional, que son capaces de ser más atento y generoso con su ayuda y sentirse bien con el servicio.

¿Es la persona que hace el 50% o más de la obra? ¿Se siente como si usted está arrastrando a la persona a la colina? ¿Estás haciendo la mayor parte de la persona y' s de trabajo? Si usted está trabajando más duro que la persona que usted está tratando de ayudar, estás sobre-funcionamiento. He descubierto que cuando hago volteretas para tratar de conseguir un cliente para hacer algo por su y" propio bien y " ;, Estoy realmente más invirtieron en el resultado de mi cliente. Esto se ha convertido en una bandera roja para mí dar un paso atrás, tomar un respiro y les pregunto lo que quieren. Por el contrario, he tenido experiencias en las que me limité a sugerir algo a un cliente, y salir y hacer cambios monumentales, ya que el consejo está de acuerdo con sus deseos.

Como psicoterapeuta, ayudar a los demás es muy seductor para mí; Yo sé que tengo tendencias hacia la habilitación. Para contrarrestar mi propicio, siempre le pido al cliente que me diga sus /sus metas para el asesoramiento. Sigo sus metas en mente y respeto a la persona y' s derecho de hacer su /sus propias decisiones; incluso si no estoy de acuerdo con la alternativa. Trato de no dar consejos, pero si lo hago, trato de dar varias soluciones posibles y asistirlos en la escucha de su sabiduría interior, porque en última instancia son el experto en sí mismos.

Si usted tiene a “ necesidad de ser necesitado y " ;, permita que reconocen este hecho y explorar las razones que le motivan, así como el precio que usted paga. ¿Es hábito? Es la forma en que define a sí mismo? ¿Quiere continuar durante el funcionamiento? Al comenzar a mirar el beneficio que se obtiene de ayudar a otro, observe su reacción, el costo para usted y si usted se siente usada y resentido. La próxima vez que se ven tentados a “ Ayuda &"; otra, examinar sus intenciones para hacerlo como se abstengan de ofrecer automáticamente ayuda y dar consejos. Cuando usted siente que está siendo tratado injustamente o ser aprovechado, hablar de inmediato. Establezca límites y decir y" no, esto no es un buen momento para hablar y" o y" no, no será capaz de ayudarle en este momento y" cuando sientes que otro y' s solicitud o recurso sería demasiado exigente para usted. Confía en ti mismo para saber lo que quiere y necesita y haga sus sentimientos conocidos porque son importantes. Si alguien tiene que ser infeliz o hacer todo el dar, que doesn y'! T siempre tienen que ser tú

“ Nunca se me ocurrió que simplemente porque una escritura era bueno en la naturaleza, y se puso delante de mí, que yo no era la de cumplir con ella, aunque yo tenía el talento para hacerlo y" El regalo del pájaro rojo por Paula D &'; Arcy
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