¿Por qué ir fuera de pista con un ataque; Es realmente una falta.

La comprensión de lo que sucede cuando una persona ataca verbalmente es la clave para saber cómo responder a ellos. Las situaciones más difíciles son aquellos en los que se han producido ataques en curso para un largo período de tiempo. Todos sabemos que esto por su nombre común, el abuso verbal. Hay dos lados que tenemos que mirar para comprender mejor la imagen y saber qué medidas tomar.

Permite primer vistazo a lo que sucede con una persona que ataca. Si fueron capaces de observar el comportamiento en un ambiente libre emoción, verías las siguientes características: la ira no resuelta, una historia de culpa, la falta de auto-responsabilidad, baja autoestima, sobre sensibilización que resulta en la absorción de uno mismo, y la falta de la autoconciencia.

Un abusador con frecuencia ha sido víctima de abuso ellos mismos. Su comportamiento imita su comportamiento a los padres y el abuso que un padre le dio a la otra. El abuso es normalmente transmite a través de la parte masculina de cada generación. Pero hay algunas mujeres que son tan abusivas en las relaciones con sus parejas e hijos asumiendo el papel de víctima. Un abusador típicamente ocultar la mayor parte de sus palabras abusivas de la mirada pública.

El abuso puede tomar muchas formas, desde ser abierta, encubierta, con la culpa, la manipulación, insultos, intimidaciones, amenazas, acoso, mentiras, etc. . Si tenemos en cuenta estas características del abuso, es necesario profundizar en la mente de la persona que es abusivo. Si nos remontamos a su pasado, verá cómo esta persona ha experimentado abuso ellos mismos. Como los niños, que siempre comienzan como víctimas.

El abusador toma el tiempo inconscientemente sobre el papel del agresor, que esconde sus propias inseguridades, dolor y sentimientos de inadecuación muy bien. Sin embargo, nunca pierden la sensación de ser una víctima. Cuando exhiben el comportamiento que han aprendido del padre dominante, se convierte en su forma de empujar a la gente lejos para que el dolor no se puede ver. Ellos no ven a sí mismos como un abusador, buscan deshacerse de su dolor, que ellos creen erróneamente es de su cónyuge.

La víctima tiene problemas muy similares, pero sólo en la otra cara de la moneda. También tienen la ira no resuelta, una historia de culpa, la falta de auto-responsabilidad, la baja autoestima, sobre sensibilización que resulta en la absorción de uno mismo, y la falta de conciencia de sí mismo. La forma en que actúan estas características es diferente, pero complementaria al abusador. El dolor que ambas partes llevan es perpetuada por la danza emocional que la víctima y el abusador lo hacen juntos.

Una víctima ha perdido su sentido de sí mismo y mira al mundo exterior para definir por ellos. Ellos no entienden su propia identidad y se balancean como árboles jóvenes en la brisa de cualquier viento se presente. Están convencidos de que las cosas van a cambiar en la relación si sólo se esfuerzan lo suficiente.

Muchas veces la víctima se centrará en tratar de rescatar a la persona que abusa, para mostrarles cómo no abuso. Esto les impide ser capaz de ver claramente sus propios roles en la relación. A fuerza de estar enfocada hacia afuera, se vuelven incapaces de ver su propia manera de salir del drama. A veces, las víctimas pueden llegar a ser abusiva cuando su propia ira se acumula fuera de control. Sin embargo, ellos no ven ese aspecto, porque se identifican tan fuertemente con ser la víctima.

Las dos partes están en negación acerca de sus temas centrales. Sin embargo, una vez dicho esto, es más fácil para la víctima para iniciar el cambio, ya que son más sensibles al dolor que experimentan y tocará fondo mucho antes de que el abusador. Es típicamente cuando una víctima no puede soportar más el dolor que se desesperan y buscar ayuda. Sin embargo, dejando el abusador no se ocupa de los problemas que han causado a la víctima a asumir ese papel, para empezar.

El abusador tiene un tiempo mucho más difícil de cambiar, ya que no se consideran abusivo y las recompensas que reciben por su comportamiento son una más grande que el deseo de cambiar. Estos incluyen el control, confundiendo el miedo por el respeto, tener un lugar donde su ira puede ser ventilado, una manera de evitar su propio dolor subconsciente, y sintiéndose más fuerte temporal.

El abuso físico es una versión mucho más fuerte de abuso verbal, a pesar de que los resultados del abuso verbal puede ser más perjudicial en el largo plazo. Es mi convicción personal de que si una persona es víctima de abuso físico que deben dejar el abusador inmediatamente. Los problemas son demasiado profundas y el nivel de peligro muy alto para hacer cambios inmediatos y necesarios en la relación. Una persona debe ser físicamente seguro antes se pueden tomar medidas para abordar los problemas psicológicos.

Si usted es un abusador y leyendo esto, en el fondo sabes que no eres mejor que cualquier otra persona en este planeta . Usted realmente tiene un miedo profundo de rechazo o abandono. Usted controla a fin de no perder lo poco que usted tiene. Usted ha perdido el contacto con la realidad y no entiende qué acciones falta de respeto a otro ser humano. Usted ha disparado por este profundo agujero oscuro y tu ira culpa a los demás sino a ti mismo.

Pero es su propia obra que está causando más infelicidad. Su ira no es acerca de su pareja, se trata de la persistente dolor constante que ganó y' t desaparece. Pero usted don &'; t ver cómo se está contribuyendo a ella a diario. Si su esposo no estaba y' t allí, usted sería miedo y la rabia y el dolor podría seguir creciendo. Deja de culpar a los demás y empezar a buscar en lo que puede hacer de manera diferente para detener el dolor. Nada más hará que desaparezca. Usted no puede controlar a otra persona, nunca hacerlo bien para su obsesión, pero usted puede tomar el control de ti mismo, sólo si usted está dispuesto a dejar de ser tan terco sobre cuánta razón tienes acerca de su dolor
.

Así ¿Qué opciones tiene una víctima tiene en hacer cambios en su relación? En primer lugar, tienen que salir de la negación acerca de sus propios problemas. El problema no es el agresor. La víctima termina con una razón para culpar a alguien más por su preexistencia y el dolor en curso y que les da la excusa conveniente para no concentrarse y trabajar en ellos mismos.

Sólo puedo imaginar la ira creciente para algunos lectores. Sin embargo, la ira es también parte del problema. En lugar de usar la ira contra sus propias decisiones para galvanizar a tomar medidas diferentes, una víctima está habituado en el uso de su ira a la libre perpetuar su propio dolor y la victimización. Si usted es una víctima, la ira puede ser una poderosa herramienta para la auto-cambio. ¿Quién eres, lo eres, ¿cuál es su valor y cómo se toman las medidas necesarias para encontrarlo?

Véase a sí mismo como un borrón y cuenta nueva en la que empezar desde el principio y aprender lo que uno mismo-valor real y saludable autoestima. Cuando lo haga, usted ya no siente que usted es una víctima. Usted no puede sentirse victimizado cuando sabes lo buena autoestima es. Ellos son mutuamente excluyentes.

tomar la decisión de dejar de verse a sí mismo como la víctima y dejar de ver a su pareja como el abusador. Ambos están profundamente herido. Usted no es más heridos que no sea su pareja. Cada vez que te comparas con otra persona, tu ego está tratando de hacer que se sienta mejor. La única comparación real es uno que haga con usted mismo. ¿Has aprendido y crecido de tu experiencia? Si la respuesta es no, mira a ver por qué usted aren y' t el aprendizaje y la toma de decisiones diferentes. ¿Qué miedos y creencias erróneas que están frenando?

Al entender el abuso, que deje de usar esa referencia como una etiqueta. El comportamiento debe ser separado de la persona. No es tu pareja que no se puede tolerar, es el comportamiento. En el fondo, esa persona no es su comportamiento. La persona que abusa está buscando el amor tanto como tú. A través de sus acciones y palabras, optar por ver cómo han perdido su camino.

Ahora deja de etiquetar a sí mismo como una víctima. Hay muchas opciones alternativas disponibles para usted, así que si usted mantiene experimenta dolor en curso, a continuación, aceptan la responsabilidad de no hacer elecciones diferentes. Usted don y' t quiere salir porque usted siente que puede y' t, don &'; t sabe cómo reiniciar su vida, don &'; t tiene suficiente dinero, aren y' t que las cosas se resolverá, etc. Hay muchas fuentes que pueden ayudar deja un socio que ya no quiere estar con ella. La realidad es que decide no. Usted puede tener algunas muy buenas razones en su mente para su elección, pero aceptar que se trata de una elección.

Si a tomar la decisión de quedarse, tomar las medidas para crear un cambio en su vida. Deja de tratar de cambiar a su pareja. Acepte que su pareja no va a cambiar. Los momentos en los que son tan amoroso y compensar sus acciones sólo son eso, momentos. Usted tiene que tomar una decisión para aceptar todo el paquete exactamente la manera que es o hacer una elección diferente.

Elija a centrarse en sí mismo y sus necesidades. Al hacer esto se crea la oportunidad de aprender un fuerte sentido de autovaloración y autoestima. A partir de ahí se crea límites sobre lo que es aceptable y lo que no. Ahora usted puede sentirse confundido por la influencia negativa indebida, pero si te centras en ti mismo y buscar fuentes que te apoyan, se llega a un punto en que todo lo que es bueno acerca de usted no está abierto para la discusión con su pareja.

Al cambiar a ti mismo de comenzar el proceso de respetar a ti mismo. Busque fuentes que pueden ayudarle a cambiar. Usted don y' t tiene que gastar un centavo si usted can &'; t permitirse el asesoramiento. Vaya a la biblioteca y sacar algunos libros de autoayuda. Encuentre este inusual libro para ayudar a entender la dinámica de la comunicación: "Los Cuatro Acuerdos" de Don Miguel Ruiz. Únete a un club o grupo donde se puede interactuar con la gente y encontrar modelos de cómo las personas valoran a sí mismos. Por último, abre los ojos a lo que sus propias necesidades emocionales son y aprender a satisfacer esas necesidades a ti mismo
.

Ewa Schwarz

Últimas Asesoría Online
http://www.onlinecounseling.org/
.