Violación del artículo

Mi nombre es Georgia Durante. Soy un stuntwoman 49 años que puede dominar un vehículo de dos toneladas a altas velocidades, pero fuera de la carretera que he carenado de una colisión frontal emocional a otro. En vez de mi vida que termina con un choque triple rollo de una vendimia Dino Ferrari durante la filmación de un comercial, que comenzó. Mientras volteretas a gran velocidad hacia un cuarenta pies bajada en el océano, no vi mi vida pasar delante de mí y mdash; sólo mis instintos profesionales rugieron en el foco. Con tiempo para reflexionar, empecé a descubrir que yo he edificado toda una personalidad profesional, no en conjunto con mi vida como mujer, no en apoyo de la misma, pero en contradicción con ella. La evitación de alta velocidad de la y" malos &"; ISN y' t justo lo que hago en frente de la cámara y mdash; it &'; s lo que I &'; he hecho toda mi vida. Mi vida y' s viaje continúa en busca de la mujer en el centro

Cuando tenía 17 años fui violada por mi hermano-en-ley.. Yo era virgen en el momento. Y después el acto había terminado, Dick tenía miedo me gustaría hablar para que me entró en el patio trasero con una pala y me dijo que empezar a cavar mi propia tumba. Pensamiento rápido me permitió escapar de la situación, pero que tomaría años para escapar del evento en mi mente.

Yo era un modelo cuando esto sucedió. Yo era la chica del verano Kodak. Mi imagen de tamaño natural fue visto en 80.000 de farmacia ventanas de todo el mundo. La sonrisa magnética de la chica del cartel había desaparecido mientras luchaba para mi autoestima. Las personas en mi pequeña ciudad ya estaban celosos de mi éxito. Esto les dio la evidencia que necesitaban para seguir a los chismes acerca de mí con convicción. Tomé este hombre a la corte y le hice hacer tiempo en la cárcel. Pero la experiencia de la corte fue peor que la violación, y las cicatrices duró toda la vida. Él se convirtió en la víctima y yo tenía que demostrar que no era una puta.

Hasta ese momento, he vivido mi vida como cualquiera de 17 años haría, impermeable a las diferencias de la forma en que los hombres y las mujeres piensan. Después de la violación que era muy cauteloso de cómo hablaba, cómo me vestía, y cómo me relaciono con la gente. Yo siempre busqué significado oculto en todo lo que alguien dijo. Y yo sabía que los hombres buscaban significado oculto que no estaba allí en todo lo que dije también. Debido a los chismes injustificado en mi pequeña ciudad, me permití sentir sin valor. Este evento en mi vida fue el responsable de todas las malas decisiones que tomé desde ese momento. Estoy casado por primera vez, no por amor, sino porque yo no creía que nadie me querría porque ya no era virgen. Me sentí afortunado de que alguien me casaría.

Por supuesto que el matrimonio no funcionó. Mi segundo matrimonio fue un desastre total. Este hombre era 15 años mayor que yo, y otra vez, me sentí afortunado de que alguien quería casarse conmigo con un niño. Conociendo mi frágil psique, este hombre usó a su favor. Me dijo que todos los días lo fea que era y se rompió la poca confianza que tenía que ser inexistente. Ahora sé que era sus propias inseguridades que le hizo hacer esto. Me convertí en una mujer maltratada. Mi autoestima se descompone en un punto que permitió que esto sucediera. Tomó años para descubrir mi valía después de vivir bajo este tipo de abuso físico y mental.

He pasado muchos años tratando de demostrarle a la gente (que durante mucho tiempo se había olvidado de este incidente) que yo valía algo. Lo hice en formas que eran muy perjudicial para mi bienestar mental. Vivir mi vida a través de los ojos de los demás en lugar de para mi auto. Una vez tuve la oportunidad de ruptura con este monstruo entonces yo estaba rodeado de gente que validaron mis logros y fortalecido de una manera más positiva en la que yo veía a mí mismo.

Yo sé que el perdón ayuda a que el proceso de curación, pero nunca fue capaz de perdonar a mi violador. Él cambió radicalmente el curso de mi vida. No sé si alguna vez aprendí a confiar de nuevo o ser vulnerable de nuevo. Y eso es triste. Estoy seguro de que he pasado por muchas relaciones que podrían haber sido bueno si me permití confiar. Pero ser vulnerables más me aterrorizaba. Aunque nadie lo sabe muy bien, estoy muy abierto y saliente entre la gente, pero cuando empiezan a acercarse demasiado corro hacia otro lado. Yo soy la reina de fachada. La máscara he usado era que me había convertido. Sólo que ahora, ya que he explorado lo que me había pasado y tienen un cierto conocimiento del cómo y por qué sucedió todo, estoy trabajando en la apertura de corazón a las personas que lo merecen.

fui a un terapeuta en 1993, poco después de mi accidente en el rodaje de un comercial. Quería saber por qué me puse más importancia en el coche de mi propia vida. Sugirió consigo un diario y escribir en él durante 20 minutos al día. Cuando empecé a hacer esto, a los 43 años, descubrí por primera vez qué es exactamente lo que me había pasado. Empecé a desentrañar el origen de una extraordinaria maraña de la neurosis y el trauma enterrado. Me gustaría leer las páginas que acababa de escribir y llegó a un entendimiento de por qué hago las cosas que hago y reaccionar de la manera en que yo reacciono a la vida cotidiana. Yo nunca había mirado antes. Mi diario a su vez en un libro llamado "La Sociedad Ella guarda", que fue publicado en 1998. En la búsqueda de mí mismo, ahora estoy ayudando a otras mujeres a ver a sus vidas y hacer algunos cambios positivos. Estoy muy inspirada saber que las lecciones de mi vida están ayudando a otros a tomar las decisiones correctas para llevar una vida más positiva y productiva para sí mismos. Mi sugerencia a los demás para ayudar en el proceso de curación es escribir. Lo único que lamento es que me tomó mucho tiempo para hacerlo.

Tuve mucha suerte de tener padres que amaban y me apoyaron. Sin ellos y mi creencia en Dios, yo no sé si yo podría haber hecho. Violación adquiere una fuerza psicológica que puede salirse de control. La experiencia, si no es tratada adecuadamente puede ser perjudicial para el resto de su vida. Debido a que hay más conciencia hoy y libros sobre el tema, podemos sanar mucho más rápido. Su son lugares donde las mujeres pueden buscar ayuda cuando se encuentran en esta situación. Eso no era lo que en mi día. Tuve que aprender lecciones de la vida de la manera difícil. Nadé en aguas turbias de la mayor parte de mi vida, sin comprender los efectos psicológicos de este acto violento había tenido. Con mi nueva conciencia ahora estoy llevando una vida mucho más completo en ayudar a otros a entender que lo que pueden para Hotel  .;