Narcisista Blame Game - La culpa ajena

Pregunta:

¿Soy culpable de estado y el comportamiento mental de mi marido /del niño /de los padres? ¿Hay algo que puedo o debo hacer para ayudarlo a llegar a él

Respuesta:?

La autoflagelación es una característica de los que optan por vivir con un narcisista (para una elección es). Sentimientos constantes de culpa, remordimiento, la auto-recriminación y, por tanto, autocastigo caracterizar las relaciones forma entre el sádico-narcisista y la compañera o compañero-masoquista dependiente.

El narcisista es sádica, ya que, a principios en adelante, se vio obligado a expresar su propia culpa y autorreproche de esta manera. Su superyó es impredecible, caprichosa, arbitraria, juicios, cruel, y la auto-aniquilación (suicida). Externalizar estos rasgos internos es una manera de aliviar los conflictos internos y los temores generados por la confusión interna del narcisista.

proyectos El narcisista esta "guerra civil" y arrastra a todos a su alrededor en un remolino de amargura, desconfianza, la mezquindad, la agresión y la mezquindad. Su vida es un reflejo de su paisaje psicológico: estéril, paranoica, atormentado, culpa montado. Él se siente obligado a hacer a los demás lo que inflige a sí mismo. Él se transforma poco a poco su más cercano, más cercanos y queridos en réplicas de su estructura de personalidad castigar conflictiva.

Algunos narcisistas son más sutiles que otros. Se disfrazan su sadismo. Por ejemplo, "educar" a sus familiares o amigos (por su bien, como lo presentan). Hoteles “ la educación y" es compulsivo, obsesivo, sin cesar, con dureza y excesivamente crítico. Su efecto es erosionar el tema, para humillar, para crear la dependencia, para intimidar, para limitar, controlar, paralizar.

La víctima de tales "edificación" internaliza el bravatas sin fin y la crítica humillante y los hace suyos. Ella comienza a ver la justicia donde sólo hay lógica retorcida sobre la base de supuestos torcidos. Ella comienza a auto-castigo, a retener, para solicitar la aprobación previa a cualquier acción, a renunciar a sus preferencias y prioridades, para borrar su propia identidad y- la esperanza de evitar así los dolores insoportables de los análisis destructivos del narcisista.

Otros narcisistas son menos sofisticadas y utilizan todo tipo de abuso de domesticar sus parientes y socios en la vida. Esto incluye la violencia física, la violencia verbal (durante los ataques intensivos rabia), abuso psicológico, brutal "honestidad", humor enfermo o infractor, y así sucesivamente.

Pero ambas categorías de los narcisistas emplean mecanismos engañosos muy simples para lograr su metas. Una cosa debe quedar claro: tal práctica abusiva no es un bien pensado, la campaña previamente planificado por el narcisista media. Su comportamiento está determinado por fuerzas que no puede dominar
.

La mayoría de las veces el narcisista ni siquiera es consciente de por qué él está haciendo lo que está haciendo. Cuando él es consciente de sí mismo y- que parece que no puede ser capaz de predecir los resultados de sus acciones. Incluso cuando se puede predecir ellos y- se siente impotente para modificar su comportamiento. El narcisista es un peón en el juego de ajedrez jugado entre las estructuras de su fragmentada personalidad, fluido. Así, en una clásica y- sentido jurídico, el narcisista no tiene la culpa, no es totalmente responsable o consciente de lo que está haciendo a los demás

Esto parece contradecir mi respuesta a preguntas frecuentes # 13 donde escribo:.

"El narcisista sabe a distinguir el bien del mal Él es perfectamente capaz de anticipar los resultados de sus acciones y su influencia sobre su entorno El narcisista es muy perceptivo y sensible a los matices más sutiles Él tiene que ser:... la integridad misma de su personalidad depende de las aportaciones de los demás y hellip; Una persona que sufre de NPD debe ser sometido al mismo tratamiento moral y derecho como el resto de nosotros son los tribunales no reconocen NPD como circunstancia atenuante y-.? ¿por qué nosotros "

Sin embargo, la contradicción es sólo aparente. El narcisista es perfectamente capaz de distinguir tanto el bien del mal y- y de prever los resultados de sus acciones. En este sentido, el narcisista debe ser considerado responsable de sus fechorías y hazañas. Si así lo desea, el narcisista puede luchar contra su inclinación compulsiva a comportarse como lo hace.

Esto vendría a muy buen precio psicológico personal, sin embargo. Evitar o supresión de un resultado acto compulsivo en aumento de la ansiedad. El narcisista prefiere su propio bienestar a la de los demás. Incluso cuando se enfrentan a la gran miseria que fomenta, casi no se siente responsable (por ejemplo, rara vez asiste a psicoterapia)

Para decirlo más claramente, el (promedio) narcisista es incapaz de responder a la pregunta: ". ¿Por qué hiciste lo que hiciste? " o "¿Por qué eligió este modo de acción sobre otros disponibles para usted en las mismas circunstancias?" Estas decisiones se toman de manera inconsciente.

Pero una vez que el curso de acción es (inconscientemente) elegido, el narcisista tiene un conocimiento perfecto de lo que está haciendo, si es correcto o incorrecto y lo que será el precio que otros son propensos a pagar por sus acciones y opciones. Y él puede decidir entonces revertir el curso (por ejemplo, a que se abstengan de hacer cualquier cosa). Por un lado, por lo tanto, el narcisista no tiene la culpa y- por el contrario, es muy culpable.

El narcisista confunde deliberadamente la responsabilidad por la culpa. Los conceptos están tan cerca que las distinciones a menudo se vuelven borrosas. Al provocar la culpa en situaciones de responsabilidad cargado, el narcisista se transforma la vida con él en un juicio constante. En realidad, el propio juicio continua es el castigo.

Los fallos, por ejemplo, inducen culpabilidad. El narcisista siempre las etiquetas de los esfuerzos de otra persona como "fracasos" y luego procede a trasladar la responsabilidad de dicho fracaso a su víctima con el fin de maximizar la oportunidad para castigar y castigar a ella.

La lógica es de dos fases. En primer lugar, toda responsabilidad imputada a la víctima se ve obligada a llevar al fracaso, lo que, a su vez, induce en los sentimientos de culpa víctima, auto-recriminación y la auto-castigo. En segundo lugar, cada vez más responsabilidades se desplazan fuera de la narcisista y hacia su compañero y- de modo que, según pasa el tiempo, se establece una asimetría de fracasos. Cargado con cada vez menos responsabilidades y tareas – el narcisista no menos. Conserva el sentido de que el narcisista de superioridad, por un lado, y- y legitima sus ataques sádicos sobre su víctima, por otra parte.

El socio de El narcisista es a menudo un participante dispuesto en esta psicosis compartida. Tal folie a deux no puede tener lugar sin la plena colaboración de la víctima subordinarse voluntariamente. Estos socios tienen el deseo de ser castigado, a ser erosionado a través de constantes, críticas mordaces, comparaciones desfavorables, velado y no tan veladas amenazas, actuando, traiciones y humillaciones. Esto los hace sentir limpiado, "santo", conjunto, y de sacrificio.

Muchos de estos socios, cuando se dan cuenta de su situación (es muy difícil de discernir desde el interior) y- abandonar el narcisista y desmantelar la relación. Otros prefieren creer en el poder curativo del amor o alguna otra tontería. Es una tontería, no es porque el amor no tiene poder terapéutico y- es, con mucho, el arma más poderosa en el arsenal de curación. No tiene sentido, ya que se pierde en una cáscara humana, incapaz de sentir nada, pero las emociones negativas, que vagamente filtran a través de su existencia de ensueño. El narcisista es incapaz de amar, su aparato emocional arruinado por años de privación, el abuso, el mal uso y el desuso.

De acuerdo, el narcisista es un manipulador consumado de las emociones humanas y sus comportamientos concomitantes. Él es convincente, es sinuosamente éxito y barre todo el mundo a su alrededor en el engaño turbulenta que consiste. Utiliza cualquier cosa y cualquier persona para conseguir su dosis de provisión narcisista y los descartes, sin dudarlo los que él considera "inútil".

La diada narcisista-víctima es una conspiración, una colusión de víctima y verdugo mental, una colaboración de dos personas necesitadas que encuentran consuelo y la oferta en las desviaciones de cada uno. Sólo rompiendo suelto, abortando el juego, haciendo caso omiso de las reglas y- se puede transformar la víctima (y dicho sea de paso, adquirir la apreciación recién descubierto del narcisista).

El narcisista también se beneficia de tal movimiento. Pero tanto el narcisista y su pareja realmente no piensan el uno del otro. Atrapados en los brazos de una danza macabra que todo lo consume, siguen los movimientos mórbida, semiinconsciente, desensibilizar, exhausto, preocupado solamente con la supervivencia. Vivir con un narcisista es muy parecido a estar en una prisión de máxima seguridad.

El socio de El narcisista no debe sentirse culpable o responsable y no debe tratar de cambiar lo que sólo el tiempo (ni siquiera la terapia) y (difícil) las circunstancias pueden cambiar. Ella no debería esforzarse por agradar y apaciguar, ser y no ser, a duras penas sobrevivir como una superposición de dolor y miedo. Liberar a sí misma de las cadenas de la culpa y de la agonía de una relación debilitante es la mejor ayuda que un compañero amoroso puede proporcionar a su pareja narcisista enfermo Hotel  .;